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Les dernières
Adultère
Déposer plaintes...Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !
© Jack910
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Cul
Un homme qui avait des besoins frappe à la porte d'un bordel.Une jeune dame le regarde et lui dit :
- Bonjour monsieur, que puis-je faire pour vous ?
- Mais madame pourquoi pensez-vous que je suis ici ?
- Mais Monsieur vous n'avez pas de bras...
- Non, mais avec quoi pensez-vous que j'ai frappé à la porte ?
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Mysogines
Qu'est ce qu'une femme devant une feuille blanche ?Une femme devant la liste de ses droits?
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Mysogines
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?Parce que ce serait l'enfer !
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Mysogines
Pourquoi Dieu a créé la femme ?Parce que les lave-vaisselle ne sucent pas.
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C'est vache...
Dur de quitter mamanPapa Mastard prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement:
- Le jeune garçon qui te fréquente depuis six mois est venu aujourd'hui me demander ta main et j'ai donné mon consentement.
- Oh papa! Comme cela va être dur de quitter maman...
- Je te comprends parfaitement ma chérie, et j'ai une bonne nouvelle: tu peux l'emporter avec toi!
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C'est vache...
La vie à deux, longue duréeColette et Nicole sont deux amies de longue date.
Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans.
Colette est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais. Elle se plaint:
- Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!
Nicole tente faussement de la réconforter:
- Je suis désolée pour toi. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour.
Et l'autre:
- Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire?
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Réponses des femmes
Pourquoi les hommes finissent-ils toujours par se marier?Parce qu'ils en ont marre de rentrer leur ventre
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Pas bête
Quelle est la meilleure chose quand on travaille au Vatican ?Aucune collecte de bureau pour des mariages ou des naissances
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Pas bête
Chez le boucher...Il était une fois, une Asiatique qui venait de se marier à un Français. La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français. Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari. Son malheur était de faire ses courses.
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses. Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet. Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher. Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3e jour, la dame eut besoin de saucisse. Elle amena son mari chez le boucher...
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A quoi pensiez-vous?
Bande de petits pervers !!! Son mari parle français !!!
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Excellent
Comment savoir si vous buvez trop :
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Pas bête
Chérie, j'ai un cadeau pour toi !Un mari n'oublie jamais l'anniversaire de sa femme.
Elle en est très heureuse, mais lui est déçu car à chaque année, elle court au magasin pour échanger son cadeau.
Mal à l'aise dans cette situation, il décide d'en parler avec la meilleure amie de sa femme:
- A chaque année c'est pareil, je lui offre un cadeau et elle va l'échanger. Est-ce que tu pourrais lui en parler pour moi ?
L'amie accepta. Un peu plus tard, ils se reparlent et le mari demande:
- Alors, est-ce que tu lui en as parlé?
- Oui et elle s'excuse. Le prochain cadeau que tu vas lui offrir, elle a promis de ne pas le changer.
- Parfait, dans ce cas je vais lui faire un chèque!
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Pays
Un Esquimau, en visite en Europe, se vante d'avoir une piscine de cinquante mètres, à côté de son igloo.- Vraiment, s'étonne une dame, vous disposez, en pleine banquise, dune piscine de cinquante mètres de long ?
- Ah !non. De long, elle fait moins d'un mètre, mais les cinquante mètres, je les ai bien en profondeur?
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Excellent
18 RESSEMBLANCES ENTRE LES HOMMES ET LES CHATS...01 - C'est plein de poils !
02 - Ça perd toujours son poil !
03 - Ça veut toujours avoir du sexe !
04 - Ça dort tout le temps!
05 - Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
06 - Ça fait juste manger puis "chier"
07 - À la première femelle en vue, ils sautent dessus !
08 - Ça ne fait jamais ce que tu lui demandes !
09 - Ça fait toujours tout pour avoir de l'attention !
10 - Ils se cachent quand ils font une gaffe !
11 - C'est bien beau à première vue mais ça ne fait juste qu'engraisser !
12 - Ça " flush" jamais la toilette !
13 - C'est toujours dans le maudit salon !
14 - Ça se fou de ce que tu lui donne à manger !
15 - Ça prend du temps à dresser !
16 - Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de ne pas toucher !
17 - Ça comprend oui quand tu lui dis non !
18 - À longue, on se tanne et on s'en débarrasse !
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Pays
Si j'ai bien tout comprisUn jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
- Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique :
- Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain.
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
- Alors qu'as tu fait du saucisson ?
- Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un lait russe !
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