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Les dernières
Cul
C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé (disons sur la 6) lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la Ligier et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et la voilà partie. La nuit passe, puis le matin? Et pas de Ligier devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !
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Sportifs
Bientôt la fin de la trêve.L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard.
Le fils lui dit qu'il adore les voitures. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines Peugeot.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète la compagnie Bouygues Telecom.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.
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Tout pourri
L'info du jour qui fait peurVous ne connaissez pas la dernière? Si vous êtes superstitieux, accrochez vous, ça va faire mal!!
La premier jour de l'an 2004 tombe... un Vendredi 13
Si, si, je vous jure, aïe aïe aïe.. Manquerait plus que ça tombe un jour de pleine lune!
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Adultère
Boudu con !Un mec est assis à un arrêt de bus et n'arrête pas de dire "Boudu con ! ... Boudu con ! ... Boudu con !".
Il monte dans le bus et demande un ticket au chauffeur. Il le paye et pendant que l'autre lui rend la monnaie, il continue : "Boudu con ! ... Boudu con ! ... Boudu con !".
Il va s'asseoir à côté d'un curé tout en disant " Boudu con ! "
Le curé, au bout d'un moment, lui demande :
- Mais dites moi mon fils, depuis que vous êtes assis à coté de moi, vous avez dit " Boudu con ! " au moins une bonne dizaine de fois. Que vous arrive-t-il ?
- Oh presque rien.."Boudu con!"
- Allons mon fils, vous pouvez tout me dire, je ne dirais rien.
- Eh bien, "Oh boudu con!", c'est au sujet de ma femme.
- Ah que se passe-t-il ?
- C'est ma femme, "oh boudu con!", elle vient d'avoir un enfant !
- Oh mais c'est un grand bonheur! Dieu a apporté la vie dans votre foyer, vous devriez être content, voyons!
- Oui mais "Oh boudu con!" c'est que notre fils, il est noir !!!
Et le curé répond :
- Oh boudu con!
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C'est vache...
Vous savez que votre épouse a bien vieilli quand vous vous apprêtez à lui faire un massage sensuel de ses pieds... Et tant que vous êtes là en bas, vous lui massez les seins en même temps.
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RĂ©ponses des femmes
Quelle est la différence entre un homme et un vibromasseur?L'un est froid, impersonnel et totalement dénué de sentiments. L'autre a juste besoin de piles.
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Animaux
Un paysan qui possède un troupeau d'ânes a un réel problème avec l'un d'entre eux qui se fait régulièrement "monter" par le reste du cheptel.Notre homme suivant les conseils du vétérinaire recouvre alors celui-ci d'un drap pour lui éviter ces mésaventures.
Mais lorsque le lendemain matin, il veut constater l'efficacité du remède il s'aperçoit que son âne a disparu.
Battant la campagne à sa recherche , il rencontre un vieil homme :
- Eh bonjour, n'auriez pas vu passer un âne avec un grand drap sur le dos ?
Le vieil homme :
- Ben non. Mais parlant d'âne, j'en ai vu passer un avec un petit mouchoir dans le cul.
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RĂ©ponses des femmes
Pourquoi la tête des hommes a-t-elle pris de la valeur cette année?Parce qu'il y a eu une augmentation de la taxe d'eau.
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Excellent
Les règles du jeu !!Prochain défi "SURVIVOR" : 6 hommes mariés seront placés sur une île avec chacun 1 véhicule et 4 enfants pendant 6 semaines.
- Chaque enfant sera inscrit à 2 activités sportives et à des cours de musique ou de danse.
- Il n'y aura aucun accès à du "fast food".
- Chaque homme doit prendre soin des 4 enfants, garder la maison propre, faire les devoirs des enfants, participer aux projets de science, cuisiner, faire la lessive, etc...
- Les hommes n'auront accès à la télévision que lorsque les enfants seront endormis et que toutes les corvées ménagères seront terminées. Il n'y aura qu'une seule télévision pour tous les hommes. La télécommande sera perdue quelque part dans le divan.
- Les hommes devront se raser les jambes et se maquiller chaque jour. Le maquillage devra se faire pendant qu'il conduira les enfants à l'école ou encore pendant qu'il fera les collations des 4 enfants.
- Ils devront effectuer les tâches ingrates telles que nettoyer les dégâts d'un enfant malade à 3 heures du matin; construire des châteaux ou autres trucs pour amuser les enfants; sans oublier de faire manger des pois verts à un enfant de 4 ans.
- Les enfants élimineront un homme à la fois à partir d'un vote, basé sur la performance.
- Le dernier homme gagnera seulement s'il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments intimes avec sa femme au moment opportun.
- Si le dernier homme gagne, il pourra jouer à ce jeu durant les 10-15
prochaines années; ce qui lui vaudra l'honneur de se faire appeler " Mère ".
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RĂ©ponses des femmes
Le secretUn jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
- C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes.
Le jeune homme part et lui dit :
- Je vais mettre ça en application avec ma femme.
Il revient un mois plus tard, découragé:
- J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes.
- Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine?
Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc.
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Crade
Blague de bar...Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité sur son pantalon :
Il demande au gars à sa gauche :
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus ?
- Non, répond le gars.
Il se tourne vers le gars à sa droite :
- Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus ?
- Non, répond l'autre gars…
- Oh, oh… fait le gars.
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Brunes & Blondes
Pourquoi une blonde peut insister pour utiliser un préservatif?Pour avoir un sac pour emporter les restes.
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Pas bĂŞte
Les papis restent actifs et ?a fait peur?. :-/Un groupe de personnes âgées pratique la traditionnelle partie de belote de l'après-midi au Club du 3ème âge. La discussion tourne autour de leur état de santé... comme d'habitude:
Le premier dit:
- C'est vraiment un malheur. Moi, j'ai le bras si faible que je peux à peine tenir cette tasse à café.
- Oui, je sais. Moi mon problème, c'est la cataracte: j'y vois tellement mal que je ne peux même pas verser le café proprement.
- Et moi donc, je ne peux pas tourner ma tête à cause de l'arthrite dans mon cou!
Et le quatrième:
- Moi, c'est les pilules contre la tension me donnent des vertiges! ... Je suppose que c'est le prix à payer pour vivre vieux ?!
Et il poursuit:
- Au moins tout n'est pas si mauvais: on peut continuer à conduire notre voiture!!!
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Adultère
Quelle différence y a-t-il entre le fait de tromper votre femme, et tromper le fisc en faisant votre déclaration d'impôts?Si vous trompez le fisc, il a encore envie de vous baiser
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Sportifs
Quel est le point commun entre jouer de la cornemuse et lancer un javelot les yeux bandés?Il n'y a pas besoin d'être bon pour avoir l'attention de la foule autour de vous
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