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La carte de visite...
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François, et Bien d'autres, mais lui, rien!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles!
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
- Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint? Réfléchis bien ! Rappelle-toi ! Tu ne sais pas qui c'est ?!Aaahhhhh....
HA HA HA HA HA HA HA !!
Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein ?


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Animaux

Papa, comment naissent les veaux ?
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement :
- Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrai.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?


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Mysogines

Quelle différence y'a-t-il entre une femme au volant et une vache?
Aucune! On les retrouvent toutes les deux dans le champ!


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Mysogines

Quelle est la différence entre votre femme et votre boulot?
Après cinq années, votre boulot vous pompe toujours autant


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Mysogines

Quel est la définition du mot "Pénis" ?
Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche?


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Informatique

Bill Gates au paradis
Bill Gates est mort. Il monte direct au Ciel, où Saint-Pierre l'attend et lui montre à sa nouvelle maison: une belle villa de 20 pièces, avec un golf personnel de 9 trous, un court de tennis, une piscine de 25 mètres, une Bentley pour ses déplacements, etc.
Bill Gates est très heureux et passe plusieurs mois à goûter les agréments de la vie paradisiaque.
Un jour, alors qu'il se promène, il rencontre un homme portant un costume excellemment bien façonné.
- Quel merveilleux costume,! Où l'avez-vous obtenu ?
- En fait, on m'en a donné cent comme celui-ci lorsque je suis arrivé ici. Je dois d'ailleurs dire que j'ai été traité vraiment très bien. J'ai obtenu un château au sommet d'une colline surplombant une forêt de 1000 hectares, un terrain de golf de 18 trous, 2 courts de tennis, une piscine olympique, et pour les voitures, une Rolls, une Ferrari et une Porsche 4x4.
- Ma parole… Qu'est-ce que vous étiez sur terre, Pape, ou Prix Nobel de la Paix, ou quelque chose comme ça?
- Oh non. En fait, j'étais l'ingénieur qui a dessiné les plans du Concorde.
En entendant ça, Bill Gates est furax! Il fonce voir Saint-Pierre et lui dit:
- Comment pouvez-vous faire une chose comme ça? Vous donnez au gars qui a dessiné le Concorde un château, une forêt, un golf 18 trous, une piscine olympique et trois voitures... et à moi, une petite villa, un petit golf, une petite piscine.... Je suis quand même celui qui a inventé Windows! Est-ce que ça ne suffit pas à obtenir les plus grands égards ici au Paradis? Pourquoi cet homme est-il traité avec plus d'égards que moi????
Saint-Pierre lui répond:
- Eh bien vois-tu Bill, parce qu'ici, au paradis, nous utilisons Windows!
- Et?...
- Eh bien, si on compare Windows et Concorde, Concorde n'a crashé qu'une seule fois!


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Adultère

Trahison!
Le petit dernier (5 ans) a une question à poser à sa maman:
- MAMAN, QU'EST-CE QUI SE PASSE QUAND ON SERRE TRÈS FORT UN CHAT?
La mère:
- Oh, mais il ne faut pas faire ça! Tu risque de blesser le petit chat ou même de l'étouffer...
- MAIS MAMAN, ALORS POURQUOI HIER, PAPA IL A DIT À TATIE NICOLE "SERRE LA CHATTE, ÇA FAIT DU BIEN!"?


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Tout pourri

Les groles qui serrent
C'est un gars qui rentre dans un magasin de chaussures et essaye sur une paire de chaussures.
- Comment vous vont-elles ?
- Bien, mais je trouve qu'elles sont un peu serrées…
Le vendeur jette un coup d'œil rapide aux pieds du client et lui dit:
- Essayez un peu en tirant la languette.
- Bien, shaaais elles shhont ensshhore un sheu sherrées.


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Brunes & Blondes

Qu'est-ce qui est le moins dangereux, une blonde ou un piranha?
Un piranha. Ils n'attaquent qu'en groupe.


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Brunes & Blondes

Quel conseil donne la maman blonde à sa fille qui lui dit "Je voudrais un mari plutôt petit, mignon, qui aime les sports nautiques et la vie en communauté..."
- T'as qu'à épouser un pingouin ma fille!


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Morts

Une bonne salade
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé
réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.


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Cul

Le cauchemar...
Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri?
- Je faisais un cauchemar! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise!


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Excellent

LES CHIRURGIENS...
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence:
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé par couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!
Un troisième réplique :
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleures. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur.
En riant, un quatrième ajoute :
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin...
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables!


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C'est vache...

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.


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Sportifs

C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER


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