Les dernières
Excellent La carte de visite...
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le
priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François, et
Bien d'autres, mais lui, rien!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la
donne ni aux cons, ni aux femmes faciles!
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est
le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
- Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint? Réfléchis bien ! Rappelle-toi
! Tu ne sais pas qui c'est ?!Aaahhhhh....
HA HA HA HA HA HA HA !!
Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux Papa, comment naissent les veaux ?
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut
dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des
vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé
de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité
évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement :
- Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrai.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement
sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston. A quelle vitesse il allait
le veau quand il a percuté la vache ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines Quelle différence y'a-t-il entre une femme au volant et une vache?
Aucune! On les retrouvent toutes les deux dans le champ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Mysogines Quelle est la différence entre votre femme et votre boulot?
Après cinq années, votre boulot vous pompe toujours autant Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quel est la définition du mot "Pénis" ?
Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Bill Gates au paradis
Bill Gates est mort. Il monte direct au Ciel, où Saint-Pierre l'attend
et lui montre à sa nouvelle maison: une belle villa de 20 pièces,
avec un golf personnel de 9 trous, un court de tennis, une piscine de 25 mètres,
une Bentley pour ses déplacements, etc.
Bill Gates est très heureux et passe plusieurs mois à goûter
les agréments de la vie paradisiaque.
Un jour, alors qu'il se promène, il rencontre un homme portant un costume
excellemment bien façonné.
- Quel merveilleux costume,! Où l'avez-vous obtenu ?
- En fait, on m'en a donné cent comme celui-ci lorsque je suis arrivé
ici. Je dois d'ailleurs dire que j'ai été traité vraiment
très bien. J'ai obtenu un château au sommet d'une colline surplombant
une forêt de 1000 hectares, un terrain de golf de 18 trous, 2 courts de
tennis, une piscine olympique, et pour les voitures, une Rolls, une Ferrari
et une Porsche 4x4.
- Ma parole
Qu'est-ce que vous étiez sur terre, Pape, ou Prix Nobel
de la Paix, ou quelque chose comme ça?
- Oh non. En fait, j'étais l'ingénieur qui a dessiné les
plans du Concorde.
En entendant ça, Bill Gates est furax! Il fonce voir Saint-Pierre et
lui dit:
- Comment pouvez-vous faire une chose comme ça? Vous donnez au gars qui
a dessiné le Concorde un château, une forêt, un golf 18 trous,
une piscine olympique et trois voitures... et à moi, une petite villa,
un petit golf, une petite piscine.... Je suis quand même celui qui a inventé
Windows! Est-ce que ça ne suffit pas à obtenir les plus grands
égards ici au Paradis? Pourquoi cet homme est-il traité avec plus
d'égards que moi????
Saint-Pierre lui répond:
- Eh bien vois-tu Bill, parce qu'ici, au paradis, nous utilisons Windows!
- Et?...
- Eh bien, si on compare Windows et Concorde, Concorde n'a crashé qu'une
seule fois! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Trahison!
Le petit dernier (5 ans) a une question à poser à sa maman:
- MAMAN, QU'EST-CE QUI SE PASSE QUAND ON SERRE TRÈS FORT UN CHAT?
La mère:
- Oh, mais il ne faut pas faire ça! Tu risque de blesser le petit chat
ou même de l'étouffer...
- MAIS MAMAN, ALORS POURQUOI HIER, PAPA IL A DIT À TATIE NICOLE "SERRE
LA CHATTE, ÇA FAIT DU BIEN!"? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Les groles qui serrent
C'est un gars qui rentre dans un magasin de chaussures et essaye sur une paire
de chaussures.
- Comment vous vont-elles ?
- Bien, mais je trouve qu'elles sont un peu serrées
Le vendeur jette un coup d'il rapide aux pieds du client et lui dit:
- Essayez un peu en tirant la languette.
- Bien, shaaais elles shhont ensshhore un sheu sherrées. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Qu'est-ce qui est le moins dangereux, une blonde ou un piranha?
Un piranha. Ils n'attaquent qu'en groupe. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Quel conseil donne la maman blonde à sa fille qui lui dit "Je voudrais
un mari plutôt petit, mignon, qui aime les sports nautiques et la vie
en communauté..."
- T'as qu'à épouser un pingouin ma fille! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Une bonne salade
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur
santé
réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent
à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui
est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le
midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de
tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée.
Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Le cauchemar...
Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit
par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri?
- Je faisais un cauchemar! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé
au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée
en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier
moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé
!
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LES CHIRURGIENS...
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital.
Le premier chirurgien commence:
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous
les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé
par couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!
Un troisième réplique :
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleures.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur.
En riant, un quatrième ajoute :
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent
toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin...
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas
de cur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête
et le trou du cul sont interchangeables! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés,
vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Sportifs C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué
tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête
à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même
réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation
de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis
ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu
comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le
plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables,
et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour
tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde:
il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité
en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde
autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous,
mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles,
et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...370 371 372 373 374 ...453 454 455 456 |
|