Les dernières
Tout pourri Quelle est la différence entre un oignon et un accordéon?
Personne ne pleure quand on coupe un accordéon en deux Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Vous connaissez l'histoire de la blonde qui est devenue folle?
Elle a travaillé dans un bordel pendant 6 ans et puis elle a découvert
que toutes les autres filles se faisaient payer! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Pourquoi les Belges tirent-ils à côté du but ?
Parce que les buts à l'extérieur comptent double. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT ....
Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut
qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les
partager entre Adam et Eve.
Il leur indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire
de pisser debout.
- C'est un bidule très pratique, expliqua Dieu, et je me demandais si
l'un de vous deux apprécierait de le posséder.
Adam se mit à sauter d'excitation:
- Oh! Donnez-le moi! J'adorerais être capable de faire ça...
Eve, en souriant, dit à Dieu que, si Adam voulait tellement l'avoir,
elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui
l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire
son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau
jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
- Bon ben, tu n'as qu'à prendre l'article restant.
- Comment cela s'appelle-t-il?
- Un cerveau. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le sens des affaires à la campagne
Une jeune fille de la ferme va ouvrir la porte et tombe sur le voisin, paysan
lui aussi.
La fille:
- Mon père n'est pas à la maison, mais je sais pourquoi vous venez
et je vais m'en occuper. Vous voulez que notre taureau saillisse votre vache.
Mon père m'a dit qu'il demandait 200 francs pour ça.
- C'est intéressant, mais ce n'est pas ce que je veux
- Nous avons un jeune taureau aussi qui démarre juste la saison des saillies.
Il n'a pas encore été testé mais génétiquement,
il est très bon. Mon père ne demande que 100 francs pour chacune
de ses saillies.
- Ce n'est pas ça que je veux.
- Sinon, il nous reste bien un vieux taureau dans la pâture du fond. Il
sait encore saillir mais il est du genre coléreux. Si vous arrivez jusque
là-bas avec votre vache sans vous faire charger, la saillie ne vous coûtera
que 50 francs.
- Je ne venais pas pour ça. Je venais rendre visite à votre père
pour lui parler de votre frère: votre frère Basile a mis ma fille
enceinte!
- Oh... Dans ce cas là, il faudra que vous attendiez que mon père
rentre parce que je ne sais pas combien il demande pour Basile. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La sagesse des aînés
Sur un chantier de construction, un jeune blanc-bec plutôt baraqué
se la joue "Schwarzenegger" devant tous les autres maçons de
l'équipe. À chaque pause de midi, il vient asticoter tout le monde
en proposant des bras de fer et autres jeux de force.
Le plus vieux de l'équipe, un mec à la stature d'Élie Seimoun,
en a finalement marre et lui lance un défi:
- Je te parie que je peux porter un truc vachement lourd dans cette brouette
sur une bonne centaine de mètres, et que toi tu ne seras même pas
capable de le porter sur un mètre!
- Ha, ça me ferait bien mal!
Et là le vieux attrape les bras de la brouette et dit au jeune:
- Allez, vas-y, monte là-dedans? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes La vie politique en France
Trois sénateurs rentrent dans un bar après une séance mouvementée
(à ce propos, une séance mouvementée au Sénat, c'est
quand votre voisin ronfle et que ça vous empêche de dormir...).
Le barman, un ex-soixante-huitard voit les papis arriver, et leur dit:
- Ah, désolé, mais ici, on ne sert rien aux sénateurs
Et les sénateurs répondent:
- Bah c'est de bonne guerre... Nous, on sert à rien non plus alors? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quel est le point commun entre les femmes et les déclarations d'impôts?
Les hommes aiment bien dire des mensonges en les remplissant Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Pourquoi les blondes préfèrent-elles stationner sous les ampoules
électriques?
Parce que c'est le meilleur moyen d'après elles pour avoir une idée
lumineuse Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quelle est la méthode la plus utilisée par les hommes à
la plage pour faire de l'exercice?
C'est de rentrer leur ventre à chaque fois qu'ils croisent une chouette
nana en maillot de bains Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé
le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone.
Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué
annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion
sociale par le travail en vigueur dans le département de la Seine Saint-Denis
(93).
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un
reportage télé montrant des jeunes du quartier démonter
un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement
adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire
qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés.
Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire
- décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses
se perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur
tous leurs concurrents.
Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés,
car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe
de Saint Denis, non seulement les pneus ont été changés
en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de
moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée
à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, un paquet de Marlboro
et un demi-pack de Valstar? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Quelle est la différence entre le football et le show-business ?
Au football, les mi-temps sont interminables, alors que dans le show-business,
les intermittents? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂŽtĂ© Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs
semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais
dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le
couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure
pas !
Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Saga Africa
Les habitants d'un village Africain sont terrorisés par les attaques
meurtrières d'un lion mangeur d'hommes.
Le chef du village envoie alors un messager chercher le grand chasseur blanc,
afin qu'il vienne leur tuer la bête.
Deux semaines plus tard, le grand chasseur blanc arrive au village.
Pendant plusieurs nuits, le chasseur se met à l'affût pour le lion,
mais la bête féroce ne daigne pas se montrer.
Changeant alors de tactique, il demande au chef de la tribu de tuer une vache,
de la dépiauter, de placer ses abats dans l'enclos du bétail,
et de lui fournir la peau de la vache.
Le soir venu, le grand chasseur blanc met la peau de la vache sur ses épaules,
puis il rejoint l'enclos du bétail pour attendre la venue du lion.
Au milieu de la nuit, les villageois sont réveillés par des cris
perçants à figer le sang venant de l'enclos. Prudemment, ils s'approchent
et voient le chasseur, couché là, immobile, gémissant de
douleur.
Il n'y a aucun signe du lion.
- Qu'est-ce qui est arrivé, bwana? Où est le lion?
- Rien à foutre du lion!!! Lequel d'entre vous a fait la connerie de
mettre le taureau dans l'enclos? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Bricol boy
Il y a peu de temps, nous avons fait construire ma femme et moi notre maison
individuelle. À cette occasion, je me suis lancé dans le bricolage
et les installations "faites maison" du genre étagères,
placards intégrés, murets d'accès au garage, installation
du parquet, salle de bains, etc.
Ma femme a commencé à se plaindre de cette tendance que j'avais
à vouloir à tout faire moi-même sans l'aide d'un professionnel,
mais j'avais toujours le dernier mot en lui répliquant que le travail
serait au moins aussi bien fait et pour moins cher que si c'était un
professionnel qui s'en était chargé...
Mais je pense à présent que les choses sont allées trop
loin:
La nuit dernière, j'ai rêvé de ma belle-mère. Dans
mon rêve, j'arrivais à convaincre mon beau-frère que je
serais capable de l'embaumer à la maison pour moins cher et au moins
aussi bien que ne le feraient les pompes funèbres? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...357 358 359 360 361 ...453 454 455 456 |
|