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Tout pourri

Pourquoi les femmes pygmées n'utilisent pas de tampons?
Elles n'arrêteraient pas de marcher sur la ficelle


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Informatique

Le Glossaire informatique pour les nuls...

Consultant, n.m. Toute personne qui s'y conna?t plus que vous en informatique.
Dossier, n.m. Concept fondamental permettant de perdre des informations de mani?re structur?e.
Menu, n.m. Une mani?re plus conviviale de se tromper de commande.
Multit?che, adj. Permet de planter plusieurs programmes simultan?ment.
Obsol?te, adj. Se dit de tout ordinateur que vous avez achet? il y a plus de quinze jours.
Plantage, n.m. Manifestation ext?rieure du stress de votre machine face ? un d?lai imp?ratif ? respecter.
Sauvegarde, n.f. Ce que vous avez oubli? de faire avant de planter votre disque dur.
Souris, n.f. P?riph?rique d'entr?e permettant de cliquer l? o? il ne fallait pas.
Annuler, v.tr. La seule fonction qui n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
Mise ? jour, n.f. D?penser de l'argent sur le logiciel pour oublier que le mat?riel est d?pass?.
Modem, n.m. P?riph?rique permettant de planter un ordinateur ? distance.
Novice, n.m. Toute personne qui en sait moins que vous sur l'informatique.


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Animaux

C'est une petite lapine blonde qui doit aller à Paris et elle part de Marseille.La voila partie, et comme elle est conne, elle se perd. Elle voit un lapin NOIR elle lui demande le chemin pour Paris. Le lapin lui dit
- Bon dac mais chez moi c petite indication ... petite compensation !
Donc ils vont derrière les buissons.................................. elle repart en direction de paris et elle se perd à Lyon et elle va voir un lapin BLANC et elle lui demande la route de Paris le lapin blanc lui dit
- Hummm je sais pas mais on peut s'arranger: petite indication petite compensation
Donc ils vont derrière les buissons ........................... et elle trace vers Paris arriver là bas elle accouche !!!!!

De quelle couleur sont les petits lapinous ?
>>>>>
>>>>
>>>
>>
>
Et la les gens répondent : je ne sais pas blanc violet rose turquoise et tu dit :
Petite indication petite compensation !!!!!!!!!!!
© Personne


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Cul

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps tout infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
© equinoxe655


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Excellent

C'est trois petits steaks qui jouent dans la rue. Il y en a deux qui veulent faire une blague au troisième, alors ils se planquent derrière un mur. Et quand enfin il les retrouve il leur dit:
- Bah, vous étiez où?
- On s'tait cachés!
© Grindsel


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Pays

Accident d'avion sur un cimetière belge.
...
...
...
...
...
Les sauveteurs ont déjà dégagés 500 corps?


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Animaux

Les règles de propriété du chien
1) Si j'aime ça, c'est à moi
2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi
3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi
4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi
5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi
7) Si je le regarde, c'est à moi
8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi
9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi
10) Si s'est brisé, c'est à toi!


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Tout pourri

Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés


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Animaux

Sur votre dos, vous avez une fourmi noire et une fourmi rouge qui font la course. Laquelle va doubler l'autre?
Aucune car il est interdit de doubler sur un dos d'âne


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Réponses des femmes

Quel est l'objet dans lequel tout homme aimerait être réincarné après sa mort?
En aspirateur. Ainsi, il sera certain qu'on lui tienne le manche, qu'on lui vide le sac, et peut-être même qu'il sera prêté à la voisine.


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C'est vache...

Zoomorphisme
Une jeune fille passe une visite médicale complète chez le médecin. Elle est très embarrassée à cause de son problème de poids. Aussi, au moment de retirer ses vêtements, elle rougit et dit:
- J'ai honte Docteur, je crois que je me suis un peu laissée aller
Le médecin qui était en train de lui vérifier les yeux et les oreilles lui dit:
- Ne vous en faites pas mademoiselle, vous n'allez pas si mal que ça
- Vous le pensez vraiment, docteur?
Le médecin prend alors un abaisse-langue et lui dit:
- Mais bien sûr! Maintenant, ouvrez la bouche et faites 'Meuh'


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Métiers fatiguants

On embauche
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire, décide de poser la même question à deux candidates restant encore en lice.
- Que faites-vous si vous trouvez un billet de 100 euros par terre?
- Je mets une affiche à la cafétéria, dit la première, et je fais le tour de mes collègues pour retrouver qui a perdu le billet.
- Je le mets dans le tiroir, dit la seconde. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
À votre avis, laquelle des deux secrétaires fut embauchée?
Celle qui avait les plus gros seins bien sur?


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Crade

La belle inconnue (sale histoire)
Ayant passé une merveilleuse nuit auprès de sa conquête d'un soir, un homme demande à la belle inconnue.
- Après cette belle nuit d'amour en votre douce compagnie mademoiselle, j'apprécierais beaucoup avoir un souvenir de vous.
Et l'autre, sans se démonter:
- Pas de problème: d'ici un ou deux jours, vous devriez ressentir quelques démangeaisons dans votre intimité, eh bien ce sera mon bon souvenir?


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Tout pourri

Quelle est la différence entre un oignon et un accordéon?
Personne ne pleure quand on coupe un accordéon en deux


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Brunes & Blondes

Vous connaissez l'histoire de la blonde qui est devenue folle?
Elle a travaillé dans un bordel pendant 6 ans et puis elle a découvert que toutes les autres filles se faisaient payer!


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