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Adultère
Faites confiance à vos associés!Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, Dis moi comment ça s'est passé? Elle est chaude?
Bof... ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
Et l'autre lui répond:
- Tu avais raison...
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C'est vache...
Pourquoi les sumotoris se rasent les jambes?Pour qu'on ne les confonde pas avec les féministes
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Tout pourri
Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ?Pour que les aveugles puissent les lire
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Pays
Secret médicalÇa se passe en Israël. Une petite vieille appelle l'hôpital du Mont Sinaï.
- L'hôpital du Mont Sinaï? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé.
La standardiste répond:
- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne?
- Elle s'appelle Sarah Finkel. Elle occupe la chambre 302...
- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service
Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil:
- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Sarah Finkel, c'est ça?
- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Sarah est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer...
- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Finkel a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons: elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. Si ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain.
La vieille dame à l'autre bout du fil exulte:
- Dès demain?! Mazeltov! C'est merveilleux! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle.
L'infirmière reprend la parole:
- Vous devez vraiment être très proche de Madame Sarah Finkel pour être aussi réjouie?
- Si je suis proche de Sarah Finkel? Mais je SUIS Sarah Finkel! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien!
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Brunes & Blondes
Tourisme à LondresTrois copines, une blonde, une rouquine et une brune, font un peu de tourisme à Londres. Elles choisissent de faire le tour de la capitale dans un "double-decker" pour profiter de la vue. Malheureusement, la journée est si belle que les autobus à impériale sont tous pris d'assaut... Et dans le dernier bus non encore complet, il ne reste plus que deux sièges de libre à l'étage inférieur, et plus qu'une seule place libre sur la plate-forme.
Les trois jeunes filles décident qu'elles occuperont la place du deuxième étage à tour de rôle. C'est la blonde qui monte au second la première.
Quinze minutes plus tard, la rousse monte pour prendre son tour. Elle grimpe l'escalier et voit que la blonde est assise par terre, complètement paniquée, en train de trembler et de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe? Ici en bas, tout se passe super bien. Il y a plein de gens qui racontent des blagues et qui chantent. On s'amuse beaucoup!
Et la blonde répond:
- Oui, mais en bas, vous avez un chauffeur...
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Mysogines
Quelle est la similitude entre les bouses de vaches et les femmes?Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser
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Brunes & Blondes
Qu'appelle t'on une mouche qui vole dans la tête d'une blonde?Un envahisseur de l'espace
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MĂ©tiers fatiguants
Malfonction publiqueDans une administration, un gars se dévoue et fait le guet pour ses collègues de bureau.
Malheureusement, le chef s'aperçoit qu'il a fait le guet et il le convoque dans son bureau.
Le chef est très en colère:
- Ce n'est pas parce que vous avez fait le guet pour le reste du bureau que je vous convoque. C'est un bel exemple de travail d'équipe et de solidarité. Non, ce que je n'ai pas aimé, c'est que vous annonciez mon arrivée non pas en faisant la chouette, MAIS EN IMITANT LE PORC.
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Sportifs
Amabilités de supportersL'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley, juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
- Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
- Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!
- Tu ne sais pas t'y prendre. Regarde-moi faire et apprends.
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!
- Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!
Et le troisième leur dit alors:
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
- Je sais. C'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure.
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Crade
Comment savoir si vous tapez sur les nerfs d'une barmaid?Il y a une ficelle qui dépasse de votre "Bloody Mary"
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Excellent
Pour les anglophiles musiciens :What do you get if you cross Bananarama with a Vibrator?
Wet, Wet, Wet
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Brunes & Blondes
Une secrétaire blonde à son patron :- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?
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Morts
Marcher sur le canard...Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir:
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard !
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur l'un d'eux.
Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache à la femme et dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité!
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.
Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble.
Il dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité!
La troisième femme ne veut surtout pas se retrouver dans cette position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'aie jamais vu, et les attache ensemble.
Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.
La femme dit à l'homme:
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité!
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard !
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Brunes & Blondes
Une blonde chez le buraliste :- Bonjour monsieur, je voudrais un timbre à 0,50 Euros s'il vous plait.
Le buraliste :
- Voila mademoiselle.
La blonde :
- Merci, combien vous dois-je ?
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Pays
Les vacances dans le Grand NordC'est deux copains belges, des vieux garçons passionnés de pêche, qui ont décidé de faire le voyage de leur rêve: après avoir économisé plusieurs années, ils se sont payé un séjour d'un mois au Canada près d'un lac.
Pour corser le tout, nos deux copains choisissent de partir en hiver pour pratiquer la pêche sur les lacs gelés.
Sur place, après s'être installés, les deux amis font une halte dans la petite échoppe d'un marchand d'articles de pêche.
Ils choisissent tout ce dont ils auront besoin, et puis soudain, l'un d'entre eux a une idée lumineuse
- Mais, nous allons avoir besoin d'un pic à glace!
Le marchand leur fournit à chacun un pic, et les voilà partis.
Deux heures plus tard, les deux Belges sont de retour au magasin:
- Il va nous falloir une bonne douzaine de pics à glace!
Et le marchand leur fournit les accessoires sans rechigner.
Mais une heure après, voilà encore nos deux zigotos de retour:
- On va prendre tous les pics à glace qui vous restent!
Le marchand veut en savoir plus cette fois-ci:
- Dites donc les cheums, avec tous les pics à glace que vous m'avez pris, vous avez du en prendre du poisson!
Et les deux gars:
- Ben, pas encore en fait. Pour l'instant on a pas encore réussi à mettre le bateau à l'eau !
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