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Les dernières
Pays
Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion :- OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine ; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit :
- Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !
L'homme réplique :
- Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille.
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Tout pourri
Boucherie- Marie, vous irez voir si le charcutier a des pieds de cochon.
Quelques instants plus tard, la jeune bonne revient.
- Madame, je n'ai pas pu voir ; il portait des sabots.
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Cul
C'est l'histoire d'un jeune couple, pas très expérimenté en matière de sexe, qui vont un sexologue.De retour à la maison le mari dit à la femme :
- Bon, quand j'aurais envie de faire l'amour, je te caresserai le sein droit. Sinon ce sera le gauche.
- D'accord; Mais moi si j'ai envie, je fais quoi ?
- Tu me caresseras une fois la bite.
- Et quand j'ai pas envie ?
- Ben... Tu me la caresseras 200 fois !
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Pas bête
CanonwomanLa femme-canon du Cirque Pindère vient de quitter son mari pour le trapéziste d'un autre cirque.
Le mari pique une grosse déprime. Ses compagnons tentent de le consoler, mais le pauvre gars leur répond:
- C'est un désastre: où vais-je pouvoir trouver une autre femme de ce calibre?
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Brunes & Blondes
Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer?Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays
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Mysogines
Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule.
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Excellent
Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p. 12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.
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Excellent
Et toi tu deviens quoi… ?Trois anciens amis se rencontrent.
- Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit :
- Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie.
- Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même!
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Métiers fatiguants
La pause café !Un indien arrive au saloon, le colt dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de colt dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.
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Excellent
Où sont les femmes ?!Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme?
- Et alors?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
- Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais... Puis notre soldat quitte la tente...
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Ouin, yé pas ben ben appétissant...
Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.
Pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Qu'est-ce tu fais là?
- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.
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Grands classiques
Tu connais celle...... celle de l'électricien?
- Elle est pleine d'ampoules
...celle de la girafe:
- C'est un coup monté...
...celle du garde barrière ?
- Elle monte, elle descend, elle monte, elle descend, elle monte, elle descend, ....
...celle du lit vertical ?
- Une histoire à dormir debout
...celle du pharmacien ?
- Elle est fort molle
...celle du photographe ?
- Elle n'est pas encore développée
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Cul
Tour de cochonUne jeune fille entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence.
- Je viens déposer plainte pour viol!
- Quand est-ce arrivé mademoiselle ?
- Il y a quinze jours.
- Il y a quinze jours? Mais pourquoi avoir attendu si longtemps avant de le signaler?
- Ben... heu..., je ne savais pas que j'avais été violée jusqu'à ce que le chèque soit opposé à la banque.
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Tout pourri
La sagesse des annéesLe jour de ses Noces d'Or, on demande à Papi Mastard ce qu'il a appris au cours de ses cinquante années de mariage.
Cherchant à peine ses mots, il répond:
- J'ai appris à faire des compromis, à partager, à dire un mot gentil quand j'étais en colère, à pardonner et à oublier... et puis encore d'autres choses que je n'aurais jamais eu à apprendre si j'étais resté célibataire !
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C'est vache...
Plaisirs d'amourDeux copines d'une cinquantaine d'années prennent le thé à la terrasse d'un café.
- Mon mari a perdu l'esprit. La semaine dernière, il est allé acheter un lit à eau chez Confo, comme ça, sans m'en parler!
- Tu devrais être contente. À mon avis, il a voulu te faire une surprise... Et puis, c'est plutôt excitant un lit à eau... Non?
- Excitant?!, tu parles, si on se fie à la notre vie sexuelle à Gérard et à moi depuis les dix dernières années, c'est pas un lit à eau qu'il aurait du acheter, mais une croisière sur la Mer Morte.
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Pas bête
Le forcingUne petite fille rentre de l'école toute excitée:
- Maman, maman, Toto m'a embrassé sur la bouche à la récréation!
- Ah bon? Et comment est-ce arrivé.
- Ça n'a pas été facile, mais j'ai trois copines qui m'ont aidé à l'attraper.
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