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C'est vache...

Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause. Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon. Pourquoi?
Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer.


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Crade

Avec l'accent del sudamerica por favor !
Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités.
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Hémorroïdès mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !
Le suivant :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Hémorroïdès mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !
Etc...pour les 49 premiers soldat (la nourriture mexicaine est vraiment très pimentée), arrive le dernier :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Anginès mon général
- Quel traitementès ?
- Cotonnès batonnès badigonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Pourrait-on changer le cotonnès ?


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Pas bête

Diminution de l'effectif du personnel !
Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation au responsable des Ressources Humaines de sa société. Le lendemain, le président se voit remettre le rapport suivant :
1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.
2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.
3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons donc conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.


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Excellent


Comment les filles répondent aux dragueurs du samedi soir...

Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre!
Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !

Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse
Elle: Pourquoi, vous partez ?

Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !

Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle: Nan, juste de la simple malchance!

Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez

Lui: Eh quel est votre signe ?
Elle: " ne pas entrer "

Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle: Non fécondés

Lui: J'irai au bout du monde pour vous
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux
Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire

Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves


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C'est vache...

Un artiste demande au propriétaire de la galerie si quelqu'un avait eu un intérêt pour ses tableaux qui étaient exposés.
- J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle, c'est qu'un monsieur avec un chapeau a demandé si le prix de vos oeuvres hausserait après votre mort. Quand je lui ai dit que oui, il a acheté tous les 15 tableaux.
- C'est merveilleux ! Quelle est la mauvaise nouvelle?
- Le type était votre docteur.


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Réponses des femmes

Comment fait-t-on pour faire briller les yeux d'un gars?
On lui met une lampe de poche dans une oreille.


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Cul

LE MOT "COURTISER"...
Pierrot n'avait que 12 ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux.
Il avait entendu le mot " courtiser " par les vieux et il se demandait ce que cela voulait dire et comment cela se faisait.
Un jour, il posa la question à sa mère. Au lieu de lui expliquer, elle lui dit de se cacher derrière le rideau du salon et de regarder sa soeur Sylvie et son ami Mathieu se courtiser.
C'est ce qu'il fit et le lendemain, il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.
"Sylvie et Mathieu ont parlé un petit moment, puis Mathieu a fermé presque toutes les lumières. Il a commencé par donner des baisers à Sylvie et il l'a serré très fort.
Je crois que Sylvie a commencé à se sentir mal car elle avait un drôle d'air. Mathieu a du penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là, j'ai pensé que ma soeur filait vraiment mal. C'était la fièvre, car elle a dit à Mathieu qu'elle était chaude.
Finalement, j'ai vu ce qui la rendait malade Une grosse anguille était entrer dans le pantalon de Mathieu.
Je ne sais pas trop comment mais elle avait au moins huit pouces de long. À ce moment, Mathieu a poigné l'anguille avec une main pour ne pas qu'elle se sauve. Quand Sylvie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des cinquante cents. Sylvie a dit à Mathieu que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.
Sylvie a essayée de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Tout a coup, elle a poignée l'anguille à deux mains, pendant que Mathieu mettait sur l'anguille une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre.
Après, Sylvie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise de ciseau à l'anguille.
L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Sylvie s'est mise à se lamenter et Mathieu a presque brisé le sofa à force de grouiller.
Après une secousse, Sylvie et Mathieu ont poussés un grand soupir et lorsque Mathieu s'est levé, j'ai vu qu'il avait tué l'anguille. Je sais qu'elle était morte parce qu'elle pendait toute molle et les tripes lui sortait du corps.
Sylvie et Mathieu étaient pas mal fatigués de la bataille mais ils ont recommencé à se courtiser de nouveau. Mathieu a encore donné des bisous à Sylvie et il l'a serrer très fort.
" TABRARNOUCHE, l'anguille n'est pas morte ", je me suis dit. Elle s'est levée debout et s'est débattue à nouveau. Cette fois, Sylvie a essayé de la tuer en s'essayant dessus. Après 35 minutes de bataille, Mathieu et Sylvie ont finalement réussi à la tuer et cette fois-ci, j'étais vraiment certain qu'elle était morte, parce que Mathieu à enlevé la peau de l'anguille et l'a jeté dans les toilettes.


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Réponses des femmes

Quelle est la différence entre un homme et un vibromasseur?
Le vibromasseur ne tond pas la pelouse.


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Tout pourri

D?couragement
Au tribunal, le pr?sident s'adresse ? l'accuss? :
- Vous ne vous ?tes pas content? de donner des coups de pelle ? la pauvre femme; il a encore fallu que vous la frappiez avec le manche...
- Voyons, mon Pr?sident ! Ne vous est-il jamais arriv?, dans un moment d'humeur, de jeter le manche apr?s la cogn?e*...
* jeter le manche apr?s la cogn?e : tout abandonner par d?couragement


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Tout pourri

Une dame téléphone à son électricien :
- Que se passe-t-il ? Je vous avais demandé de venir réparer ma sonnette, hier.
- Mais je suis venu.
- Voyons, ne me dites pas cela ! Je n'ai pas bougé de chez moi pendant toute la journée, pour vous attendre.
- Mais si, je suis venu. J'ai même sonné désespérément pendant cinq bonnes minutes. Et puis, comme personne ne venait ouvrir, j'ai pensé que vous n'étiez pas là et je suis reparti.


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Réponses des femmes

20 façons de rendre votre mari fou
1. Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en levant les yeux au ciel.
2. Soyez TOUJOURS ambiguë.
3. Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez vous au conseil No 1.
4. Revenez souvent sur ce que vous avez dit.
5. Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchainé avec le conseil No 3.
6. De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant. Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser et insistez bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.
7. Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.
8. Téléphonez-lui au travail. De préférence à 11H58 et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire du tennis. Tenez à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.
9. Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment, arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement un reproche déguisé.
10. Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT; soit qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de : " Tu ne m'aimes plus (ou pas) ". Enchaînez avec le conseil No 3.
11. Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.
12. Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et où l'horaire doit être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être sur place, faites couler votre bain à 19H30.
13. Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte. Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez vous.
14. Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau, mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.
15. Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.
16. Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle tache de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre vos doits d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu si vous faites cela à l'heure pile ou il part travailler. Il vous suffira alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.
17. Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui justement ce chiffre. Prenez un air affolé.
18. Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut. Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.
19. Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait (à demi mots bien sûr).
20. Quand il rentre du travail, ext&ea


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Brunes & Blondes

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille?
Le gre!


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Brunes & Blondes

Comment les blondes arrivent-elles à faire autant de conneries dans une journée?
Elles se lèvent tôt


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Brunes & Blondes

Quelle est la différence entre une blonde et un hochet?
Aucune, les 2 font le même bruit quand on leur secoue la tête.


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Brunes & Blondes

A quoi reconnaît-on une blonde dans un sous-marin?
C'est la seule qui porte un parachute sur le dos.


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