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Les dernières
MĂ©tiers fatiguants
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?Le chômeur a déjà travaillé, lui !
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MĂ©tiers fatiguants
Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.
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MĂ©tiers fatiguants
Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :- Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
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Animaux
Chien intelligent ou coiffeur maladroit- Ce chien est à vous ? dit un nouveau client au coiffeur, en train de lui tailler les cheveux.
- Oui, Monsieur.
- Il a l'air intelligent ! Et avec quel intérêt il vous regarde tailler !
- Oh, ce n'est pas ça : seulement quelquefois les ciseaux glissent et il tombe un petit morceau d'oreille; il adore ça !
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Morts
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?Encore 3 cartouches
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Tout pourri
La soirée entre mecsUn tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains: ça sera sa première sortie 'entre mecs' depuis son mariage.
Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour Minuit!
Le soir venu, les gars descendent au bowling du coin et la "côte d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des mecs a investi la discothèque.
Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison.
Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit.
Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à Minuit, chérie!
- Hmmmm. J'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça..?
- Eh bien, parce que quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire bête...
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Adultère
Alors que le roi Arthur s'apprête à partir en croisade, il s'inquiète du sort de la reine Guenevière qui devra rester seule pendant plusieurs années entourée de tous ces chevaliers solitaires. Il se rend donc chez Merlin le magicien pour obtenir de bons conseils.Mais Merlin ne sait pas trop comment protéger l'honneur de la reine et il demande à son roi une semaine de réflexion. Arthur revient donc huit jours plus tard et Merlin l'invite dans son laboratoire pour lui présenter sa dernière invention, une ceinture de chasteté d'un genre nouveau.
En observant la ceinture en question, le roi remarque tout de suite une très large ouverture au plus mauvais endroit. Il s'en inquiète et Merlin répond :
- Justement, c'est là que cette ceinture est révolutionnaire. Regardez Sire ce qui se passe lorsque j'introduis cette carotte dans l'orifice de la ceinture...
Dés que Merlin fait rentrer le légume dans le trou, une petite lame, pareille à une guillotine miniature, vient s'abattre et coupe la carotte en deux.
- Merlin, tu es génial !
Et, dés le lendemain, le roi installe la ceinture sur sa bien aimée, s'accroche la clef au cou et part en croisade le coeur léger et l'esprit rassuré.
Lorsqu'il revient cinq ans plus tard à Camelot, il convoque immédiatement tous les chevaliers du royaume et leur fait baisser leur pantalon pour une inspection bien légitime.
Il est alors effrayé de constater que tous sont amputés ou ont perdu une bonne part de leur virilité. Tous sauf le chevalier Lancelot.
- Lancelot ! Tu es le seul à ne point m'avoir trahi. Dis-moi ce que tu veux dans ce royaume et je te le donnerais !
Mais Lancelot resta sans voix...
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RĂ©ponses des femmes
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe: on ne peut pas être aussi con en une seule vie!
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Crade
En faisant une vasectomie, le docteur glisse et coupe une des testicules de l'homme. Pour éviter un énorme procès pour faute professionnelle, il décide de replacer le testicule par un oignon. Plusieurs semaines plus tard le malade revient pour une vérification.- Comment est votre vie sexuelle?
- Assez bonne.
- En revanche, j'ai des effets secondaires plutôt étranges.
- Lesquels ?
- Bien, à chaque fois que je pisse, mes yeux ne cesse de couler. Quand ma femme me donne une fellation, elle a des brûlement d'estomac, et à chaque fois je passe devant un stand à hamburger j'ai une érection !
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Excellent
Jean-Claude Vandamme"La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau....
La vie elle appartient a tous les vivants.
It's both a dream and a feeling.
C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester.
La vie c'est mourir aussi....
Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au delà de la mort...
Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir"
- Jean-Claude Vandamme
"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en marres du goût.
Alors tu manges des cacahuètes.
Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.
Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling.
Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière.
Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme"
- Jean-Claude Vandamme
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....
Et les avions aussi....
En même temps l'air tu peux pas le toucher... ça existe et ça existe pas...
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
- Jean-Claude Vandamme
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête.
La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue...
- Jean-Claude Vandamme
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Tout pourri
Mort de marin- Vous avez appris la mort du capitaine Lamalec ?
- Oui, le pauvre diable ! Mais comment donc a-t-il été enlevé ?
- De la façon la plus triste pour un marin : la rupture d'un vaisseau !
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Cul
Trois copines call-girls se retrouvent dans un bar et évidemment, elles se mettent à parler boutique:- La nuit dernière, j'ai eu droit à un motard, un vrai de vrai!, dit la première
- Comment tu sais que c'était un motard, il te l'a dit?, demande la deuxième.
La première répond:
- Pas besoin de me le dire: il portait son blouson et ses bottes de moto, et il n'a pas voulu les enlever pendant tout le temps où on était ensemble....
La deuxième annonce alors:
- Eh bien moi, hier soir, j'ai eu droit à un avocat. Je l'ai reconnu tout de suite parce qu'il trimballait avec lui un attaché-case et une robe d'avocat
La troisième qui se marrait doucement depuis le début raconte alors sa soirée de la veille:
- Eh bien moi, hier soir, j'ai du me farcir un paysan!
- Un paysan?! Comment tu peux dire ça?
- Facile! D'abord, il s'est plaint que c'était trop sec, après il s'est plaint que c'était trop humide... et pour finir, il m'a demandé si je pouvais lui faire une remise...
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C'est vache...
Qui va piano va sanoLa sonnette de la porte d'entrée retentit. Madame va ouvrir la porte et tombe sur un homme en salopette portant une petite boite à outils.
- Bonjour madame. Je suis l'accordeur de piano.
- Mais je n'ai jamais appelé un accordeur de piano!
- Vous non, mais vos voisins, si!
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Informatique
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une autre en pantalon?Le temps d'accès.
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Mysogines
Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne?Une pétasse qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre
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