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Cul

Une jeune fille très mince monte dans le bus où une place est réservée aux femmes enceintes. Elle demande à l'homme qui y est assis de la lui laisser.
- Pourquoi ? Vous êtes enceinte, vous ?
- Oui Monsieur !
- Et depuis combien de temps ?
- Ca fait bien un quart d'heure mais ça m'a coupé les jambes !..


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MĂ©tiers fatiguants

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués!
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victimes d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.


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Brunes & Blondes

Les blondes ont de la suite dans les idées
Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande:
- C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de a moitié des biens de mon mari?
- Si on se débrouille bien, oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer?
- Pas encore, d'abord je dois trouver mon mari.


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Tout pourri

Quelle est la ressemblance entre une police d'assurance et un nudiste?
Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes


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Cul

Qu'est-ce qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux?
La Stroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio


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Cul

Quelle est la ressemblance entre une fille facile et une boule de bowling?
On peut les ramasser, coller ses doigts dedans et les balancer dans la rigole, et elles vous reviendront toutes les deux malgré tout.


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Grands classiques

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?
Un petit pois dans un ascenseur.


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Tout pourri

Il y deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent bien.


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Animaux

Appel longue distance...
C'est l'histoire d'un gars célibataire (Pierre) qui décide un moment donné d'aller dans une animalerie pour se défaire de sa solitude .
Après avoir acheté un perroquet parlant et répondant au téléphone , il décide de lui installer une belle cage près de son téléphone .
Un mois après avoir acheté le perroquet , il reçoit une facture de téléphone d'un montant de 1600 francs .
Il se demande ce qu'il se passe ??
Il laisse un mois s'écouler et reçoit à nouveau une facture de téléphone de 3000 francs. Il regarde son perroquet et lui demande si c'était lui qui faisait tous ces appels longue distance ?
Le perroquet baissa la tête et ne répondit pas.
Pierre lui dit :
- La prochaine fois que tu fais cela, je t'accrocherai au mur et tu ne pourra plus bouger !
Un mois passa et Pierre reçu une facture de 6000 francs. Il décida alors d'accrocher au mur le perroquet comme convenu.
Le perroquet accroché au mur cherchait de la compagnie . Il se tourna vers la droite et aperçu Jésus.
Il dit ceci :
- Hey ça fait combien de temps que tu es là ???
Jésus répondit 2000 ans .
Le perroquet répondit :
- Ouhaaa et tu as appelé qui ?!?!!!!


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Cul

Une étude a montrée qu'en 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc en conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert... Ce sera vraiment dommage !


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Cul

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Tr?s peu... 5 ou 6 comprim?s suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable assez longtemps...
- Olalala, je vous arr?te ! Ca n'a rien ? voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver ? pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles?


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C'est vache...

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas d'assez gros seins.
Un gars soul va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus.
Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ben.... Regarde, ça a bien marché avec ton cul !


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Excellent

Un couple va à la pêche pour les vacances, près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube, la femme préfère lire.
Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone de pêche interdite.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! Répond la femme, furieusement.
- Je ne vous ai même pas touchée! Rouspète le garde-forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement...
La morale de cette histoire: ne jamais argumenter avec une femme qui sait lire !


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RĂ©ponses des femmes

Un mari demande à sa femme:
- Chérie, tu as pensé à notre anniversaire de mariage?
- Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée !
- Super!! Où ça?
- Dans la cuisine!


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Tout pourri

- Peuh ! les grandes surfaces ! s'écrie une villageoise, on en fait tout une histoire ! Si je vous disais que ma fille aînée, qui est montée à Paris, nous fait vivre à cinq personnes avec ce que lui rapporte sa petite surface.
- Elle a sans doute une épicerie ?
- Non. Un studio, rue Saint-Denis.


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