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Tout pourri

Quelle est la ressemblance entre une police d'assurance et un nudiste?
Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes


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Cul

Qu'est-ce qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux?
La Stroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio


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Cul

Quelle est la ressemblance entre une fille facile et une boule de bowling?
On peut les ramasser, coller ses doigts dedans et les balancer dans la rigole, et elles vous reviendront toutes les deux malgré tout.


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Grands classiques

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?
Un petit pois dans un ascenseur.


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Tout pourri

Il y deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent bien.


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Animaux

Appel longue distance...
C'est l'histoire d'un gars célibataire (Pierre) qui décide un moment donné d'aller dans une animalerie pour se défaire de sa solitude .
Après avoir acheté un perroquet parlant et répondant au téléphone , il décide de lui installer une belle cage près de son téléphone .
Un mois après avoir acheté le perroquet , il reçoit une facture de téléphone d'un montant de 1600 francs .
Il se demande ce qu'il se passe ??
Il laisse un mois s'écouler et reçoit à nouveau une facture de téléphone de 3000 francs. Il regarde son perroquet et lui demande si c'était lui qui faisait tous ces appels longue distance ?
Le perroquet baissa la tête et ne répondit pas.
Pierre lui dit :
- La prochaine fois que tu fais cela, je t'accrocherai au mur et tu ne pourra plus bouger !
Un mois passa et Pierre reçu une facture de 6000 francs. Il décida alors d'accrocher au mur le perroquet comme convenu.
Le perroquet accroché au mur cherchait de la compagnie . Il se tourna vers la droite et aperçu Jésus.
Il dit ceci :
- Hey ça fait combien de temps que tu es là ???
Jésus répondit 2000 ans .
Le perroquet répondit :
- Ouhaaa et tu as appelé qui ?!?!!!!


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Cul

Une étude a montrée qu'en 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc en conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert... Ce sera vraiment dommage !


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Cul

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Tr?s peu... 5 ou 6 comprim?s suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable assez longtemps...
- Olalala, je vous arr?te ! Ca n'a rien ? voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver ? pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles?


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C'est vache...

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas d'assez gros seins.
Un gars soul va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus.
Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ben.... Regarde, ça a bien marché avec ton cul !


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Excellent

Un couple va à la pêche pour les vacances, près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube, la femme préfère lire.
Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone de pêche interdite.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! Répond la femme, furieusement.
- Je ne vous ai même pas touchée! Rouspète le garde-forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement...
La morale de cette histoire: ne jamais argumenter avec une femme qui sait lire !


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Réponses des femmes

Un mari demande à sa femme:
- Chérie, tu as pensé à notre anniversaire de mariage?
- Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée !
- Super!! Où ça?
- Dans la cuisine!


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Tout pourri

- Peuh ! les grandes surfaces ! s'écrie une villageoise, on en fait tout une histoire ! Si je vous disais que ma fille aînée, qui est montée à Paris, nous fait vivre à cinq personnes avec ce que lui rapporte sa petite surface.
- Elle a sans doute une épicerie ?
- Non. Un studio, rue Saint-Denis.


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Cul

Dans une grande entreprise, une déléguée syndicale passe dans chaque bureau, en criant aux secrétaires :
- Remettez vos culottes et baissez vos jupes. Nos camarades ont lancé un ordre de grève illimitée. Je vous jure qu'avec nos méthodes, les patrons ne tiendront pas longtemps.


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Tout pourri

UNE JOLIE FEMME...
Une jolie jeune femme est assise au bar.
Un jeune homme timide qui la regardait depuis un petit bout de temps, prend son courage à deux mains et s'approche d'elle:
- Bonsoir mademoiselle...
Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que celle-ci lui rétorque:
- Qu'est-ce que tu me veux ? Tu vas me parler d'automobile ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu va me parler de sport ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu vas me parler de sexe (le regardant de la tête au pied) ? Ça ne m'intéresse pas ! Alors dérange-moi pas !
Le jeune homme retourne à sa table un peu dérouté et repense à tout cela.
Une demi-heure plus tard, il se présente devant la jeune et jolie femme et lui dit:
- Mademoiselle, est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation ?
La jeune femme:
- Tien c'est originale ça, pis ça m'intéresse!
Le jeune homme:
- Bien... mange d'la marde !!!!


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Grands classiques

LOIS DE DILBERT SUR LE TRAVAIL
1. Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures, travaillez la nuit.
2. Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
3. Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n'aurez jamais de promotion.
4. Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
5. Après chaque augmentation de salaire, vous vous retrouverez avec moins d'argent en fin de mois que vous n'en aviez auparavant.
6. Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.
7. Vous pouvez vous balader n'importe où et avoir l'air sérieux si vous trimbalez un porte-documents.
8. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
9. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes.
10. Si vous ne parvenez pas à faire une chose du premier coup, essayez encore. Puis laissez tomber. Ça ne sert à rien de se pourrir la vie avec ça.
11. Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
12. TOUT peut être classé sous l'appellation "divers."
13. Ne retardez jamais la fin d'une réunion ou le début d'une réception.
14. L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement.
15. Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait.
16. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en prendront connaissance.
17. Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre.
18. Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous.
19. Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller.
20. Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait.
21. Au travail, l'autorité d'une personne est inversement proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur elle.
22. Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et prenez l'air soucieux.
23. Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le travail.
24. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement.
25. Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez le résoudre très facilement en vous posant la question: "Comment SuperDupont ferait à ma place"
26. Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez.
27. La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.


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