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Animaux Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe
l'hôtesse (plus très jeune) :
- Hé, la vieille peau ! Apporte-moi un scotch et vite !
L'hôtesse fait la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui
sert le scotch.
Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :
- Hé, vieille taupe ! Apporte-moi un scotch et plus vite que ça
!
L'hôtesse fait la tête mais ne veut toujours pas faire de scandale
et lui sert le scotch.
Derrière le perroquet, il y a un passager qui a déjà pas
mal bu et qui se dit :
- C'est fou ! Ce qu'un bête perroquet sait faire, moi je sais le faire
aussi...
Et, à voix haute, s'écrie :
- Hé, vieille peau ! Apporte-moi un gin-tonic et pronto !
Cette fois-ci, l'hôtesse en a marre et va trouver le commandant de bord
qui décide de flanquer dehors le perroquet et le passager.
L'avion est au-dessus de l'océan, on ouvre la porte et, au moment où
on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'homme et lui dit :
- Je trouve que tu as une bien grande gueule pour quelqu'un qui ne sait pas
voler? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu t'approches et tu
lui dis :
- Je suis un très bon coup.
Ca c'est du marketing direct.
Tu es à une soirée avec des copains et vous voyez une très
jolie nana. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
- Tu vois ce garçon la-bas ... c'est un très bon coup.
Ca c'est de la publicité.
A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu lui demandes son numéro
de téléphone. Le lendemain tu l'appelles et tu lui dis :
- Je suis un très bon coup.
Ca c'est du télémarketing.
A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu la reconnais, tu t'approches
d'elle et tu lui rafraîchis la mémoire :
- Tu te souviens que je suis un très bon coup ??
Ca c'est du customer relationship management.
A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu te lèves, tu
arranges un peu tes vêtements, tu t'approches et tu lui sers un verre. Tu
lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe, tu
lui offres une cigarette et tu lui dis :
- Je suis un très bon coup.
Ca ce sont des relations publiques.
A une soirée, tu vois une très jolie nana. Elle s'approche de toi
et te dit :
- J'ai entendu dire que tu étais un très bon coup.
Ca c'est du branding, le pouvoir de la marque.
A une soirée, tu vois une super belle nana. Tu la mates avec tes potes,
tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne
fais rien du tout et tu rentres bredouille...
CA C'EST LA REALITE DU MARCHE... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est un quinquagénaire qui se rend chez le médecin et qui se
plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui
demande en prenant sa tension:
- Vous faites de l'hypertension?
- Oui, c'est familial
- Du côté de votre mère ou du côté de votre
père?
- Ni l'un ni l'autre: ça vient du côté de la famille de
ma femme.
- Allez, ne dites pas de bêtises, comment la famille de votre femme peut-elle
être responsable de votre hypertension?
Le gars soupire et répond:
- On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... 15 ans de mariage et trois enfants
Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière
et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour,
l'homme dit à sa femme:
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi
étroit qu'il était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la
femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari,
elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle
pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses
et accouchements successifs.
Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
-la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement
la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste
d'instructions détaillées
Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région
et regarder les effets de ces contractions.
A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de
voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
- Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui
m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à
ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte A propos d'argent :
- Moi, ce que j'aimerais, c'est un pâté de canard. Et vous ?
- Moi, ça serait un pâté de maisons ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts JEU DE MOT
Verbicruciste impénitent, je dois définir "Jeanne d'Arc".
Si nous osions ceci : "très cavalière puis trop ardente". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Qu'est-ce qu'une blonde et une boule de bowling ont en commun?
Il y a des chances qu'elles finissent toutes les deux dans le caniveau? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Méthode Coué
Un gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça
ne peut plus continuer.
- Expliquez-moi plus clairement votre problème.
- Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les
femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse
pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!
- Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant.
Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire
ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant
le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied
en cap, vous vous direz 'je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un que les
gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour'. Vous
direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve et je vous
garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous tourneront
autour comme des abeilles autour d'un pot de miel.
L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé.
Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même
expression de tristesse sur le visage.
Le médecin s'inquiète:
- Vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si si, et ça a super bien marché: ces deux dernières
semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence
en sortant avec des femmes fabuleusement belles...
- Dans ce cas, quel est votre problème?
- Je n'ai pas de problème. C'est ma femme qui en a un. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Comment reconnaît-on un Aigle Chauve aux États-Unis?
Il a toutes ses plumes peignées sur un côté. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Pourquoi la Sainte Vierge n'était pas blonde ?
Elle n'aurait jamais été assez vieille pour avoir un enfant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Qu'est-ce qui est bleu avec une rayure blanche, qui vole à 300 à
l'heure et qui pèse deux grammes
Une mouche Gordini Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Les fiançailles...
Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage,
tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une
fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est
comme si je te disais "Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette.
Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là!
Et Toto:
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Tu parles ou pas ?!
Ça fait 10 ans que tous les matins, la vieille madame Dupont essaie de
faire sortir quelques mots à son perroquet. Un superbe perroquet Gris
du Gabon... Mais rien à faire: en dépit d'une patience à
toute épreuve, de ses "Bonjour Coco", "Il est beau le
coco", etc., la sale bête reste coite.
Aussi, un beau jour, la vieille décide de jeter l'éponge. Elle
laisse tomber. Elle se lève, s'habille et va se préparer son petit-déjeuner
à la cuisine sans adresser un mot au perroquet.
Du coup, vexé, le perroquet lui lance dans son dos :
- Alors la vieille, on fait la gueule? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse
à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son
visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres,
et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche
de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être),
prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne
vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement
dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop
d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...
... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus
aimable :
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes
envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans
le journal. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent À Sydney, une station radio paie entre $1000 et $5000 à la
personne qui raconte un fait vécu embarrassant. Celle-ci a remporté
le prix de $5000.
J'avais un rendez-vous chez le gynécologue cette semaine-là.
Tôt un matin, je reçois un téléphone de la secrétaire
de mon gynécologue m'annonçant que mon rendez-vous était
avancé à ce matin même à 9h30.
Je venais juste de finir de m'occuper de mes enfants et de mon mari et il était
déjà 8:45 heures.
Il faut 35 minutes pour me rendre, alors je n'avais pas une minute à
perdre.
Comme toutes les femmes, j'en suis certaine, j'aime prendre une attention particulière
à mon hygiène personnelle (faire un petit effort extra) lorsque
je vais voir mon gynécologue mais cette fois, je n'avais vraiment pas
le temps de prendre un bain.
Aussi, j'ai grimpé les escaliers à toute vitesse, ôté
ma robe, mouillé la débarbouillette et lavé cet "endroit"
en face du lavabo, en faisant bien attention que le tout soit présentable.
J'ai jeté la débarbouillette dans la manne à linge, me
suis habillée et me suis dépêchée à me rendre
à mon rendez-vous.
Je n'étais dans la salle d'attente que quelques minutes quand on m'a
appelée pour l'examen.
Connaissant la procédure, comme vous aussi, je me suis installée
sur la table d'examen en essayant de m'imaginer très loin, dans les Caraïbes
à des milliers de kilomètres de là.
Je suis restée très surprise quand mon gynéco m'a dit
- Ho la la! On a fait un petit effort extra ce matin, n'est-ce pas?
Mais je n'ai pas répondu.
J'ai pu prendre un peu plus mon temps en retournant chez moi.
Le reste de la journée s'est déroulé normalement, magasinage,
ménage, popote, etc.
Après l'école, ma fille de 6 ans était en train de jouer
quand elle m'a appelée de la salle de bain " Maman! Où est
ma débarbouillette?" Je lui ai répondu d'en prendre une dans
l'armoire. Elle me répondit "non, j'ai besoin de celle qui était
sur le bord du lavabo; j'avais mis tous mes brillants et scintillants dedans." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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