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Les dernières
Cul
Quelle est la différence entre une prostituée et un téléphérique?Dans le téléphérique, si on monte à plusieurs, c'est toujours le même tarif
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Excellent
C'est une conversation entre une serviette sanitaire, un tampon et un condom dans un supermarché. La serviette sanitaire dit aux deux autres :- Nana, moi je suis souple, légèreté, j'assure la protection contre les fuites pour la femme et cette semaine je suis en spécial !
C'est alors que le tampon s'exclame
- Pfff, moi je suis discret, j'aime être en la femme pour épouser la forme de son corps, je suis utile, moi aussi j'assure contre les fuites mais encore plus absorbant que toi, j'ai un prix fixe toujours moins cher que toi, et on peut m'apporter avec elle n'importe ou sans me faire voir !
Alors la le préservatif, fou de rire se roulant par terre depuis ce temps ou les deux s'obstinent, lui, d'un ton stupéfiant, impressionne nos deux rigolos en disant :
- Pffff moi je vaux mieux que vous deux, parce que quand je pète, vous êtes neuf mois rangées !!!!
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Tout pourri
Meilleur ami- Un tel, c'est mon meilleur ami, il fume tous mes cigares.
- Oui, c'est ton, "alter mégot"!
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Tout pourri
DilatableUn paysan étonné demande au forgeron.
- Quelle est cette houe d'enfant que tu as fabriquée ?
- Ne te laisse pas tromper par les apparences. Au fur et à mesure que le labour avance, le fer se dilate.
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Tout pourri
Frimeurs and CoC'est trois gamins qui discutent à propos des premières choses dont ils se souviennent.
Le premier dit:
- Eh ben moi, je me souviens de mon premier jour à la crèche. Qu'est-ce que j'ai pleuré ce jour là!
Le second renchérit:
- Oh là, mais moi je fais beaucoup mieux que toi: je me souviens du jour où j'ai réussi à dire 'Maman'. Vous auriez du voir ça... Mes parents étaient fous de joie!
Et le troisième termine:
- Hé les gars, vous pouvez allez vous rhabiller! Moi, je me souviens d'être parti au bal de fins d'études avec mon père et d'être revenu avec ma mère!
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Cul
Futur Dr BarnardAprès avoir trouvé sa fille de 7 ans en train de jouer au docteur avec le garçon du voisin, cette maman en colère attrape le gamin par les oreilles et l'emmène chez sa mère manu militari.
La maman du jeune garçon tente de relativiser les choses:
- Mais enfin, ce sont des choses naturelles pour des petits garçons et des petites filles. Ils doivent trouver un moyen d'explorer leur sexualité, vous ne pensez pas?
- Sexualité, tu parles! Il avait commencé à opérer ma fille de l'appendicite!
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Réponses des femmes
ScoopDemandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps...
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison.
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Mysogines
Quels sont les points communs entre les femmes et les timbres postaux?On peut les lécher, leur coller un tampon, et les envoyer au loin.
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Cul
Qu'est-ce qui est bien quand on est un bébé éprouvette?On a un utérus avec vue
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Mysogines
Pourquoi faut-il faire breveter sa femme ?Pour éviter de trouver quelque chose et que ce soit les autres qui en profitent.
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Cul
C'est trois types qui discutent de la façon dont ils arrivent à faire hurler les femmes quand ils sont au lit :Le premier fait :
- Moi, je la prends, je la pénètre directement, et là, elle gueule, mais elle gueule !
La seconde enchaîne :
- Moi, je la prends, je la retourne, je l'encule, et là, elle gueule, mais elle gueule !
Le troisième surenchérit :
- Et moi, je la prends, je la retourne, je l'encule, je la pénètre, je me retire, je me lève, je m'essuie dans les rideaux, et là, elle gueule, mais elle gueule !
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Cul
Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Don Juan se remémorent leurs exploits en rigolant :Le marié confie à l'oreille de son pote :
- Tu sais Michel, je crois que si on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les femmes de la soirée...
Et Michel lui répond :
- Ah, et bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues !
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Animaux
Le bègue...Un type rencontre un ami bègue qui fait une triste mine :
- Mais dis-moi, tu as l'air bien triste. Tu ne dois pas te marier samedi pourtant ?
- M'en m'en pa-pa-pa-parle p-pas ! E-E-Elle est pa-pa-pa-pa-partie !
- Mais qu'est-ce qui s'est passé ?
- On on ét-ét-ét-était ten-ten-tendrement installés tous-tous les deux dans le di-di-divan, le chat est arri-ri-rri-vé-vé de-de-devant nous, il ron-ronron-ronronnait et se pass-pass-passait la patte sur-sur-sur la tête. Et j'ai dit à à à ma fian-fian-fiancée : " Après-près notre ma-ma-ma-mariage, tu-tu me-me-me fe-feras la même cho-chose ! "
- Et alors ?
- Al-al-alors, le temps que que que je je je fi-fi-ni-ni-sse ma-ma-ma phra-phra-se, ce ce ce con de ch-ch-ch-at se-se lé-lé-chait les testicules !
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Métiers fatiguants
Quel est votre job ?Le nouveau patron est bien déterminé à congédier tous les lâches de son entreprise.
Il entre dans une salle pleine d'employés où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit:
- Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?
- Moi? Euh… ben… environ 200 dollars, pourquoi ?
Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant:
- Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus !
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés:
- Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ?
Et un employé répond:
- Ben, il était venu livrer ma pizza !
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Cul
Examen de routine...Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires.
Il lui dit:
- Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage!
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant!
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster la position du fauteuil?
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