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Les dernières
Informatique
Mon premier ordinateurJ'avais une machine à écrire et j'étais bien heureux. Là, j'ai un ordinateur et ma vie est un beau calvaire.
Ça a commencé chez le détaillant où le vendeur me parlait puis que je comprenais rien. Des Ram, des Ram, je veux pas une chaloupe, je veux un ordinateur!
J'apporte mon kit à la maison et je constate qu'il y a assez de fils pour fournir un village Inuit en électricité. Première surprise : pas de mode d'emploi !
Mon clavier possède autant de boutons qu'un adolescent de 15 ans. Il y a une fenêtre volante qui apparaît sur mon écran ???
Le marchand m'a assuré que je possédais la Ferrari des PC.
Est-ce pour ça le bouton F1? J'ai réussi à écouter des CD mais 14 fois la même chanson... Ça m'énerve ! Je comprends rien à mon nouvel ordinateur! J'ai un traitement de texte avec. À tout moment, un petit personnage me renvoie mon ignorance en plein visage ! Je suis pas susceptible, mais j'haïs ça me faire niaiser par un trombone!
J'ai aussi un programme pour les impôts mais ça me coûte 2 fois plus cher que l'an passé! Là tout d'un coup, je réussis à faire fonctionner quelque chose mais je sais pas du tout comment j'ai fais ça ! Pis ma machine me parle... je reçois des petits messages genre : " fichiers perdus, corbeille pleine, etc. ". Mais ça fait rien, je connais les touches " Ctrl+Alt+Suppr " et j'y ferme la boîte avec ça.
Tout ça pour une machine qui est déjà dépassée... Ce n'est pas mêlant, je rêve de passer Bill Gates à travers une série de Windows!
Faudrait peut-être que j'essaie Internet pour me détendre un peu?
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Pas bête
Toto se plaint à sa maîtresse:- Madame, je m'ennuie en classe. Je connais toutes les réponses. Je suis en CE2 et j'en sais plus que ma soeur qui est en CM2. Mes parents pensent que je devrais passer une classe!
L'institutrice demande à Toto de la suivre chez le directeur pour lui faire passer un test. Pendant que Toto attend dans le couloir, l'instit' explique le problème au directeur. Les deux enseignants se mettent d'accord pour faire passer un examen à Toto. Si les réponses sont bonnes, Toto pourra passer une classe.
On demande alors à Toto d'entrer dans le bureau. Ensuite, le directeur demande:
- Alors Toto, dis-moi, combien font 3 x 3?
- 9.
- Et combien font 6 x 6?
- 36.
- Et combien font 9 x 9?
- 81.
Et ainsi de suite; à chaque question du directeur, Toto fournit la bonne réponse, et le directeur est satisfait.
- Pour moi, pas de problème, Toto peut sauter une classe.
Mais l'institutrice n'est pas totalement convaincue. Connaissant la propension de son élève à ne penser qu'au sexe, elle propose au directeur,
- Laissez-moi lui poser mes questions à moi avant de prendre une décision.
Le directeur et Toto -qui arbore un sourire malicieux- étant d'accord, l'institutrice commence:
- Toto, une vache en a quatre, et moi je n'en ai que deux. De quoi s'agit-il?
- De vos jambes, madame.
- Toto, qu'y a-t-il dans ton pantalon et que je n'ai pas?
Les yeux du directeur s'ouvrent tout grand à cette question, mais avant qu'il n'ait le temps de dire quoi que ce soit, Toto répond:
- Des poches, madame.
Le directeur respire un grand coup en guise de soulagement, puis il dit à l'institutrice:
- Je pense qu'on peut faire sauter une classe à Toto sans problème... J'ai moi-même répondu faux à vos deux questions?
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Cul
Pourquoi les femmes simulent l'orgasme ?- Parce que les hommes simulent les préliminaires.
- Parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure.
- Parce que comme ça le mec éjacule plus tôt, et la "séance" est moins longue.
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Excellent
Le Vocabulaire Des Filles.Le vocabulaire Des Mecs
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Tout pourri
Marie Chantal revient des Etats Unis:- Tu sais, raconte-t-elle à Gwladys, j'ai fait une chose formidable contre la ségrégation... j'ai participé à la grande marche publique sur Washington!
- Ah oui, c'était bien ?
- Divin ! Malheureusement c'était trop long... j'ai été obligé de me faire porter par un nègre?
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Cul
Santé publique : fin de la saga VIAGRA !Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché.
Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l'eau bouillante.
En effet, l'eau bouillante durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules?
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C'est vache...
Bleuissement- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement.
-Vous rigolez?! Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!
- Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade.
Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!
- Quoi!?
- Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?
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Pas bête
A l'école- Comment s'appelle celui qui corrige ?
- Un correcteur
- Et celui qui fait les dictées ?
- Un dictateur !
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Pays
Pierre tombaleC'est un politicien africain d'un régime dictatorial qui déclare, à une rencontre avec ses pays.
- Si nous restons unis, nous pouvons, comme l'a dit un grand politicien, déplacer des montagnes.
- Pas de ça dans ce village ! réplique vivement un opposant. Nous savons à quoi ont servi les pierres de montagne déplacées dans cette région : à faire des stèles.
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Sportifs
Quelle est la similitude entre un éjaculateur précoce et Henri Leconte ?Dès les premières minutes, les deux sont vidés
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Sportifs
M. et Mme Mauresmo ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?Amélie
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Tout pourri
Une petite fille a été très impressionnée par la façon dont le maître d'hôtel d'un grand restaurant nettoyait la table, avant de servir le dessert.Quelques jours plus tard, à la fin du repas, elle dit à son grand-père qui arbore une superbe moustache :
- Dis, pépé, tu peux enlever les miettes de pain, avec ton petit balai ?
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Brunes & Blondes
Faire des petites bulles...C'est une blonde qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, elle se rend à la piscine. Elle enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. La pauvre blonde réapparaît à la surface en catastrophe. Elle est rouge, enfin plutôt pourpre :
- C'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos
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Animaux
Les conseils du vétérinaire...Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était malade, le vétérinaire s'apprêtait à remonter en voiture lorsque le fermier et sa femme l'arrêtent:
- Dites donc, là, y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas du tout intéressé par l'affaire... Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché de Saint-Marcellin et on l'a toujours pas vu monter sur une poule. Z'auriez
pas un truc pour lui?
Le véto rigole doucement et leur répond:
- Pas de problème; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. Ça va lui activer l'organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d'heure,
faites-moi confiance.
La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme. À peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas:
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites?, demande le véto
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur courre après, mais par contre...
- Oui?
-... j'voulais vous dire: la prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie!
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Tout pourri
Malchance relativeDeux futurs papas discutent dans la salle d'attente de la maternité:
- Vous le croyez ça?! On n'avait pas pris de vacances depuis deux ans, et dès le premier jour de notre arrivée à l'hôtel, la voilà-t-y pas qui commence à avoir des contractions!
Le deuxième le regarde alors d'un air triste et il lui répond:
- Ne vous plaignez pas, la mienne a commencé son accouchement le premier jour de notre lune de miel!
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