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Animaux
BERGERQue mettent les bergers le matin pour sentir bon ?
De l'after-chèvre?
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Tout pourri
LOUBARDQuelle différence y-a-t-il entre un loubard et un hibou ?
Aucune, les deux sont pareils. Ils dorment le jour, ils volent la nuit, et ce sont des espèces protégées.
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Pas bête
Un enfant qui pleure a l'air toujours inquiet, car il a l'alarme à l'œil.
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Tout pourri
Boum....boum....boum....C'est l'histoire d'un voisin du dessus et d'un voisin du dessous.
Tous les soirs, le voisin du dessus, arrive, se met dans son fauteuil, enlève sa 1ère chaussure, et la laisse tomber sur le sol... BOUM... Enlève sa 2ème chaussure, et la laisse tomber sur le sol... BOUM!
Un beau jour, le voisin du dessous, excédé, monte voir son voisin du dessus. Il lui explique avec tact que la séance de déchaussage est devenue pour lui un supplice.
- Mais Monsieur, lui répond le voisin du dessus compatissant, il fallait me le dire tout de suite. Écoutez, c'est simple, à partir de maintenant, vous n'entendrez plus de bruit, c'est promis.
Le même soir, le voisin du dessus arrive, enlève une 1ère chaussure...BOUM... Eh merde!!! se dit-il, j'ai oublié le voisin d'en dessous.
Il enlève alors sa deuxième chaussure, la pose délicatement sur le plancher et s'endort.
Vers 3h du matin, il entend sonner à sa porte. Il ouvre: c'est le gars d'en dessous qui lui dit d'une voix implorante:
- Je vous en supplie Monsieur, par pitié, enlevez votre deuxième chaussure!
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Animaux
Le chat et la souris.Une mère souris et ses trois petits sortent de leur trou, se dirigeant vers la cuisine pour prendre un délicieux repas.
Soudainement, dans le coin de son oeil, Maman Souris vit le chat, prêt à les attaquer.
La Maman Souris prit sa respiration et sortit un son :
- Wouf...wouf.
Le chat qui prit peur, se retourna et s'éloigna en courant...
La mère souris ramena rapidement ses petits à l'abri.
Elle reprit sa respiration et leur dit...
- Maintenant, quelle en est la leçon à retenir de cette expérience ?
- Nous n'en savons rien, répondit timidement un des souriceaux.
- Il est toujours bon de savoir une deuxième langue?
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Pas bête
Devinette... Qu'est-ce que c'est que ?a:----------------------------------
| ule ule |
| |
| |
| ule |
----------------------------------
Solution ?
Il manque ule dans un coin.
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De l'autre côté
Le gai patientC'est un homosexuel qui a des démangeaisons à l'anus. C'est tellement insoutenable qu'il décide d'aller voir son médecin.
Il entre en tortillant dans son bureau en disant :
- Docteur, docteur, j'ai mal au trou de balle.
Le médecin l'examine et détecte une légère irritation due aux fréquents rapports. Il prescrit une pommade apaisante et le congédie. Il appelle ensuite sa secrétaire et lui dit :
- Plus de ça ici, je ne veux plus le voir.
Quelques semaines plus tard, notre gars se rend à nouveau chez son docteur.
La secrétaire étant malade, c'est la remplaçante qui le fait entrer dans le bureau.
Il entre en tortillant dans son bureau en disant :
- Docteur, docteur, c'est comme la dernière fois... On dirait que j'ai des braises dans le rectum. C'est horrible.
Le docteur enfile un gant et commence le toucher rectal. Il sent quelque chose de plus dur et tire dessus. Il sort un joli bouquet de violettes.
À ce moment, l'homo lui dit :
- Docteur, vous avez été si gentil avec moi la dernière fois, je ne savais vraiment pas comment vous remercier?
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Cul
Le fantasme de la religieuseUne religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'oeil appuyé dans son rétroviseur... Visiblement, il se passe quelque chose:
- Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser...
La religieuse lui répond en souriant:
- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!
- Eh bien voilà, j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse...
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:
- Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?
Tout excité, le taxi répond:
- Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi!
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte...
La taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes.
- Pourquoi pleurez-vous comme ça?
- Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam!
Et la soeur lui dit alors:
- Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!
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Tout pourri
Quelle est la similitude entre une prostituée et une inspectrice des impôts?Dans les deux cas, on est baisé par une professionnelle
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Métiers fatiguants
Vous trouvez un fonctionnaire gisant inanimé sur son lieu de travail, quelle est la première chose à faire?Lui retirer les mains de ses poches pour simuler un accident du travail.
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Métiers fatiguants
Quelle différence y a-t-il entre un baril de lessive et une voiture de police?Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif.
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Brunes & Blondes
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?La femme invisible
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Brunes & Blondes
Pourquoi les indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?Parce que les poils du cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler?
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Brunes & Blondes
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?Une invitation?
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Brunes & Blondes
Comment appelle-t-on un bel homme qui accompagné d'une brune ?Un otage?
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