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Pays Epousez votre fille ?!?
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment,
mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en
train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui
fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté
de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les
faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non
plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève
la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence
à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo
et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la
table, ils ne disent rien ! "Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé
la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève
la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic".
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend
dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques De véritables instructions trouvées sur des étiquettes
de produits disponibles en magasins :
Sur un sèche-cheveux de marque Sears :
Ne pas utiliser pendant que vous dormez.
Sur certains dîners congelés Swanson :
Suggestion de préparation : Décongeler.
Imprimé sous une boîte de Tiramisù de marque Tesco
:
Ne pas tourner la boîte à l'envers.
Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta :
Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps.
Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants :
Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde.
Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir) :
Mise en garde : peut causer de la somnolence.
Sur une banderole de lumières de Noël faite en Chine :
Pour intérieur ou extérieur seulement.
Sur un robot culinaire japonais :
Ne pas utiliser pour une autre utilité.
Sur une tronçonneuse suisse :
Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes.
Sur un costume de Superman pour enfant :
Le port de ce costume ne permet pas de voler.
Sur une brosse à dents donnée par un dentiste :
Utiliser le côté avec des poils. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Support technique :
1. Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
- Bonjour, c'est le service après-vente ?
- Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?
- Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore
sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?
- Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?
- Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur.
- Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il
s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une
opération de merchandising organisée par Novell ?
- Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit
d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous
aider.
Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou
rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom
pour un sous-verre.
2. Un client de Dell avait téléphone au support technique parce
qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC.
Apres une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre
que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant
son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".
3. Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait
que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de
sa "protection". Cette "protection" se révéla
être le sac plastique dans lequel avait été livrée
la souris en question.
4. Un technicien de Dell avait reçu un appel enrage d'un client qui se
plaignait de la "grossièreté caractérisée"
de son nouveau PC.
Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message
"Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas
une insulte à prendre au premier degré. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Comment appelle t'on un grain de beauté sur une bite ?
Une tumeur au cerveau. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Le bon samaritain
On vient de sonner à la porte. L'homme ouvre, et voit sa belle-mère
attendant dehors, trempée sous la pluie. Elle l'implore:
- Bonjour, mon mari m'a mis à la porte, est-ce que je peux rester ici quelques
jours?
L'homme répond:
- Mais bien sûr, sans problème!
Sur ce, il se retourne et claque la porte.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Tout pourri L'examen annuel
C'est une femme qui va pour son examen annuel chez le médecin.
Alors le médecin lui dit de se déshabiller. Elle lui demande:
- Dois-je enlever mon soutien ?
- Oui, oui, vous enlevez tout !
- Mais docteur, les seins me tombent !
- Faites-vous en pas madame, le plancher est propre ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Adultère La liaison dangereuse
C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse
de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet
du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser
de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. Il est bête
comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a
toujours rien remarqué!
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Adultère La pipe, est-ce tromper?
Eddy Vandermeulen, le jeune marié, rentre du travail un peu plus tôt
que d'habitude. Il a hâte de retrouver sa jeune et jolie épouse,
et de lui dire combien elle lui a manqué.
Las, lorsqu'il pénètre dans la maison, il la trouve nue, à
genoux sur le tapis persan du salon, tenant dans les mains les pénis
de deux de ses amis, recevant par derrière l'hommage d'un troisième,
tout en faisant par devant un "pompier" à un quatrième!!!
Eddy désespéré s'écrie:
- Mais chérie, comment peux-tu me faire ça?
Et l'épouse:
- Allons chéri, tu ne vas pas m'en vouloir pour quelques flirts ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un vacher mort d'une crise cardiaque AFP. France - Vannes (56)
Après avoir essayé sur lui-même la toute nouvelle trayeuse
de l'exploitation agricole, un employé de ferme a été victime
d'un arrêt cardiaque. Parvenu jusqu'à l'orgasme, il lui fût
ensuite impossible de retirer le manchon trayeur... C'est alors qu'il lut la
notice de la machine: "Décrochement automatique après 25
litres" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Voici le résultat d'une étude comparative sur les courses
au supermarché...
A / FEMMES :
1 garer la voiture
2 prendre un caddie
3 le remplir de choses utiles en un temps record
4 mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente
5 payer
6 rentrer à la maison
7 déballer les sacs et ranger
B / HOMMES :
1 garer la voiture
2 entrer dans le magasin
3 ressortir pour prendre un caddie
4 s'apercevoir qu'il faut une pièce de 20 F
5 aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon
affinités)
6 en profiter pour feuilleter l'équipe (ou boire une mousse, au choix)
7 prendre le caddie
8 faire longuement tous les rayons en long en large et en travers
9 acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de KRO,
des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD, variante vécue
: une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébé
au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir
un jour...
10 ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier wc, des couches ou toutes
autres choses totalement superflues
11 ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et
la BD
12 réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus
lente
13 rentrer à la maison
14 poser le sac de courses sur la table
15 mettre les bières au frais
16 s'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches
en attendant que la bière soit fraîche Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Plan de carrière
Dans les couloirs de l'Assemblée Nationale, deux députés
parlent d'un de leurs amis qui vient de décéder brutalement.
- Après Mai 68, il a été député sur Paris
pendant 15 ans : quinze années d'abus de biens sociaux, détournements
de fonds, corruptions active et passive, escroquerie
- Et après ?
- Après, il a quitté la vie politique. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂŞte Traitement contre le stress
Monsieur et Madame Mastard viennent ensemble consulter le médecin.
C'est que le pauvre monsieur Mastard est très fatigué. Il fait
des chutes de tension et ça inquiète Mme Mastard.
- Alors docteur, ce n'est pas grave ? demande-t-elle
- Non, pas du tout. Mais votre mari a sérieusement besoin de repos. Voici
une ordonnance pour un puissant calmant. Il faudra commencer le traitement dès
ce soir.
- Il doit prendre combien de comprimés par jour ?
- Lui aucun. Mais vous, vous en prendrez 1 matin, midi et soir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Le Robinson belge
Un envoyé spécial du journal télévisé français
part faire l'interview d'un Belge, naufragé sur une île.
- Comment s'est passé le naufrage?
- Je sais pas moi. J'y étais pas. Je suis juste arrivé avec ma
mère sur l'île, des gens étaient là, ils nous ont
demandé si ça nous dérangeait qu'ils prennent notre bateau.
Ils sont partis.
- Et...?
- Et ils en mettent du temps pour acheter des frites. Ça fait 20 ans
qu'ils sont partis... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines Le top 5 des mensonges féminins:
1- Je t'aime
2- Je suis encore vierge
3- Pas ce soir, j'ai mal à la tête
4- Il est beaucoup trop gros...
5- Je ne peux pas faire ça... J'ai des aphtes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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