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Epousez votre fille ?!?
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! "Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...


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Grands classiques

De véritables instructions trouvées sur des étiquettes de produits disponibles en magasins :
  • Sur un sèche-cheveux de marque Sears :
    Ne pas utiliser pendant que vous dormez.
  • Sur certains dîners congelés Swanson :
    Suggestion de préparation : Décongeler.
  • Imprimé sous une boîte de Tiramisù de marque Tesco :
    Ne pas tourner la boîte à l'envers.
  • Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta :
    Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps.
  • Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants :
    Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde.
  • Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir) :
    Mise en garde : peut causer de la somnolence.
  • Sur une banderole de lumières de Noël faite en Chine :
    Pour intérieur ou extérieur seulement.
  • Sur un robot culinaire japonais :
    Ne pas utiliser pour une autre utilité.
  • Sur une tronçonneuse suisse :
    Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes.
  • Sur un costume de Superman pour enfant :
    Le port de ce costume ne permet pas de voler.
  • Sur une brosse à dents donnée par un dentiste :
    Utiliser le côté avec des poils.

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    Informatique

    Support technique :
    1. Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
    - Bonjour, c'est le service après-vente ?
    - Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?
    - Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?
    - Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?
    - Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur.
    - Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?
    - Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider.
    Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.

    2. Un client de Dell avait téléphone au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC.
    Apres une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".

    3. Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection". Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

    4. Un technicien de Dell avait reçu un appel enrage d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC.
    Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.


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    RĂ©ponses des femmes

    Comment appelle t'on un grain de beauté sur une bite ?
    Une tumeur au cerveau.


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    C'est vache...

    Le bon samaritain
    On vient de sonner à la porte. L'homme ouvre, et voit sa belle-mère attendant dehors, trempée sous la pluie. Elle l'implore:
    - Bonjour, mon mari m'a mis à la porte, est-ce que je peux rester ici quelques jours?
    L'homme répond:
    - Mais bien sûr, sans problème!
    Sur ce, il se retourne et claque la porte....


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    Tout pourri

    L'examen annuel
    C'est une femme qui va pour son examen annuel chez le médecin.
    Alors le médecin lui dit de se déshabiller. Elle lui demande:
    - Dois-je enlever mon soutien ?
    - Oui, oui, vous enlevez tout !
    - Mais docteur, les seins me tombent !
    - Faites-vous en pas madame, le plancher est propre !


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    Brunes & Blondes

    Une blonde consulte un médecin :
    - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
    - Et ça se traduit comment ?
    - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde...


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    Adultère

    La liaison dangereuse
    C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
    Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
    Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
    - Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
    - Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. Il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué!
    - C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...


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    Adultère

    La pipe, est-ce tromper?
    Eddy Vandermeulen, le jeune marié, rentre du travail un peu plus tôt que d'habitude. Il a hâte de retrouver sa jeune et jolie épouse, et de lui dire combien elle lui a manqué.
    Las, lorsqu'il pénètre dans la maison, il la trouve nue, à genoux sur le tapis persan du salon, tenant dans les mains les pénis de deux de ses amis, recevant par derrière l'hommage d'un troisième, tout en faisant par devant un "pompier" à un quatrième!!!
    Eddy désespéré s'écrie:
    - Mais chérie, comment peux-tu me faire ça?
    Et l'épouse:
    - Allons chéri, tu ne vas pas m'en vouloir pour quelques flirts ?


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    Cul

    Un vacher mort d'une crise cardiaque AFP. France - Vannes (56)
    Après avoir essayé sur lui-même la toute nouvelle trayeuse de l'exploitation agricole, un employé de ferme a été victime d'un arrêt cardiaque. Parvenu jusqu'à l'orgasme, il lui fût ensuite impossible de retirer le manchon trayeur... C'est alors qu'il lut la notice de la machine: "Décrochement automatique après 25 litres"


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    RĂ©ponses des femmes

    Voici le résultat d'une étude comparative sur les courses au supermarché...

    A / FEMMES :
    1 garer la voiture
    2 prendre un caddie
    3 le remplir de choses utiles en un temps record
    4 mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente
    5 payer
    6 rentrer à la maison
    7 déballer les sacs et ranger

    B / HOMMES :
    1 garer la voiture
    2 entrer dans le magasin
    3 ressortir pour prendre un caddie
    4 s'apercevoir qu'il faut une pièce de 20 F
    5 aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
    6 en profiter pour feuilleter l'équipe (ou boire une mousse, au choix)
    7 prendre le caddie
    8 faire longuement tous les rayons en long en large et en travers
    9 acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de KRO, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD, variante vécue : une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour...
    10 ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier wc, des couches ou toutes autres choses totalement superflues
    11 ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD
    12 réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente
    13 rentrer à la maison
    14 poser le sac de courses sur la table
    15 mettre les bières au frais
    16 s'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraîche


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    MĂ©tiers fatiguants

    Plan de carrière
    Dans les couloirs de l'Assemblée Nationale, deux députés parlent d'un de leurs amis qui vient de décéder brutalement.
    - Après Mai 68, il a été député sur Paris pendant 15 ans : quinze années d'abus de biens sociaux, détournements de fonds, corruptions active et passive, escroquerie…
    - Et après ?
    - Après, il a quitté la vie politique.


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    Pas bĂŞte

    Traitement contre le stress
    Monsieur et Madame Mastard viennent ensemble consulter le médecin.
    C'est que le pauvre monsieur Mastard est très fatigué. Il fait des chutes de tension et ça inquiète Mme Mastard.
    - Alors docteur, ce n'est pas grave ? demande-t-elle
    - Non, pas du tout. Mais votre mari a sérieusement besoin de repos. Voici une ordonnance pour un puissant calmant. Il faudra commencer le traitement dès ce soir.
    - Il doit prendre combien de comprimés par jour ?
    - Lui aucun. Mais vous, vous en prendrez 1 matin, midi et soir.


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    Pays

    Le Robinson belge
    Un envoyé spécial du journal télévisé français part faire l'interview d'un Belge, naufragé sur une île.
    - Comment s'est passé le naufrage?
    - Je sais pas moi. J'y étais pas. Je suis juste arrivé avec ma mère sur l'île, des gens étaient là, ils nous ont demandé si ça nous dérangeait qu'ils prennent notre bateau. Ils sont partis.
    - Et...?
    - Et ils en mettent du temps pour acheter des frites. Ça fait 20 ans qu'ils sont partis...


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    Mysogines

    Le top 5 des mensonges féminins:
    1- Je t'aime
    2- Je suis encore vierge
    3- Pas ce soir, j'ai mal à la tête
    4- Il est beaucoup trop gros...
    5- Je ne peux pas faire ça... J'ai des aphtes.


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