Les dernières
RĂ©ponses des femmes Caprice de femmes...
Une femme vient de s'acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre son amie.
Impressionnée par la beauté de son manteau, l'amie demande:
- Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n'as pas honte qu'un
animal innocent paie pour tes caprices?
La femme, vexée, répond:
- Qu'est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Il ne faut pas se lever en pleine nuit...
Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble
chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié,
se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le
monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente,
ils décident de manger sans eux.
La mère dit :
- Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?
Le plus jeune des fils dit :
- Maman, je pense.....
- Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! dit la mère
imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant
de 8 ans.
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas
et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient
toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.
Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau
:
- Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la
mère l'arrêta immédiatement.
Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère,
se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença :
- Maman, je pense....
- Bien, dis moi à quoi tu penses ?
- Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre
de la vaseline, il a pris à la place la colle pour faire mes maquettes
d'avion. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Le test d'intelligence de George W. Bush
Le mois dernier, George W.Bush était reçu par la Reine Élizabeth
d'Angleterre, en compagnie de Tony Blair.
Malgré les efforts déployés par l'entourage de la reine,
l'ambiance était morose, on voyait bien que Deubeulyou n'était
pas "dans le coup".
Au cours du repas, la reine se penche à l'oreille de Bush et lui demande
ce qui ne va pas.
Bush répond:
- Je suis vraiment déprimé! Ça me fout le moral à
zéro de voir que partout dans le monde, on me prend pour un idiot!
Elizabeth lui répond:
- Monsieur Bush, je vais vous dire ce que vous devez faire: vous devez vous
entourer de gens intelligents. Laissez-moi vous montrer.
La reine appelle alors Tony Blair et elle lui demande:
- Tony, vos parents ont un bébé. Ce n'est pas votre soeur et ce
n'est pas votre frère. Qui est-ce?
Blair répond:
- Eh bien, c'est moi!
Bush est impressionné. Le soir même, il appelle Dick Cheney au
téléphone et il lui demande:
- Dick, tes parents ont un bébé. Ce n'est pas ta soeur et ce n'est
pas ton frère. Qui est-ce?
Cheney répond:
- Waow, elle est dure celle là. Je vais y réfléchir et
je te rappelle.
Alors Cheney appelle Colin Powell et il lui demande:
- Colin, tes parents ont un bébé. Ce n'est pas ta soeur et ce
n'est pas ton frère. Qui est-ce?
Et Colin Powell répond:
- Eh bien, c'est moi!
Alors Dick Cheney rappelle George Bush, et tout content il lui dit:
- J'ai la réponse: c'est Colin Powell!
Alors Bush s'énerve et dit:
- Mais non, bougre de crétin, c'est Tony Blair! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
W et ses Potes Une resucée d'une vieille blague anti-FN, adaptée pour l'occasion
À l'ONU, Colin Powell et Tarek Aziz se sont fritté toute la journée.
Tarek Aziz accuse les USA de vouloir uniquement attaquer l'Irak pour mettre
la main sur ses ressources pétrolières, et Colin Powell accuse
l'Irak de dissimuler des armes de destruction massive.
Pourtant, le soir, une réception est organisée par Kofee Annan
en compagnie de Hans Blix et Mohamed ElBaradei, Donald Rumsfeld (le secrétaire
de la Défense américain), et Dominique de Villepin (le Ministre
des Affaires Étrangères français) et tout le monde fait
provisoirement la paix.
Un verre de champagne à la main, Tarek Aziz entame la conversation avec
Donald Rumsfeld.
- Je peux vous le confesser, nous sommes fans de la culture américaine.
Tiens, par exemple, à la maison, mes enfants connaissent tous les épisodes
de la série Star Trek par coeur! Et justement, à propos de Star
Trek, j'ai une question à vous poser: comment se fait-il que dans l'équipage
de l'Enterprise, il y ait des blancs, des noirs, des asiatiques, et même
un extra-terrestre, mais aucun arabe???
Et Donald Rumsfeld lui répond avec un sourire:
- Mais c'est parce que ça se passe dans le futur! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre un chef de service et une bonne pipe
?
Une bonne pipe, ça détend. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quelle punition ses parents infligeaient-ils à Gilbert Montagné
quand il était petit et qu'il n'avait pas été sage ?
Ils changeaient les meubles de place Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri A l'approche de l'hiver, le curé d'une petite paroisse se dit que si
son chauffage ne marche pas parfaitement, il n'aura plus personne à la
messe.
Il convoque donc le chauffagiste et lui demande de réviser toute son
installation.
Le gars commence donc son travail en inspectant les tuyauteries. Alors qu'il
se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille bigote
acariâtre en train d'égrainer un rosaire.
Et bien évidemment, Satan inspire alors au chauffagiste une idée
de blagues...
Toujours caché derrière l'autel, le gars prend sa voix la plus
grave, il fait :
- Je suis Jésus Christ, Fils de Dieu. Tes prières vont être
exaucées...
Mais la petite vieille ne bouge pas d'un cil et continue son rosaire. Le gars
insiste en forçant la voix :
- Je suis Jésus Christ, le Fils de Dieu ! Je vais exaucer tes prières
!
Toujours rien... La vieille est toujours le nez dans son rosaire
Cette fois-ci, le gars hurle carrément :
- JE SUIS JESUS-CHRIST, LE FILS DE DIEU ! JE VAIS EXAUCER TES PRIERES !
Là, la vieille bigote tourne la tête vers crucifix et lance :
- TU VAS TE TAIRE, PETIT IMPERTINENT ??? C'EST A TA MERE QUE JE PARLE !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Blague de blonde...
Soudain le journal prend feu à cause de la bougie sur le bureau, la blonde
essaye de l'éteindre en soufflant dessus, mais ça ne fait qu'empirer
les choses alors, paniquée elle lance le journal contre le mur et met
le feu aux rideaux...( c'est pas de chance, hein?) La blonde prend alors son
téléphone, compose le 18.
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement.
- D'accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites
nous comment arriver chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Faites l'amour...mais pas dans le jardin car si l'amour est aveugle...pas les
voisins!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une femme parlait avec une copine:
- Ouais, bien là, je pense que j'ai trouvé le bon gars!
- Comment ça?
- Ah, tu sais, mon premier mari, c'était un psychologue, alors au niveau
sexuel c'était compliqué: Te sens-tu bien? Es-tu en accord avec
toi-même ? etc.... Puis, mon 2e, c'était un gynécologue,
alors c'était l'examen, la vérification, rien de très excitant...
Mais là, mon nouveau mec, c'est un avocat, donc je suis sûre de
me faire fourrer? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens
???
Aucune, ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Quelle est la différence entre une prostituée et le PSG ???
La prostituée arrive à faire 4 passes d'affilée ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Des choses étranges que personne ne sait ... et dont tout le monde
se fout, mais quand même !!!
Les papillons goûtent avec leur pattes.
Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne
ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie
que toutes les armes nucléaires combinées
En moyenne, 100 personnes chaque années s'étouffent
à mort avec leur stylos.
En général, les gens craignent plus les araignées
que de mourir.
90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants
fraîchement débarqués.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont
déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui
ne peuvent pas sauter.
Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à
116 ans ou plus.
C'est possible de faire monter des escaliers à
une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les
hommes.
C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
La librairie principale de l'université d'Indiana
s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle à été
construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le
poids des livres qui occuperaient l'édifice.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta
naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
Effrayant: La chaise électrique à été
inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient
tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cheveux.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau
?
Ah, toi aussi tu as des insomnies ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Cauchemar et cauchemar bis
C'est la nuit. Toto vient de se réveiller suite à un méchant
cauchemar.
Encore sous le coup de l'émotion, il ne parvient pas à retrouver
le sommeil et décide d'aller retrouver ses parents dans leur chambre.
À peine a-t-il ouvert la porte qu'il tombe sur papa et maman dans la
célèbre position dite de "la levrette".
- Papa, maman... Qu'est-ce que vous faites?!
- Heu... On est en train de te faire une petite sur. Et maintenant retourne
dormir
- D'accord papa.
Le lendemain, en rentrant du travail, le papa trouve Toto sur le porche de la
maison en pleurs.
- Qu'est-ce qui se passe, Toto? Pourquoi pleures-tu?
Entre deux sanglots, Toto répond:
- Tu sais papa, la petite soeur que toi et maman vous m'avez faite hier soir?
- Euh oui...
- Eh bien, ce matin, le facteur est venu et il l'a mangée! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...313 314 315 316 317 ...453 454 455 456 |
|