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Cul

Qu'est-ce qui est rose et dur en rentrant, et chaud et mou en ressortant?
Un Malabar


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Mysogines

Qu'est-ce que les épouses et les poubelles ont en commun?
Il est bien difficile de trouver un homme valable qui veuille bien les sortir


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Excellent

LES TROIS JEUNES FILLES...
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) :
- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit.
- La deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de caisses de bière, un abonnement à canal satellite et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.


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MĂ©tiers fatiguants

Le stress des restructurations
La société Cyberpage vient d'être rachetée par la multinationale InfoDigit.
Mutations, licenciements, changements d'attributions et de responsabilité touchent de plein fouet les employés de la petite société.
Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
- Pourquoi pleures-tu?
- Tu te souviens de John? Il y a trois mois, on apprenait qu'il était muté à Vire, et aujourd'hui, il est VIRÉ.
- Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l'envoyait à Limoges, et aujourd'hui qu'est-ce qu'on apprend, qu'il est LIMOGÉ !
- Oui... Où veux-tu en venir?
- Le directeur du personnel vient juste de m'envoyer à Castres?


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Pas bĂȘte

Objets trouvés
C'est un jeune homme qui entre dans un bar.
En entrant, il interroge les clients accoudés au zinc. Il demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque, avec un élastique rouge enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est à moi, c'est à moi !
- Tenez, vous avez de la chance, j'ai retrouvé l'élastique?


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Pays

Les pratiques sexuelles outre Quiévrain
Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui, on peut essayer une fois.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes?!


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MĂ©tiers fatiguants

Combien d'avocats ça prend pour changer une ampoule?
- Deux. Un pour la changer et un autre pour donner un coup de pied dans le tabouret du premier.


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Cul

Un jeune homme rentre chez ses parents tremblant comme une feuille.
Le père trouvant le comportement de son fils étrange, le questionne :
- Qu'est-ce que tu as mon fils ?
- Euh... J'étais dans l'autobus quand on a été attaqué par des terroristes, qui nous ont fait sortir. Après quoi, ils ont égorgé la moitié des gens et enculé l'autre moitié.
- Et à toi qu'est ce qu'ils t'ont fait ?
- Moi ? Heu........... Ils m'ont égorgé?


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Cul

Mocassins vernis
Arborant la parfaite panoplie du séducteur :
- costume en gabardine,
- cravate voyante,
- mocassins vernis.
Un habitué des bals du samedi soir drague les filles avec lesquelles il danse en devinant la couleur de leur culotte.
- Mademoiselle, comment vous appelez vous ? Gisèle ? Et bien, Gisèle, je peux vous dire que vous avez une culotte blanche?
La vérité, c'est que tout en dansant, il en voit le reflet dans ses souliers vernis. Mais Gisèle, bluffée, retourne à sa table en disant à ses copines :
- Il est terrible ce mec ! Il a deviné que j'avais une culotte blanche !
- C'est la couleur la plus courante, fait une fille, il a dit ça au hasard ! Moi j'en ai une rose à pois blancs, on va voir?
Elle danse avec lui, le garçon jette un coup d'œil sur ses vernis et annonce :
- Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs?
Et la fille revient à la table époustouflée. Alors une troisième dit :
- Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte?
Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au bout d'une minute :
- Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon slip ?
L'autre regarde longuement ses vernis, se trouble, et finit par admettre :
- Je ne sais pas? Franchement, je ne vois pas?
La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant :
- Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte !
Le type pousse un soupir de soulagement.
- Ah, vous m'avez fait peur ! J'ai cru que ma chaussure était fendue !


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Cul

Grand méchant loup
Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allons mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?


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Cul

Vive le Québec libre et dégourdi
C'est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains.
Soudain, alors qu'il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois...
Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère: "Lèche-moi le casque pis ça va rentrer!"


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Brunes & Blondes

Rien dans le citron... et dans l'Orange non plus
C'est une blonde que va s'acheter son premier téléphone mobile dans une grande surface.
Après qu'elle a désigné au vendeur le modèle de son choix, le vendeur s'apprête à remplir le formulaire concernant l'opérateur téléphonique. Il lui demande :
- Et pour le choix du réseau, SFR ?
Et la blonde :
- Non, mais elle va apprendre


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Cul

Quel est le point commun entre le clitoris et l'Antarctique?
- Les hommes savent que c'est là-bas tout en bas, mais aucun d'eux n'a vraiment envie d'aller voir ça de plus près.


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Brunes & Blondes

Qu'est-ce qu'une lesbienne macho?
C'est une lesbienne qui démarre son vibromasseur d'un coup de kick, et qui roule ses tampons elle-même


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Pas bĂȘte

La théologie, c'est simple comme Dieu et Dieu font trois


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