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Les dernières
RĂ©ponses des femmes
Comment font les hommes pour voir si leurs slips et leurs caleçons iront bien dans leur garde-robe?Ils les balancent par terre.
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Tout pourri
Qu'est-ce qu'un drag queen?Un homme qui porte tout ce qu'une femme n'oserait jamais porter.
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RĂ©ponses des femmes
Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
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W et ses Potes
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elyssés. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie a Chirac:- Espèce de bon à rien !
Et il referme sa vitre Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
- Salaud !
- Connard ! ....
Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en ce demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot à un double sens. Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec Larousse) et lit:
- embrayage : ... pédale de gauche.
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RĂ©ponses des femmes
Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
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Pays
C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin,
de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors:
- Mais quel fric il se fait, ce gardien !
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Brunes & Blondes
Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente.Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé?
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait
basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait çà pour rien ?
L'une des blondes explique:
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse?
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Brunes & Blondes
Quelle fonction une blonde occupe-t-elle dans une usine de fabrication de M&M's ?Elle remplace le correcteur d'orthographe…
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Brunes & Blondes
Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ?Car c'est bien plus facile à avaler…
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Tout pourri
Le casse du siècle !!!C'est le procès du " casse du siècle "? Au bout de deux semaines, le jury va enfin rendre son verdict.
Après 14 heures de délibérations, le juge pose la question fatidique au président du jury:
- Le jury est-il parvenu à un verdict dans cette affaire?
- Oui votre honneur. Nous avons reconnu l'accusé NON COUPABLE pour les quatre chefs d'accusation qui étaient portés contre lui.
La famille de l'accusé et ses amis sautent de joie en entendant ce verdict. Tous s'embrassent et se congratulent. Finalement, l'avocat de l'accusé se tourne vers son client et lui dit:
- Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça!?
Alors l'accusé perplexe regarde lentement la salle puis se tourne vers son conseil et lui répond:
- Ben, heu... Je ne sais pas trop bien... Est-ce que ça veut dire que je vais devoir rendre l'argent?
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Grands classiques
M. le MAIRE il y a du boulot !!!!Quelques citations récoltées dans les mairies. Que d'injustices dans ce bas monde !
- Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
- Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table...
- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas...
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant..
- A la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !!.
- Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour
- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
- Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?
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Mysogines
No comment...Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un œil toute la nuit sur ma bagnole !
- Ben… Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien !
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Cul
Ce sont une fois deux strip-teaseuses qui se parlent après une dure soirée (nuit) de travail.L'une demande à l'autre:
- Que fais-tu durant tes pauses.
La seconde répond:
- Je m'allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la loge derrière (tout ce qu'il y a de plus normal!). Et toi, que fais-tu?
La première lui répond:
- Moi je m'assois dans le sel.
La deuxième:
- Dans le sel !!!!!!!!!!!!!!! Comment ça?
La première:
- Ben le boss m'a dit que ça désinfecte et que ça fait boire les clients.
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MĂ©tiers fatiguants
Déformation anatomique, ou professionnelleDeux avocats sont dans un bar à gogo dancers en train de prendre un Martini après leur journée de travail.
Soudain, ils tombent en pâmoison devant une magnifique jeune danseuse qui vient d'entrer en scène.
Le premier dit à l'autre:
- Waow, celle là, je l'amènerai bien à ma barre!
Et l'autre:
- Pfff, encore des effets de manche cher confrère?
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Pays
Le grand bleu, made in Braine l'alleudC'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
- Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos!
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