- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Brunes & Blondes
On est où ?Deux blondes sont sur un pont, en train de se disputer :
- C'est l'Escaut !, affirme la première.
- Faux, c'est la Meuse !, répond la deuxième.
- L'ESCAUT !!
- La MEUSE !!!
- Ok, je vais voir, dit la première et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, le visage ensanglanté,
le corps tuméfié ....
- Et alors ?, demande la deuxième.
- C'est la A40 .....
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Politiquement correct !Si on veut être poli,
au lieu de dire… on devrait plutôt dire...
| - Baah, tu pues de la gueule ! | - Tu veux un mentos ? |
| - Tu pues des pieds ! | - C'est en laine de quoi déjà tes chaussettes ? |
| - J'ai pas envie de te voir ! | - J'te fais pas la bise j'ai la crève. |
| - Elles sont nazes tes blagues | - Ahh je sais pas comment tu fais pour les retenir. |
| - Elle est ringarde ta veste | - Waouh, c'est tout à fait ton style. |
| - Elles puent des pieds tes baskets! | - Ca fait longtemps que tu les as? |
| - Brr! ça caille chez toi | - Waw, c'est trop cool, quand je parle ça fait de la fumée. |
| - Tu me montres ton cul ? | - Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4. |
| - Ouah c'est le bordel chez toi ! | - J'arrive pas trop à l'improviste ? |
| - Elle est nulle ta chanson ! | - Franchement la fin était hyper cool ! |
| - Alors, toujours puceau ? | - Woaw! t'as le bras droit vachement musclé ! |
| - T'es qu'une grosse vache ! | - J'suis sur qu'en Inde tu serais hyper respectée. |
| - Rends-moi mes disques ! | - Et t'écoutes quoi en ce moment? |
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Animaux
Croyez-vous vraiment que les girafes existent ?Bien sur que non : c'est un coup monté…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Latin loverUne jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine..."
Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait ou remboursé! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut… Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir, alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Jeu de pisteDeux amis se croisent sur les gradins de leur stade de foot.
- Et ta belle-mère, ça va? demande l'un
- Oui ça va. Évidemment elle est de plus en plus acariâtre. Mais enfin, je l'emmène partout où je vais.
- Oh dis donc, tu l'as vraiment à la cool…
- Oui, enfin, c'est quand même décourageant: Elle retrouve toujours son chemin pour revenir à la maison.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Sportifs
Le caddie manquait de tactC'est l'histoire d'un golfeur si mauvais qu'il ratait tous ses coups et mettait un temps infini à jouer.
Aux alentours du 10ème trou, le caddy, excédé par tant de maladresses laisse échapper une remarque:
- C'EST PAS POSSIBLE D'ÊTRE AUSSI MAUVAIS!
Le joueur vexé lui répond aussitôt:
- Attendez un peu qu'on arrive au clubhouse et je vous ferai virer!
Et le caddy:
- Bah, je ne m'en fais pas: d'ici à ce qu'on parvienne au clubhouse, j'aurai terminé mes études et j'aurai un vrai boulot!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Brunes & Blondes
Les grandes manoeuvresC'est l'histoire d'un belge qui monte une côte du Massif Central en marche arrière. Un paysan l'arrête
- Vingt diou, en v'la encore un d'olibrius, pourquoi vous montez cette côte en marche arrière?
- Bah, on m'a dit une fois que là-haut, il n'y aurait pas assez de place pour tourner.
- Ah ben ça, c'est intelligent!
Une heure plus tard, le paysan voit le même Belge descendre en marche arrière.
- Pourquoi descendez-vous en marche arrière?
L'autre lui répond:
- On m'a menti une fois, là-haut, il y avait la place pour tourner!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Réponses des femmes
Quel est le point commun entre un homme qui a perdu sa femme et une boule de bowling?Ils ont toutes les chances de finir dans le caniveau
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Un belge entre dans un bureau de poste et demande:- Je voudrais un timbre à 0,49 Euros. Enlevez le prix c'est pour offrir
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Doigts de la mainUn riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc... Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'expliques, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa... Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance!
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Adultère
C'est un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes.Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?
Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Il a une idée :
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder.
Peu de temps après, son père lui demande :
- Au fait as-tu vu ta mère ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
Un monsieur entre dans une maroquinerie et demande :- Je voudrais un attaché-case de dix centimètres de large sur deux mètres de long...
- Nous n'avons pas cet article, répond la vendeuse. Mais que voulez-vous en faire ?
- Je suis représentant en spaghettis, explique le monsieur et j'aurais voulu m'en servir pour y ranger mes échantillons.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Cul
Fulguro-braquemartUn gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé!
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe… Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C'est une sage décision!
-. ..Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Le cadre automobileUn homme est engagé chez Peugeot, par la maison mère, pour aller présenter aux concessionnaires et aux vendeurs le tout nouveau modèle, la 909.
Le premier jour, il arrive dans une concession et dit devant toute l'équipe de vente réunie :
- Messieurs, je viens vous parler de la nouvelle Pigeot qui sera présentée au Mondial de l'Automobile en Septembre. Elle viendra compléter la gamme déjà bien fournie des Pigeot...
Et tous les jours, partout, c'est la même chose. Impossible de prononcer correctement le nom de la marque!
Outrés de voir que ce cadre envoyé par le siège ne sait même pas prononcer correctement le nom de la marque, les concessionnaires téléphonent tous pour se plaindre.
Au bout d'une semaine, il fallait s'y attendre, le type est licencié!
Le soir, le pauvre gars rentre chez lui et dit à sa femme :
- Ils m'ont foutu à la porte.
- Pour quel motif ?
- Je sais pas. Ça recommence, comme chez Fiotte...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Flash-ballRobert Mastard doit rendre visite à un de ses parents expatriés en Afrique du Sud depuis 15 ans déjà.
Inquiet de l'insécurité qui règne là-bas, il demande :
- Dis moi cousin, il paraît que Johannesburg n'est vraiment pas très sûre comme ville. Dois-en emmener mon Flash-ball avec moi ?
- Surtout pas, lui répond le cousin, tu risquerais de te le faire voler!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...293 294 295 296 297 ...453 454 455 456