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LES TECHNIQUES DE DRAGUE...
1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère a fait ?
2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure elles ouvrent ?
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?
4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis? (Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon porte-feuille.
6. Ça a dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...
7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves gentil ?
10. J'te gage 20€ que tu vas me r'virer d'abord !
11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais avoir la tienne ?
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi ?
14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?
15. J'aimerais vraiment savoir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Puis-je donc tout de suite te plotter les tétons !
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors, profites-en donc pendant que je suis pas mort !
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes en France sont insatisfaites sexuellement ? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !
20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana Split? J'fourni la banane pis tu fais la Split !
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW quelque part ?
24. Merde ! Mon préservatif expire demain. Ça serait trop bête de le gaspiller !


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Réponses des femmes

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.


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Pas bête

Rassemblés autour du curé, les enfants assistent à une leçon de catéchisme. Le curé leur demande :
- Qui voit tout, sait tout et entend tout ?
Et les gamins répondent tous en choeur :
- La concierge…


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Mysogines

Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?
Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.


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C'est vache...

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? "
La poussière.


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Excellent

Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Le gâteau de mariage.


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C'est vache...

Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures vers soi.


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Mysogines

Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.


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Cul

Histoire de nombres…
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?


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Cul

L'échelle de la douleur
Comme chaque année, Madame Mastard se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires.
Il lui dit:
- Madame Mastard, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage!
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant!
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster le position du fauteuil...


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Pays

Le chien savant
Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs!
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros!
- 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros!
- Je t'en propose 2000...
- Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus.
Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon:
- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre!


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De l'autre côté

Pourquoi les lesbiennes aiment-elles avoir des amis gays?
Faut bien quelqu'un qui sache faire la cuisine


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C'est vache...

Quel est le point commun entre les hommes et des couches pour bébés usagées?
Quand ils vous collent au cul, ça sent la merde.


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C'est vache...

Un type rentre chez lui à trois heures du matin et annonce à sa femme:
- Ma chérie, mauvaise nouvelle ! Il va falloir te lever et faire ta valise. Je t'ai perdue au poker...
La malheureuse femme est effondrée :
- Mon Dieu, mais ce n'est pas possible ! Comment as-tu pu ?
- Ben... J'ai triché...


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Cul

Un juif grimpe tous les soirs en haut d'une colline pour implorer Dieu :
- Mon Dieu, faites que je gagne au loto. Mon Dieu, faites que je gagne au loto...
Et tous les soirs il monte en haut de la colline et récite cette même prière :
- Mon Dieu, faites que je gagne au loto. Mon Dieu, faites que je gagne au loto...
Et un jour, alors qu'il implorait comme à son habitude, le ciel s'obscurcit tout à coup, le tonnerre gronda et une voix de stentor venue de nulle part se fit entendre.
C'était Dieu qui, excédé des implorations du Juif, lui dit :
- Ecoute David, ça fait 15 ans que tu viens tous les soirs me bassiner avec ton histoire de loto. Je t'avoue que ma divine patience commence à être à bout. Alors, c'est d'accord, je veux bien te faire gagner au loto. Mais à une seule condition : achète au moins un billet de loto !...


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