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Sportifs

Il y a eu plus de 5 000 morts en Ethiopie, lors d'une émeute, pendant un match de foot : l'arbitre a sorti un carton jaune et les spectateurs ont cru que c'était une biscotte...


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A son arrivée en Espagne, la presse a demandé à Ronaldo, pourquoi il avait choisi le Real. Il a alors répondu :
- Le Real, parce que je le vaux bien...


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Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
- Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
- Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
- Ta mère te bat, mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
- Ah non, Monsieur le juge, mon père me bat !
- Ton père te bat aussi ? Mais alors par qui veux-tu être gardé ?
- Par les joueurs du PSG, Monsieur le juge.
- Par les joueurs du PSG ?? Quelle idée bizarre !
- Peut être, Monsieur le juge mais eux, ils ne battent jamais personne...


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Un monsieur marche sur le sable avec des skis nautiques, il entre dans l'eau et s'enfonce peu à peu. Un petit garçon se précipite et lui dit :
- Monsieur, pour faire du ski nautique, il faut se faire tirer par un bateau.
- Oui, mon petit, je sais, mais moi je fais du ski de fond !


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En rentrant de l'école, un jeune garçon dit à ses parents :
- Papa, Maman, j'ai enfin choisi mon métier.
- Ah bon, s'exclament les parents.
- Oui, je veux être Cycliste, dit-il d'un ton assuré.
Le père, désolé, lui répond :
- Tu sais bien, mon fils, que ce n'est pas possible.
- Et pourquoi ça ?
- Car tu as peur des piqûres.


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Ce sont deux cannibales qui courent après Marie José Perec. Au bout d'une heure, ils n'arrivent toujours pas à la rattraper...
- Putain ! A quelle heure elle va nous faire bouffer, cette conne ?


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L'histoire se passe après la coupe du Monde de foot 1998(on est les champions, on est les champions, on est, on est, on est les champions.... Bon, d'accord maintenant c'est devenu on est dans l'avion mais bon...). Zizou a des problèmes dans son club, ou plutôt à l'extérieur car tout le monde le reconnaît dans la rue : on l'aborde, on lui demande des autographes... Il téléphone à un copain de Marseille pour lui raconter sa galère.
- J'ai une super idée, lui dit-il. Il y a un magasin de costumes de déguisement sur la cannebière, je vais t'en envoyer. Quelques jours après, Zizou reçoit ses costumes et essaye un superbe costume de facteur. Il se balade en ville, rentre dans les magasins et tout le monde le prend pour le facteur. Alors qu'il remonte par une petite rue pour rentrer chez lui, une petite vieille l'aborde :
- Salut Zizou, ça va ?
Zizou un peu surpris répond puis s'en va. Le lendemain, il essaie un nouveau costume : un costume de plombier et personne ne le reconnaît. Il rentre chez lui par le même chemin et de nouveau, la vieille l'aborde :
- Salut Zizou ça va ?
Mais c'est pas possible, pense-t-il ! Comment cette petite vieille, qui ne doit pas y voir à deux mètres, arrive à me reconnaître ?
Le troisième jour, il enfile un costume de charcutier et personne ne le reconnaît... Sauf la vieille. Très intrigué il décide de lui demander son secret.
- Je ne comprends pas vous êtes la seule à me reconnaître dans toute la ville, comment faites-vous ?
- Mais Zizou, c'est moi Didier !


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Quelle différence y a-t-il entre l'EPO et le VIAGRA ?
Aucune : les deux sont pour les mauvais grimpeurs !


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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied ;
- le handballeur marque de la main ;
- et le pédophile Marc Dutroux...


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La fin du monde vient d'avoir lieu. Les 6 milliards d'habitants de la Terre sont morts, sauf trois : des Britanniques.
- Quel ennui ! Soupire le premier. Si on jouait au golf ? Après tout, il ne faut qu'un club, une balle et un trou ! Et je peux fournir le club. Le second :
- Et moi la balle ! Alors le troisième :
- Puisque c'est comme ça, je ne joue pas !


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Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le deuxième n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs...
- Bang ! Splash !
Et les voilà tous à la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est déclaré vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, le remonte à la surface, puis le pose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étouffe, puis s'exclame :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !


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Pays


Pourquoi les maisons belges sont-elles si hautes ?
Parce qu'ils ne savent pas comment arrĂȘter les bĂ©tonneuses !


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Sportifs

Un triste spectacle a eu lieu en Autriche, lors du dernier Grand Prix de formule 1.
L'écurie Ferrari a imposé au pilote brésilien Rubens Barrichello qu'il soit dépassé par Michael Schumacher dans les dernières secondes de la course.
C'est lamentable pour Ferrari grand responsable de cet événement.
C'est lamentable pour Michael Schumacher, car il a dépassé Barrichello.
C'est lamentable pour Barrichello car il a "accepté" l'imposition.
C'est lamentable pour la FIA qui a validé le résultat de ce cirque.
Dantesque...
Il faut réagir à cette mascarade !
Organisons une campagne de boycott :
JE N'ACHETERAI JAMAIS UNE FERRARI !!!
Adhérez au boycott, n'achetez pas de Ferrari et demandez à vos collègues et amis de nous imiter !!!


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Cul

DUREX vous informe de la sortie de deux nouveaux goûts pour ses préservatifs : Pomme et Mayonnaise.
En effet ses nouveaux goûts vous permettront d'avoir des rapports encore plus intenses avec vos partenaires suivant le goût.
Le goût pomme est conseillé pour les rapports avec les boudins (blanc ou noir, avec ou sans champignons, chaud ou froid) selon vos envies.
Le goût Mayonnaise est plus particulièrement adapté pour les rapports avec les thons (frais ou non) à vous de voir.
© Tony


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Excellent

Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux fun?railles de sa m?re, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses r?ves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe ?perdument amoureuse ....
Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question: Pour quel motif a-t-elle tu? sa soeur?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la r?ponse.





R?fl?chissez d'abord ? votre propre r?ponse ? la question.










R?ponse : Elle esp?rait que le gars se pointerait de nouveau aux fun?railles.
Si vous avez r?pondu correctement ? la question, vous pensez comme un psychopathe. Ce test ?tait utilis? par un c?l?bre psychologue am?ricain pour savoir si une personne avait une mentalit? d'assassin. Bon nombre de tueurs en s?rie ont subi ce test et ont r?pondu correctement ? la question.
Si vous n'avez pas trouv? la bonne r?ponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...


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