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LA PROSTITUÉ BELGE...
Une prostituée belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar. Une prostituée française lui demande ce qu'elle a.
Elle répond:
- Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !


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Pays

Un horrible drame s'est produit en Belgique : un hélicoptère est tombé dans un cimetière.
On a déjà découvert plus de 10 000 corps.


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Métiers fatiguants

Plus vieux métier du monde
Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée. La prostituée avance :
- C'est moi qui fais le plus vieux métier du monde.
Le chirurgien l'interrompt :
- Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve ? En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien.
L'ingénieur en organisation intervient :
- Faux ! Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos.
- Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos ?


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Tout pourri

- Dites, mon cher, est-ce qu'on dit un sandwich ou une sandwich ?
- Ma foi ! Je n'en sait rien, je dis toujours : "donnez-moi trois sandwiches!"


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Cul

Nuit de noce
Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée... La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.
- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement ! Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.
À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille ! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule !


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Excellent

Alors qu'il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie.
En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu'elle lui avait donnée.
Le gars, vexé s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer; puis il empaquette tout ça et envoie le colis à son ex-fiancée avec un petit mot:
"Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres. Merci."


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Sportifs

Savez-vous pourquoi les blagues de Zizou font toujours rire?
Parce qu'il ne connaît que des histoires inédites, Zidane!"


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Cul

Pourquoi les hommes appellent leur partenaire "ma princesse" pendant la fellation?
Parce qu'elle habite au palais. (elle a bite au palais)


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Tout pourri

Pourquoi n'y a-t-il pas de corbeille dans les piscines ?
Parce que la corbeille a pas pied...


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Tout pourri

Pourquoi les hommes sont-ils souvent petits ?
Parce qu'ils ne sont pas grand...


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Réponses des femmes

Pour vous mesdames...
Dieu s'ennuie. Il a créé la terre et l'univers, il décide de créer les hommes. Après quelques essais, il semble satisfait du résultat et décide de donner vie à sa créature.
Adam ouvre les yeux et regarde avec étonnement son créateur qui lui explique :
- Bonjour Adam ! Je suis Dieu le Père. Je t'ai fait pour habiter le monde que je viens de créer. Tu devras travailler, réfléchir, te déplacer... pour cela je t'ai fait un cerveau... Je t'ai doté également d'un sexe qui doit te permettre de prendre du plaisir avec la compagne que je vais te donner... mais j'ai une mauvaise nouvelle : je me suis trompé dans le calcul de la tension artérielle et tu ne pourras pas te servir des 2 en mêmes temps !


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Pas bête

Avez-vous pris quelque chose ?
C'est la vieille mamie Germaine qui va consulter le médecin pour sa constipation chronique.
- Oh docteur, c'est terrible! Il faut vraiment que vous fassiez quelque chose pour moi: ça fait une semaine que j'ai les boyaux complètement bouchés!
-Hmmm, je vois... Avez-vous fait quelque chose contre ça?
- Oh ben oui, je me suis assise sur mes toilettes une demi-heure le matin et une demi-heure le soir, tous les jours!
- Non, vous ne m'avez pas compris : je voulais dire, avez-vous pris quelque chose?
- Ben bien sûr, j'emmène toujours Voici ou Gala avec moi pour passer le temps.


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Cul

Celle là, il fallait oser
C'est un gars qui rentre dans un bar à Brest. Le gars s'installe sur un des tabourets et commande une Seize.
Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet d'Amsterdamer et une toute petite pipe, pipe qu'il a bien du mal à bourrer tant ses gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer.
Le barman, intrigué par ce manège, tente de s'informer:
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais j'aimerais vraiment savoir pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe!?
Le gars soupire un grand coup, puis il répond:
- Cette pipe et moi, c'est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi:
Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans les Forces Françaises Libres. Lors d'un passage au large des côtes africaines, en Méditerranée, notre navire fut torpillé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu'à l'intervention d'une sirène! Cette sirène m'aida à parvenir jusqu'à une petite île, et elle ajouta qu'elle réaliserait 3 de mes souhaits.
Mon premier voeu consista alors à lui demander de vivre jusqu'à la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène me réalisa ce souhait.
Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d'argent jusqu'à la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m'accorda ce souhait.
Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l'amour avec elle.
Et là, la sirène répondit "Je ne peux pas t'accorder ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t'en rendre compte, un corps de poisson au dessous de la ceinture, et de ce fait, il nous est impossible d'avoir des rapports sexuels avec un être humain!"
Et à ce moment là, je lui ai répondu: "Alors une petite pipe?"


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Réponses des femmes

Débriefing chez les extra-terrestres
Deux aliens explorateurs rentrent sur leur planète après avoir passé un bref séjour sur notre planète Terre.
Le commandant de la mission les invite au débriefing:
- Alors, y a-t-il des formes de vie intelligentes sur Terre?
- Oui chef, il y a une espèce que l'on peut qualifier de "intelligente"... Et puis il y a aussi beaucoup de créatures à testicules!


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Pas bête

Arithmétique
Lorsqu'on partage son argent, il diminue.
Lorsqu'on partage son amour, il augmente.
Le mieux, c'est encore de partager son amour avec quelqu'un qui a de l'argent.


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