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Cul

Savez vous ce que disent les femmes aux hommes qui ont un gros pénis ?
Non ? Et bien moi je sais…


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Cul

Savez-vous qu'il y a des codes barres sur les préservatifs ?
Non ? Et c'est que vous ne les déroulez pas suffisamment…


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Cul

Faudra y passer un coup de Minium d'abord!
C'est Papi Mastard, 80 ans bien sonnés, qui d'un coup se lève à la fin du journal de France 3 et qui dit à sa femme:
- Je m'en vais chez le docteur.
- Qu'est-ce qu'il se passe? Tu es malade?
- Non, pas du tout. Je vais juste me faire prescrire ce médicament dont on vient de parler à la télé: le Viagra
Alors aussitôt, mamie Mastard se lève elle aussi et prend son manteau. Papi lui demande:
- Bin, qu'est-ce que tu fais?
- Je m'en vais chez le docteur, moi aussi!
- Et pourquoi donc?
- Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel anti-tétanique!


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Cul

L'homme idéal
Au cours d'une réunion Tupperware, un groupe de copines en vient à comparer leurs points de vue respectifs sur l'homme idéal.
Finalement, après 10 minutes de discussion, elles finissent toutes par tomber d'accord: l'homme idéal doit avoir une langue de 15 centimètres et doit savoir respirer par les oreilles!


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C'est vache...

Qu'est-ce que ça donne une chèvre?
- Du lait.
Qu'est-ce que ça donne une poule?
- Des oeufs.
Qu'est-ce ça que donne un mouton?
- De la laine.
Qu'est-ce que ça donne une vache?
- Des devoirs et des leçons!


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Animaux

Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?


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Animaux

Deux puces se retrouvent sur la cote d'Azur, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu as regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…


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Cul

Une jeune fille sort et dit à son père :
- Je rentrerai vers minuit.
Le père la regarde et trouve qu'elle est vêtue trop légèrement. Il soulève sa minijupe et s'exclame :
- Mais tu n'as pas mis de culotte !
- Et toi, quand tu vas au concert, est-ce que tu mets des boules quiès ?


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Excellent

Une fille va prier à l'église :
- Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pécher, fais que je puisse pécher sans concevoir...


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Animaux

Une chienne est en chaleur. Son maître, ne voulant pas qu'elle fasse des bâtards lui met de l'essence sur le corps.
Les chiens ne s'en approchent plus.
Un jour, on oublie de la badigeonner. Le gamin accourt vers son père et lui dit :
- Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et elle se fait remorquer !


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Pays

Un Belge arrive au guichet de la gare.
- Bonjour Monsieur, je voudrais un billet pour Villefranche, une fois.
L'employé lui demande :
- Villefranche-sur-Saône, Villefranche-sur-Rouergue, ou Villefranche-sur-Mer ?
- Ca n'a aucune importance, on vient me chercher à la gare...


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Pays

Un Belge est allé rendre la cravate qu'il venait d'acheter. Elle était trop serrée.


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Cul

Mr. Sinatra... ?
C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit aller aux États-Unis. Mais là un groom l'attend et lui dit :
- Bonjour Mr Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6.
- Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !
Il finit quand même par entrer dans l'avion. En arrivant à New York, un autre employé l'attend :
- Votre limousine est avancée, Mr Sinatra.
- Mais je ne suis pas Sinatra !
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace. Le portier lui annonce
- votre chambre est réservée, voici vos clés, Mr Sinatra.
- JE NE SUIS PAS Sinatra...
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature (entendez une femme!).
- Bonjour Mr Sinatra...
- Stranger in the night…


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Cul

L'amour et les différents âges de la vie (de couple)
Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Mastard.
Le fils de Mastard profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...
Et papi Mastard lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!


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Adultère

Faut ce qu'il faut
Mamie Mastard (80 ans) est hébergée pour les vacances chez sa petite-fille (25 ans) et son mari.
Une chose intrigue la mamie depuis qu'elle a débarqué de la maison de retraite et elle finit enfin par poser la question:
- Mais dis moi ma petite fille, depuis quand t'es-tu mise à fumer? Ni toi ni ton mari vous ne fumiez auparavant?
- Oh c'est simple, c'est depuis que mon mari a trouvé un mégot dans notre chambre à coucher...


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