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Tout pourri
Combien de fondamentalistes ça prend pour changer une ampoule?Aucun. La Sainte Bible ne parle pas d'ampoule électrique.
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Tout pourri
Combien de blacks ça prend pour changer une ampoule?Cinq. Un pour changer l'ampoule, et quatre pour porter le ghetto blaster.
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Pays
Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...
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Tout pourri
Combien de trotskistes ça prend pour changer une ampoule?Ca ne sert à rien de vouloir CHANGER une ampoule. Elle doit être ÉCRASÉE
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Excellent
Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule?Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir.
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Cul
Combien de sadomasochistes ça prend pour changer une ampoule?Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là
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Tout pourri
Combien de chanteurs folk ça prend pour changer une ampoule?Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l'ancienne ampoule
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Tout pourri
Combien d'étudiants ça prend pour changer une ampoule?Quelques uns. Un pour tenir l'ampoule et tous les autres pour boire jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner.
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Tout pourri
Combien de surréalistes ça prend pour changer une ampoule?Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores.
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Pays
C'est deux corses qui décident de changer une ampoule électrique :- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?
Dix minutes après.
- J'ai une idée, petit !!
- Je t'écoute.
- Tu vas chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, ce n'est pas une bonne idée !!!
Dix minutes après.
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voilà les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Beinhh, j attend que tu tournes !!!
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Excellent
Pourquoi les 2 be 3 (prononcer to be tree) s'appellent ils ainsi ?Parce qu'ils ont le QI d'un arbre.
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Excellent
Combien faut-il de 2 be 3 pour arrêter un car ?T'as déjà vu un car s'arrêter pour des merdes ?
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Excellent
Qu'est ce qu'un médecin qui s'est cramé ?Un toubib frit…
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Excellent
C'est 2 steaks hache qui se promènent dans la forêt.Tout d'un coup l'un s'aperçoit que le deuxième a disparu.
- Où es-tu? ... Où es-tu ? !!!
Ce n'est que plusieurs minutes après qu'il le retrouva :
- Mais t'étais où ?
L'autre lui répond :
- Steakhaché !
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Tout pourri
Dans un fast-food :- Donnez-moi 2 sandwiches au jambon, dont un sans moutarde.
- Bien sûr monsieur. Lequel sans moutarde ?
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