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Le Wifi est né !!!
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancĂȘtres disposaient dĂ©jĂ  il y a 1000 ans d'un rĂ©seau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les AmĂ©ricains en ont conclu que leurs ancĂȘtres disposaient dĂ©jĂ  il y a 2000 ans d'un rĂ©seau de fibre de verre numĂ©rique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."



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Excellent

UN INVESTISSEMENT INT?RESSANT...
Il me fait plaisir de partager avec vous une strat?gie d'investissement infaillible et dont le rendement est presque garanti.
Voici un exemple de placements que vous avez peut-?tre effectu?s au cours des derni?res ann?es.
  • Si vous avez achet? pour 1000,00$ d'actions de Nortel il y a trois ans, vous avez environ 49,00$ l'an dernier.
  • Si vous avez achet? pour 1000,00$ d'actions de Enrob l'an pass?, vous avez environ 16,50$ aujourd'hui.
  • Si vous avez achet? pour 1000,00$ d'actions de Worldcom l'an pass?, vous avez environ 5,00$ aujourd'hui.
Voici une strat?gie plus rentable.
Si vous avez achet? pour 1000,00$ de bi?re l'an pass?, que vous avez bu toutes les bi?res, que vous avez rapport? toutes les bouteilles vides, vous avez environ 107,00$ aujourd'hui.
Il me fera plaisir de vous aider ? boire vos bi?res plus rapidement afin d'augmenter votre rendement.
N'h?sitez pas ? faire appel ? mes services!
Un message de votre conseiller financier.


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L'IMP?T...
Un type est convoqu? au centre des imp?ts pour un contr?le fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des v?tements et des chaussures us?es.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne id?e.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrass?. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En d?sespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique tr?s r?put?. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui r?pond :
- Une future mari?e demande ? sa m?re ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui r?pond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la m?me question ? sa meilleure amie, qui lui r?pond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un d?collet? jusqu'au nombril?
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les imp?ts ?
Le sage hoche la t?te :
- Quels que soient les v?tements qu'elle portera, elle se fera baiser... 


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Vol avec effraction...
Un jeune avocat voulant se faire un nom h?rite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant d?lit, de surcro?t. Mais il tente sa chance et d?cide d'adopter une d?fense originale:
- Votre Honneur, le bras de mon client est pass? ? travers une vitre peu solide, et a ramass? quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.
Oserais-je vous faire remarquer que m?me si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je con?ois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquit? de condamner l'individu tout entier ?
Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit :
- Ma?tre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamn? ? 12 mois de prison fermes.
L'accus? peut accompagner son bras s'il le d?sire.
Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, d?tacher son bras artificiel et sortir du tribunal.


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CENTENAIRE...
Une femme demande Ă  son mari :
- ChĂ©ri, oĂč as-tu donc rangĂ© le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis Ă  la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mÚre qui commençait à le lire...


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Cul

Votre conseiller en finance...
Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez cro?tre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir ? toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme d?vore vos ?conomies
4) Vous serez le seul ? d?cider comment le prot?ger
5) Vous serez le seul ? d?cider o? le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'?tre ? d?couvert.
Votre conseiller en finance


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LA PEINTURE...
Un couple se rend ? une exposition de peinture.
Le mari reste fig? devant un tableau repr?sentant une femme nue dont le sexe est cach? par une feuille de vigne
Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!


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AdultĂšre

D?j? 32 ans !
Une vieille dame va se confesser ? l'?glise :
- Mon p?re, dit-elle, je m'accuse d'avoir tromp? mon mari.
- Ah bon ! Fait le cur?. Et quand ?a ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ?a n'a plus beaucoup d'importance, ch?re madame.
- C'est possible, mais ?a me fait plaisir de temps en temps d'en reparler ? quelqu'un...


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Je vais tr?s bien !!!
Ce qui suit est un ?change au tribunal entre l'avocat de la d?fense et un fermier demandant un d?dommagement pour blessures corporelles.
L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous ?tiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un d?dommagement sous le pr?texte que vous avez ?t? s?rieusement bless? quand le v?hicule de mon client a heurt? votre van ?
Le fermier: Quand le policier est arriv?, il s'est dirig? vers mon cheval, qui avait une jambe cass?e, et lui a tir? une balle dans la t?te. Apr?s il s'est dirig? vers M?dor, mon chien, qui ?tait ? moiti? ?crabouill?, et lui a tir? une balle dans la t?te.
Quand il m'a demand? comment je me sentais, j'ai pens? que compte tenu des circonstances, il ?tait judicieux de dire que je ne m'?tais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...


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Pays

Hug, moi indien !
Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bi?re.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du d?capant ? meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort ?tonn? lui demande se qui s'est pass?.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi br?ler mocassin ! 


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A M?DITER...
Si l'huile d'olive trouve son origine des olives, d'o? vient l'huile de b?b? ? 


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Animaux

O? est Belle ?
Une petite fille demande ? sa m?re :
- Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?
- Non, car elle est en chaleur
- Qu'est-ce que ?a veut dire?
- Demande ? ton p?re. Je crois qu'il est dans le garage...
La petite fille se rend au garage et dit:
- Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demand? ? maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
- Am?ne Belle ici.
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour d?guiser la senteur et dit:
- ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois.
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le p?re demande:
- O? est Belle?
- Elle est rest?e en panne d'essence ? moiti? chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'? la maison ! 


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Pays

Dans le train, le contr?leur dit ? une vieille dame:
- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va ? Namur.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ?a arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur?


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Dormir tranquillement...
Le m?decin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau m?decin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions ? sa prochaine visite.
Alors que le jeune m?decin parcourt la liste de ses m?dicaments, il ?carquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?
- Bien s?r, ?a m'aide ? dormir.
- Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN l?-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.
- Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en ?crase une et je la m?lange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ?a m'aide ? dormir tranquille.


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RĂ©ponses des femmes

Le barbecue...
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derri?re la maison. Le mari dit ? sa femme :
- OUAH. Ton derri?re est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque d?sobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence ? se coller ? sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes ! 


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