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Cul
Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre :- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...
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Crade
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman où se trouvent les toilettes. Le barman lui indique :- Au fond, à gauche puis à droite.
Le gars tente de s'y rendre en titubant, ouvre la porte et là, c'est la stupéfaction : Il voit des toilettes en OR ! Fou de joie, et le type décide d'y " mettre le paquet "... Le lendemain, notre ivrogne rencontre un de ses amis et lui raconte que dans un bar la veille il a été dans des toilettes en or et lui indique où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar le soir même afin de vérifier les dires de son ami. Arrivé dans le bar, il va au comptoir et demande au barman :
- S'il vous plait, où se trouvent vos toilettes en or ?
Alors le barman se tourne vers un groupe de musiciens qui est en train de jouer du jazz et lance à l'un d'entre eux :
- Eh Louis, j'ai trouvé le type qui a chié dans ton saxophone...
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C'est vache...
Dans un bar un type accoudé au comptoir se livre à un étrange rituel : il commande une bière, la boit d'un trait puis regarde dans sa poche et recommence ainsi plusieurs fois de suite. Intrigué par le manège du type, le barman lui demande :- Excusez-moi, mais pourriez-vous m'expliquer pourquoi vous regardez dans votre poche après chaque bière ?
Et mec lui répond :
- C'est tout simple : c'est pour savoir quand j'aurai trop bu et que je devrai rentrer chez moi. Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle c'est que je serai bourré...
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Adultère
Retour vers le futur... de l'adultèreC'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième...
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Cul
Les voies de la Marie sont bien pénétrablesLa jeune Marie Mastard a commis le pêché de chair avec Dylan Tatinclaux, le fils du voisin.
Comme c'est une bonne catholique pratiquante, elle n'hésite pas et va vite à l'église pour se confesser auprès de Monsieur le curé.
Dans le confessionnal, elle commence:
- Mon père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché.
Monsieur le curé est un peu dur d'oreille. Il lui dit:
- Parle haut, ma fille.
Et la Marie:
- Oh non Mon Père, par le bas...
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Tout pourri
Quel est le comble du pétomane dépressif?Se coller la tête dans le cul pour se suicider au gaz.
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Mysogines
Pourquoi dit-on des femmes qu'elles sont calculatrices?Parce qu'une femme, c'est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
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Pas bête
Mettez 5 chimpanzés dans une petite pièce.Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système de douche qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la pièce dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système de douche de sorte que l'escalade ne produise plus son effet glacial.
Remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va bien sûr chercher à escalader et sans comprendre pourquoi se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser et c'est le chimpanzé N° 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais un des chimpanzés ose s'y risquer, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que naît une structure d'entreprise...
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Crade
Un navire de croisière heurte un iceberg et laisse six survivants, cinq hommes et une jeune femme superbe, à bord d'un canot de sauvetage. Le lendemain du naufrage, après une nuit de panique et d'angoisse, les six rescapés reprennent espoir en débarquant sur une île déserte. Au bout de quelques semaines, la nature commandant, certains des rescapés mâles expriment le besoin d'avoir des relations physiques.La compétition et la jalousie représentant deux obstacles délicats, ils se mettent d'accord, avec l'approbation de la principale intéressée, sur un système de roulement. Ils auront le droit de profiter des charmes de la jeune femme une soirée chacun à tour de rôle.
Tout se passe bien pendant deux ans mais, victime d'une fièvre inconnue et incurable, la femme meurt subitement. La première semaine est à peu près supportable mais dès la seconde, la situation empire. La troisième semaine, cela devient réellement pénible et les cinq hommes s'accordent à prendre une décision. Mais la quatrième semaine, c'est devenu tellement insupportable qu'ils décident finalement… de l'enterrer.
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Cul
Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant "Les soeurs de la compassion, maison close réputée".Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses. Il arrive bientôt devant une grande bâtisse en pierres anciennes, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte. Une religieuse souriante l'accueille :
- Que puis-je faire pour vous mon fils ?
Et il répond hésitant :
- Ben j'ai vu votre panneau publicitaire sur la route et ça m'intéresse.
- Très bien mon fils, suivez-moi, répond-t-elle sans plus de cérémonie.
L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit :
- Déposez 500 francs dans ce panier d'osier et entrez par cette grande porte en bois au fond du couloir. C'est là-bas que ça se passe.
La religieuse prend le temps d'ajouter :
- Vous comprendrez que je ne vous accompagne pas.
L'homme acquiesce, sort 500 francs de son portefeuille et s'avance d'un pas plus léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking. Face à lui un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique :
" Merci de vous être fait baiser chez les soeurs de la compassion Vous pouvez aller en paix. "
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Réponses des femmes
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?Pour que ses deux neurones entrent en contact...
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Réponses des femmes
Pourquoi les femmes simulent-elles la jouissance?Les hommes simulent bien les préliminaires...
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Réponses des femmes
Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace...
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Réponses des femmes
Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?Celles-là au moins, ils peuvent les aimer...
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Pas bête
Qu'est-ce que répondent les universitaires quand on leur préfère des diplômés de grandes écoles?- Inodore = Sans odeur... Incolore = Sans couleur... Ingénieur = Sans génie
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