Les dernières
Cul Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ?
Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des
femmes??
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est
déjà Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte J'ai imaginé un truc infaillible pour arriver enfin à ce que
nos impôts soient sérieusement allégés.
Voilà :
Il suffirait d'autoriser les députés à augmenter, chaque
année, le montant de leur indemnité parlementaire du même
pourcentage qu'ils auraient réduit le montant de l'impôt sur le
revenu. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri A Monte-Carlo, un passant est abordé par un individu qui lui demande
en tendant la main :
- S'il vous plaît, mon bon monsieur, auriez-vous 50 F, pour un pauvre
homme qui n'a rien mangé depuis trois jours ?
- Qu'est-ce qui me prouve, dit le passant que, dès que vous aurez ces
50 F. en poche, vous n'irez pas les risquer au Casino ?
- Moi ! Un joueur ! Vous voulez parier ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune
fils de trois ans qui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Ils me cherchent (très très bas) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Entre journalistes
- Quelle est votre rubrique ?
- La pêche.
- Et vous êtes payé ?
- Mais à la ligne ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être sous les verrous! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un incorrigible gaffeur s'est bien juré de ne plus commettre d'impair.
Arrivant chez des amis, il dit galamment à la maîtresse de maison
:
- Chère Martine, comme vous avez changé !
La dame minaude :
- En bien ou en mal ?
Et le gaffeur de s'enferre, une fois de plus :
- Une femme comme vous, dit-il, ne peut changer qu'en mieux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Tranche de vie au supermarché !
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs paniers.
Indigné, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne!
- Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes extrêmement
bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues.
Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté,
un petit peu trop peut-être et un chemisier transparent. Et la vôtre,
comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte A MEDITER
- Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains
de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
- Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le
présent.
- L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.
- Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
- C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.
- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
- Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
- Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison,
par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.
- Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle
n'intéresse personne. Même pas ma femme.
- La violence à la télévision, ça donne envie de
tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
- Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être
envie à plus de gens de travailler gratuitement.- Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.
- Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de
faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence
sans plomb dans leurs tronçonneuses.
- La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il
est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
- Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.
Un patron aussi a ses soucis.
- Si j'étais très très très riche, je distribuerais
mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très
riche, ça me suffit.
- Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre
côté, ça les occupe.
- Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent
est dans un coffre.
- S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo,
c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
- Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres.
Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui
rôdent.
- Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Et dans cette position ?
Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe.
Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire.
Le rabbin leur demande s'ils ont des questions à poser.
Le mari en a une:
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble?
- Oui, c'est tout à fait vrai: pour des raisons de décence, les
hommes et les femmes doivent danser séparément!
- Ca veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme?
- C'est cela
- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles? Sur les positions
par exemple?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire?
- Non
- Ni pour la levrette?
- Non plus...
- Et en position debout?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Les bons comptes font les bons amis
Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le
dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son
magasin... plus rien ne va.
Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à
la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui
me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas
les payer, l'URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon
Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié
aux pauvres, juré!
Il hésite alors un instant et ajoute:
- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement
10000 euros! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le Père Noël en demi biture
Félix Jugnot est de retour dans la caravane familiale après une
nuit de biture avec ses potes.
Alors qu'il s'écroule sur le paillasson, Zézette l'attrape par
le colback:
- Alors Félix, tu sais bien que la boisson ne te réussit pas.
La dernière fois, tu as quand même tué quelqu'un je te le
rappelle... Qu'est-ce qui t'est encore passé dans le crâne pour
rentrer à la moitié bourré?!!!
Et Félix:
- Je suis désolé Zézette, j'avais plus assez d'argent Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte ANPE mon n'veu
Zezette Épouzix est en train de compléter son formulaire de demande
d'emploi à l'A.N.P.E. de son quartier.
Elle remplit les cases NOM, ÂGE, ADRESSE, etc. Puis, vient le moment de
remplir la case "SALAIRE SOUHAITÉ" et là, Zézette
inscrit: "OUI" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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