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Les dernières
Animaux
Pourquoi les castors ont la queue plate ?Car ils se font sucer par les canards.
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Cul
C'est l'histoire de trois jeunes filles qui ont rendez-vous avec leur mec (respectif) le soir même. Ces derniers sont persuadés d'avoir à faire à des pucelles, mais manque de bol, ce n'est pas le cas. Pour maintenir cette douce illusion de leurs z'amoureux, nos trois jeunes filles se rendent chez un artificier. La première achète un tomme pouce (petit pétard pour ceux qui ne se sont jamais amusé étant gosse !!) ; la deuxième aussi. Pas de chance, il n'en reste plus pour la dernière, elle se rabat alors sur un mammouth (je passerai les explications). Le soir arrive, la première se fait prendre, et on entend une petite détonation. Le mec lui demande alors ce que c'était; elle lui répond :- C'est rien c'est ma virginité qui s'en va.
Même scénario pour la deuxième!!! Quand à la troisième on entend un gros boum, son mec lui demande ce que c'était, elle répond la même chose que les autres. Pas de chance, sa bite est parti avec ! ! !
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Cul
C'est un homme qui dit à sa fille adolescente:- Tu es meilleure au lit que ta mère.
- Ouais, c'est ce que me disent mes frères.
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Cul
Quelle est la différence entre écarter et écartiller ?Si le petit chaperon rouge s'était écartillé plutôt que de s'écarter,elle se serait fait manger mais ne serait pas morte.
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Cul
Deux copines discutent- Mon mari y bande plus
- Comment ça ?
- Ben ça fait deux mois que j'ai pas dérouillé
- Je vais te donner une adresse c'est celle d'un érotologue.
La nana va donc chez le Dr Charles Atan et lui explique son cas :
- Pas de problème chère petite Madame, j'ai ce qu'il vous faut.
- C'est quoi.
- Des chaussettes d'amour.
- Des chaussettes d'amour ?????
- Oui et vous m'en direz des nouvelles, il suffit que votre mari les enfile et après c'est vous qu'il....bref vous voyez ce que je veux dire
La dame achête donc la paire de chaussettes, un bon prix ma foi et retourne chez elle avec son petit bonheur. Son mari était vautré dans son fauteuil entrain de mater un match de foot
- Tiens chéri je t'ai acheté des chaussettes essayes-les donc
- Me casses pas les rouleaux tu vois pas l'OM va marquer
- Si tu veux je vais te les mettre
- Fais ce que tu veux mais m'emmerde pas
Alors excitée d'avance en pensant à la suite elle lui enfile ses russes. Le mec aussi sec se tortille sur son siège dans tous les sens et soudain il fonce dans la cuisine prend une banane, baisse son froc et se la met dans le cul. La nana est sidérée, elle regarde les pieds de son bonhomme et que voit-elle... elle les avait mise à l'envers...
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Cul
Un petit garçon rentre dans la chambre de ses parents sans frapper à la porte et les voit en train de faire l'amour.- Papa, maman qu'est-ce que vous faites ?
- Heuuuuu... on te fait un petit frère !
Et le ptit garçon s'en va, satisfait de cette réponse. Un autre soir, le petit garçon recommence... entre à nouveau sans frapper à la porte et surprend ses parents faisant un 69!
- Papa, maman qu'est-ce que vous faites là ?
- Heuuuu... on te fait une petite soeur !
Quelque temps après... même scénario... mais là, maman est à 4 pattes et papa est derrière elle. Cette fois le p'tit garçon ne dit rien, referme la porte discrètement et s'éloigne le sourire aux lèvres...
- Chouette je vais même avoir un p'tit chien !!
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Cul
C'est l'histoire de deux bites, copines, qui décident de passer la soirée ensemble. Elles vont au cinéma, au restaurant, puis se demandent ensuite ce qu'elles pourraient bien faire. C'est alors que l'un d'elles propose :- On pourrait regarder un film porno ?
- Oh, ça m'dit rien, sinon je vais encore devoir rester debout...
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Cul
Une bonne soeur est prise en auto-stop par un play-boy. Ils roulent dans la campagne lorsque la bonne soeur, surprise, voit un taureau monté sur une vache.- Qu'est-ce qu'ils font ?
- Ben... ils font des crêpes !
La ballade continue et la bonne soeur, toujours stupéfiée, surprend un cheval et une jument dans la même position.
- Qu'est-ce qu'ils font ?
- Ben eux aussi ils font des crêpes !
La bonne soeur:
- Dites, nous aussi on pourra faire des crêpes ?
Le play-boy, certes gêné, accepte. Plus tard, la bonne soeur rentre au couvent et révèle, à la mère supérieure :
- Ma mère ! Ma mère ! J'ai fait des crêpes ! J'ai fait des crêpes ! Voyez, d'ailleurs il me reste encore du beurre !
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Cul
Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur?Aucune, tu mets le doigt ou t' habite.
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Brunes & Blondes
Comment sait on qu'une blonde s'est servie de l'ordinateur ?A cause de l'odeur sur la souris ?
Mais encore....
A cause du blanco sur l'écran.
Et comment sait on qu'une autre blonde a travaillé derrière elle
?
Parce qu'on a réécrit sur le blanco.
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Pas bête
La suiteDeux semaines après le mariage de sa fille unique, un homme d'affaires très fortuné recevait son beau-fils pour une entrevue particulière. Il le reçut en ces termes:
- J'adore ma fille et c'est pour son bonheur que je t'accueille dans notre famille. Pour te montrer mon affection et entériner le fait que tu fasses maintenant partie de la famille, je vais partager toutes mes affaires à 50% avec toi. Tout ce que tu auras à faire sera de venir à l'usine chaque jour et de suivre la formation que je te fournirai.
Le beau-fils fait la moue et l'interrompt:
- Je déteste le travail en usine. Et je déteste le bruit!
- Mmmm, je vois. Eh bien, peut-être qu'alors tu pourrais travailler dans les bureaux et étudier la comptabilité.
- Je déteste travailler dans un bureau aussi. Être assis toute la journée dans la même pièce, c'est pas pour moi.
- Eh, attends une minute! Je viens de te donner la moitié de toutes mes affaires, mais tu n'aimes pas travailler en usine et tu n'aimes pas travailler au bureau... Qu'est-ce que je vais faire de toi?
- Facile, vous n'avez qu'à me racheter mes parts.
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Pays
L'infirmièreDans un hôpital belge, une infirmière rase le ventre d'un patient en vue de
son opération.
Elle prend entre 2 doigts la pièce principale de sa virilité et passe le
rasoir avec délicatesse.
Et le malade de déclarer :
- Vous pouvez le lâcher, il va tenir tout seul !
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W et ses Potes
Georges W. Bush et Tony Blair sont en grande discussion lors d'un sommet mondial lorsque Jacques Chirac fait irruption dans le bureau et leur dit :- Vous semblez bien occupés, chers collègues...
- Yeah, nous sommes en train de préparer la troisième guerre mondiale, you know.
- Ah ! Et où en êtes vous ?
- Well, nous n'avons pas encore décidé des détails, mais le but est d'exterminer 20 millions de musulmans et trois coiffeurs.
- Trois coiffeurs ??? Mais enfin pourquoi voulez-vous donc exterminer trois coiffeurs ?
Alors Tony Blair regarde Bush et lui dit avec un petit sourire malicieux au coin des lèvres :
- T'as vu ce que je disais : Personne ne nous posera de questions sur les 20 millions de musulmans...
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Cul
Conte de Noël à la manière de BlagmanC'est la nuit de Noël et le vieil homme à la barbe blanche et au manteau rouge descend dans la chambre d'une belle jeune fille.
La jeune fille accueille le vieil homme très chaleureusement:
- Papa Noël, s'il te plaît, reste avec moi ce soir...
Papa Noël répond:
- Ho Ho Ho, je s'rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des p'tits enfants
Alors la jeune fille ôte sa chemise de nuit et apparaît aux yeux de Papa Noël avec juste son soutien-gorge et sa petite culotte. De sa voix la plus langoureuse, elle dit:
- Papa Noël, je t'en prie, reste avec moi ce soir...
Et Papa Noël répond à nouveau:
- Ho Ho Ho, je s'rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des p'tits enfants
Alors la jeune fille retire ses derniers sous-vêtements et s'offre au Père Noël entièrement nue:
- Papa Noël reste avec moi ce soir, s'il te plaît...
Alors Papa Noël répond:
- Hé Hé Hé, j'voudrais bien m'en aller, mais vue la taille de mon bâton de berger, plus question de remonter par la cheminée!
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Pas bête
C'est le premier jour de Johnny dans une nouvelle école, donc son père va voir le professeur. Il lui dit que le petit Johnny était un bon gosse mais qu'il est un joueur avide. Il la prévient que le petit Johnny pourrait bien gagner l'argent du déjeuner des autres gosses s'il n'était pas surveillé attentivement. Le professeur ne semble pas dérangé et assure le père qu'elle avait réglé beaucoup de problèmes tels que celui-là et qu'elle est très capable de prendre soin du petit Johnny et de son désir ardent de jouer à l'argent.Peu après le déjeuner, le père appelle le professeur et lui demande comment les choses allaient.
- Oh, tout va très bien. Je pense que j'ai pu guérir petit Johnny de son habitude du jeu.
Le père lui demande ce qui s'était passé.
- Le petit Johnny a tenu absolument à me parier dix Euros que j'avais un grain de beauté sur mon arrière-train. J'ai consenti au pari finalement et je l'ai emmené au salon des professeurs pour lui montrer que je n'avais aucun grain de beauté.
- Maudit! Il m'a parié cinquante Euros ce matin qu'il verrait le cul du professeur avant que la journée finisse.
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