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Sportifs

La femme (blonde en plus) d'un PDG d'une grande boite se lasse de passer ses journées a ne rien faire, et de ne jamais voir son mari qui part le matin vers 6h et rentre le soir vers 10h. Elle connaît déjà tous les magasins par coeur, et tous les épisodes des séries connes qui passent l'après-midi sur M6. Et puis un beau jour, elle décide d'apprendre à jouer au golf afin de pouvoir accompagner son mari le week-end. Alors elle contacte un club (c'est le cas de le dire) et prend rendez-vous pour son premier cours. Le mercredi après-midi, son premier cours arrive. Un homme vêtu en blanc lui parle d'un ton très courtois et lui demande:
- Avez-vous, chère madame, déjà joue au golf ?
- Non, monsieur, jamais, j'ai juste vu mon mari a plusieurs reprises...
- Bon, je vais vous expliquer aujourd'hui comment envoyer la balle. Pour cela, vous devez savoir tenir le club
- Savez-vous au moins que ce manche s'appelle un club ?
- Oui, monsieur, bien sur monsieur.
- Bon, reprenons, d'abord, vous tenez le club fermement entre vos deux mains, les bras vers le bas et les jambes légèrement écartées. (la femme s'exécute)
- Comme ceci, monsieur ?
- Pas exactement, madame, tenez-le plus fermement, sinon il va s'échapper. Serrez-le fort... Plus fort...
- Comme ceci ?
- Ah non, ça ne va pas, c'est votre façon de le tenir qui ne va pas. (il se retourne et regarde partout autour de lui et lui parle a voix basse)
- faites plutôt comme si vous teniez le sexe de votre mari. Vous avez déjà vu le sexe de votre mari, madame ?
(La femme rougit)
- Euuhhh, oui, monsieur, bien sur. (Elle change complètement sa façon de tenir le club)
- Et comme ceci, ça va mieux ?
- Ce serait parfait si vous le sortiez de votre bouche !


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Sportifs

Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue. Il se met à hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique
- Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables
- Il faut sucer la plaie...
Et l'autre :
- Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???
- Ils ont dit que tu allais mourir...


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Cul

C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter. Yen a une qui dit à l'autre :
- A dans 28 jours.


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De l'autre côté

Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais grandiose !! Mais, eh, il y a un truc dure la dedans attends je l'attrape. Ca y est je l'ai. OH une rolex !!!!!!!
- Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE !!!!!!


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De l'autre côté

Un mec pas homo rentre dans une boite de nuit pour homos sans se rendre compte et s'assied à la barre, un peu comme tout le monde, comme nous tous finalement. Tout a coup à la barre un des types qui y étaient accoudés décide de faire une jeu et de parier celui qui fera le pet le plus bruyant. Tout ceux qui étaient présents (barman compris) ont trouvé l'idée géniale et bien excitante. Le premier commence : il s'accroupit et fait un " monstre " effort suivit d'un tout petit "pfuiiit" ridicule. Tous les mecs se marrent, puis vient le second type qui après un effort aussi monstre que celui du Loch Ness arrive à produire par son troisième oeil une sonorité bien plus forte que le premier: PFFFUUUIIIIITTT ! Tout le monde se met alors à l'applaudir, -hourra!-, en disant que ce mec était super et qu'il serait imbattable. Un vrai pote, un vrai... Le type qui n'est pas homo et qui se trouve un peu plus loin observe ce spectacle, en se disant que ce n'était pourtant pas un pet si spectaculaire que ça et que lui pourrait certainement faire beaucoup mieux. Il s'approche donc du groupe de copains et leur demande de participer au concours, chose que ceux-ci acceptent en toute joie. Notre homme alors s'accroupit, pousse de toute sa force jusqu'à ce que son visage prenne un ton écarlate et de ses entrailles surgit tout a coup un rugissement phénoménal : PRRRRRRRRRRRRRRROUUUTTT!!!" Alors la tout le monde se met à hurler de rire en lui disant
- TRICHEUR! TU ES PUCEAU!


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Cul

Quelle est la différence entre un moustique et une stagiaire ?
Le moustique, quand on lui tape dessus, il arrête de sucer.


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Cul

Une mère a 3 filles en âge de se marier. Vient le jour ou l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce, la mère entend des cris. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Ca fait mal maman ...
La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi. Pendant sa nuit de noce, sa mère entend des rires. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Ca chatouille maman ...
La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Oh ! Très bien maman.
- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs se sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ?
- Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine.


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Adultère

- Marie-Chantal, je pars en province ; que vouliez-vous que je vous rapportasse ?
- Oh! Très cher, soyez assez aimable de me rapporter un cochon de lait j'en ai toujours désiré un et vraiment, ça me manque.
- Marie-Chantaaal, ordonnez et j'obéis.
Sur ces bonnes paroles, Charles-Edouard enfourche sa Mercedes cabriolet et fonce à toute berzingue à Perpette-la-Galere chez son ami Georges, un fermier vrai de vrai. Arrêt de la voiture à la limite de la terre ferme, là où commence la boue.
- Eh! beh, c'est-y pas le Charles-Edouerr qui vient nous rendre visite ?!
- Ah! Mon cher Georges, j'aimerais vous acheter un de vos merveilleux cochons de lait pour offrir à ma mie. Choisissez le plus beau. Les deux amis entrent donc dans le hangar ou grouillent les centaines de cochons. Georges, d'une main gracile mais ferme, empoigne l'un deux, lui mord la queue (gnnnn!) et dit :
- Boundiou! il doit ben faire dize-neuf a vainte kilos, c'ui-la !
- Je vous demande pardon ? Voudriez-vous me faire croire, cher ami, que vous pouvez peser un cochon en lui mordant la queue ?
- Vous me croyez pas ? Teh, je vais demander a ma femme Moniiiiiiiiique! Viens un peu par ici. Viens la ; combien c'est qu'y fait, le cochon ?
Monique mord (gnnnn!) et rend son verdict :
- Teh povre! Il est ben a vainte-un, vainte-deux kilos !
- Vous vous moquez, assurément !
- Vous nous croyez toujours pas ? On va demander à la Marie. OH! LA MARIIIIE ? Où qu'elle est, maintenant ? Teh, Sébastien, va chercher ta soeur. Le petit s'exécute et revient peu de temps après :
- Alors, qu'est-ce qu'elle fout, ta soeur ?
- Elle peut pas venir : elle est en train de peser le facteur.


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Crade

Un clochard a son copain :
- Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte.


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Cul

Ca se passe un dimanche matin, et le mari dit à sa femme:
- Chérie je vais acheter mon journal en bas et je prends des croissants en passant ; combien j'en prend?
Sur ce, sa femme ne sachant pas quoi répondre lui dit :
- Ben écoute, t'as qu'a en prendre le nombre de fois qu'on a fait l'amour cette semaine...
Alors le type descend, achète son journal, arrive dans la boulangerie et dit à la boulangère :
- Bonjour Madame ! Je voudrais 6 croissants s'il vous plaît...euh...attendez...non, je prendrais plutôt 4 croissants et 2 pains au chocolat...


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Sportifs

Pourquoi les obsédés sexuels adorent la F1?
Pour les tête à queue.
© Jim27


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Excellent

Quand ramasse-t-on les petits pois?
En avril car les petits pois sont d'avril!
© Jim27


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Mysogines

Quel est le féminin de assis devant la télé?
Debout à faire la vaisselle.
© Jim27


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Tout pourri

Le petit Jérôme arrive à l'école tout content :
- Eh les copains mon nouveau beau-père il est génial...
L'un de ses camarades l'interrompt:
- Et comment il s'appelle ton nouveau beau-père?
- Jean-Yves, pourquoi?
- Pas la peine de continuer on l'a déjà tous eu.
© Jim27


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Cul

Pourquoi tous les mecs appellent leur queue "line" ?
Parce que line est branlable (l'inébranlable)
© Olivier


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