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Sportifs La femme (blonde en plus) d'un PDG d'une grande boite se lasse de passer ses
journées a ne rien faire, et de ne jamais voir son mari qui part le matin
vers 6h et rentre le soir vers 10h. Elle connaît déjà tous
les magasins par coeur, et tous les épisodes des séries connes
qui passent l'après-midi sur M6. Et puis un beau jour, elle décide
d'apprendre à jouer au golf afin de pouvoir accompagner son mari le week-end.
Alors elle contacte un club (c'est le cas de le dire) et prend rendez-vous pour
son premier cours. Le mercredi après-midi, son premier cours arrive.
Un homme vêtu en blanc lui parle d'un ton très courtois et lui
demande:
- Avez-vous, chère madame, déjà joue au golf ?
- Non, monsieur, jamais, j'ai juste vu mon mari a plusieurs reprises...
- Bon, je vais vous expliquer aujourd'hui comment envoyer la balle. Pour cela,
vous devez savoir tenir le club
- Savez-vous au moins que ce manche s'appelle un club ?
- Oui, monsieur, bien sur monsieur.
- Bon, reprenons, d'abord, vous tenez le club fermement entre vos deux mains,
les bras vers le bas et les jambes légèrement écartées.
(la femme s'exécute)
- Comme ceci, monsieur ?
- Pas exactement, madame, tenez-le plus fermement, sinon il va s'échapper.
Serrez-le fort... Plus fort...
- Comme ceci ?
- Ah non, ça ne va pas, c'est votre façon de le tenir qui ne va
pas. (il se retourne et regarde partout autour de lui et lui parle a voix basse)
- faites plutôt comme si vous teniez le sexe de votre mari. Vous avez
déjà vu le sexe de votre mari, madame ?
(La femme rougit)
- Euuhhh, oui, monsieur, bien sur. (Elle change complètement sa façon
de tenir le club)
- Et comme ceci, ça va mieux ?
- Ce serait parfait si vous le sortiez de votre bouche ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent
la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables
lui mord le bout de la queue. Il se met à hurler et demande au pilote
d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique
- Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des
sables
- Il faut sucer la plaie...
Et l'autre :
- Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???
- Ils ont dit que tu allais mourir... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter. Yen a une
qui dit à l'autre :
- A dans 28 jours. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour
l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires
:
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre
un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre
deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre
trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre
quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre
toute la main dans le cul.
- Ouais grandiose !! Mais, eh, il y a un truc dure la dedans attends je l'attrape.
Ca y est je l'ai. OH une rolex !!!!!!!
- Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE !!!!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Un mec pas homo rentre dans une boite de nuit pour homos sans se rendre compte
et s'assied à la barre, un peu comme tout le monde, comme nous tous finalement.
Tout a coup à la barre un des types qui y étaient accoudés
décide de faire une jeu et de parier celui qui fera le pet le plus bruyant.
Tout ceux qui étaient présents (barman compris) ont trouvé
l'idée géniale et bien excitante. Le premier commence : il s'accroupit
et fait un " monstre " effort suivit d'un tout petit "pfuiiit"
ridicule. Tous les mecs se marrent, puis vient le second type qui après
un effort aussi monstre que celui du Loch Ness arrive à produire par
son troisième oeil une sonorité bien plus forte que le premier:
PFFFUUUIIIIITTT ! Tout le monde se met alors à l'applaudir, -hourra!-,
en disant que ce mec était super et qu'il serait imbattable. Un vrai
pote, un vrai... Le type qui n'est pas homo et qui se trouve un peu plus loin
observe ce spectacle, en se disant que ce n'était pourtant pas un pet
si spectaculaire que ça et que lui pourrait certainement faire beaucoup
mieux. Il s'approche donc du groupe de copains et leur demande de participer
au concours, chose que ceux-ci acceptent en toute joie. Notre homme alors s'accroupit,
pousse de toute sa force jusqu'à ce que son visage prenne un ton écarlate
et de ses entrailles surgit tout a coup un rugissement phénoménal
: PRRRRRRRRRRRRRRROUUUTTT!!!" Alors la tout le monde se met à hurler
de rire en lui disant
- TRICHEUR! TU ES PUCEAU! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre un moustique et une stagiaire ?
Le moustique, quand on lui tape dessus, il arrête de sucer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une mère a 3 filles en âge de se marier. Vient le jour ou l'une
d'elle se marie. Pendant la nuit de noce, la mère entend des cris. Intriguée,
elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Ca fait mal maman ...
La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à
se marier aussi. Pendant sa nuit de noce, sa mère entend des rires. Intriguée,
elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Ca chatouille maman ...
La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce,
la mère n'entend rien. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement
mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Oh ! Très bien maman.
- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs se sont mariées j'ai
très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela
t'a laissée indifférente ?
- Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère - Marie-Chantal, je pars en province ; que vouliez-vous que je vous rapportasse
?
- Oh! Très cher, soyez assez aimable de me rapporter un cochon de lait
j'en ai toujours désiré un et vraiment, ça me manque.
- Marie-Chantaaal, ordonnez et j'obéis.
Sur ces bonnes paroles, Charles-Edouard enfourche sa Mercedes cabriolet et fonce
à toute berzingue à Perpette-la-Galere chez son ami Georges, un
fermier vrai de vrai. Arrêt de la voiture à la limite de la terre
ferme, là où commence la boue.
- Eh! beh, c'est-y pas le Charles-Edouerr qui vient nous rendre visite ?!
- Ah! Mon cher Georges, j'aimerais vous acheter un de vos merveilleux cochons
de lait pour offrir à ma mie. Choisissez le plus beau. Les deux amis
entrent donc dans le hangar ou grouillent les centaines de cochons. Georges,
d'une main gracile mais ferme, empoigne l'un deux, lui mord la queue (gnnnn!)
et dit :
- Boundiou! il doit ben faire dize-neuf a vainte kilos, c'ui-la !
- Je vous demande pardon ? Voudriez-vous me faire croire, cher ami, que vous
pouvez peser un cochon en lui mordant la queue ?
- Vous me croyez pas ? Teh, je vais demander a ma femme Moniiiiiiiiique! Viens
un peu par ici. Viens la ; combien c'est qu'y fait, le cochon ?
Monique mord (gnnnn!) et rend son verdict :
- Teh povre! Il est ben a vainte-un, vainte-deux kilos !
- Vous vous moquez, assurément !
- Vous nous croyez toujours pas ? On va demander à la Marie. OH! LA MARIIIIE
? Où qu'elle est, maintenant ? Teh, Sébastien, va chercher ta
soeur. Le petit s'exécute et revient peu de temps après :
- Alors, qu'est-ce qu'elle fout, ta soeur ?
- Elle peut pas venir : elle est en train de peser le facteur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade Un clochard a son copain :
- Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Ca se passe un dimanche matin, et le mari dit à sa femme:
- Chérie je vais acheter mon journal en bas et je prends des croissants
en passant ; combien j'en prend?
Sur ce, sa femme ne sachant pas quoi répondre lui dit :
- Ben écoute, t'as qu'a en prendre le nombre de fois qu'on a fait l'amour
cette semaine...
Alors le type descend, achète son journal, arrive dans la boulangerie
et dit à la boulangère :
- Bonjour Madame ! Je voudrais 6 croissants s'il vous plaît...euh...attendez...non,
je prendrais plutôt 4 croissants et 2 pains au chocolat... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Pourquoi les obsédés sexuels adorent la F1?
Pour les tête à queue.
© Jim27 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Quand ramasse-t-on les petits pois?
En avril car les petits pois sont d'avril!
© Jim27 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quel est le féminin de assis devant la télé?
Debout à faire la vaisselle.
© Jim27 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le petit Jérôme arrive à l'école tout content :
- Eh les copains mon nouveau beau-père il est génial...
L'un de ses camarades l'interrompt:
- Et comment il s'appelle ton nouveau beau-père?
- Jean-Yves, pourquoi?
- Pas la peine de continuer on l'a déjà tous eu.
© Jim27 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi tous les mecs appellent leur queue "line" ?
Parce que line est branlable (l'inébranlable)
© Olivier Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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