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Informatique
"Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows." et en français : "Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres." et après il s'étonne que son programme a des Bugs !
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Sportifs
Les petits diables de l'enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football.- Nous, on veut bien, disent les anges. Mais vous n'ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous.
- Possible, disent les d?mons, mais nous, on a les arbitres.
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Cul
Ah ces jeunes mari?s !C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'?ge avanc? de son mari a d?cid? que pour leur premi?re nuit de noces, ils feraient chambre s?par?e, ceci afin de lui ?viter trop d'?motions d'un seul coup.
Apr?s le repas, alors que les invit?s sont tous partis, la jeune femme se pr?pare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas ? frapper ? la porte et quelques minutes plus tard, les voil? pris tous les deux dans une ?treinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apais?s, le vieux mari? prend cong? de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mari?e entend ? nouveau des "toc toc" ? la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau pr?t ? l'action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle ?treinte. Une fois la jouissance obtenue, l'octog?naire prend cong? de sa ch?rie et regagne sa chambre.La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent ? nouveau ? la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir ? son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le d?me en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mari?e s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Apr?s le bouquet final, alors qu'ils sont allong?s l'un ? c?t? de l'autre pour r?cup?rer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionn?e que tu aies pu faire ?a trois fois de suite, ?a oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes gar?ons de mon ?ge qui n'?taient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis d?j? venu ici ?
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Adultère
La migraine...Tu sais les maux de t?tes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de t?te ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donn? le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en r?p?tant : je n'ai pas mal ? la t?te, je n'ai pas mal ? la t?te, je n'ai pas mal ? la t?te et ?a a march?. Mes maux de t?te sont disparus.
- C'est fantastique, r?plique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, encha?ne la femme. Peut-?tre devrais-tu le consulter toi aussi ?
Apr?s avoir consult? l'hypnotiseur, le mari revient ? la maison, enlace sa femme, l'entra?ne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour ? sa femme encore plus passionn?ment que la premi?re fois.
La femme est ?puis?e mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intrigu?e. Elle le voit debout devant le miroir qui r?p?te:
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme.
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Tout pourri
J'ai eu une peur terrible, raconte une dame à son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêt, le téléviseur s'est brusquement enflammé.
- Tu as appelé les pompiers ?
- Ca n'a pas été la peine. Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara.
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Excellent
LES 2 PR?TRES...Deux pr?tres d?cident d'aller en vacances ? Ibiza.
Ils sont d?termin?s ? prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme ?tant membres du clerg?.
Aussit?t arriv?s, ils ach?tent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont ? la plage, habill?s comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes d?sirables, en bikini topless, passe devant eux et dit ? chacun d'eux, avec un grand sourire :
- Bonjour, mon P?re... Bonjour mon P?re...
Ils sont ?berlu?s...
Comment sait-elle qu'ils sont pr?tres ?
Ils se disent que leurs chemises ? carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-?tre un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la m?me grande blonde aux rondeurs plus que d?nud?es, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
- Bonjour, mon P?re... Bonjour mon P?re...
Et continue son chemin.
Un des pr?tres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
- Une minute, jeune fille !
- Oui, mon P?re ?
- Nous sommes pr?tres, et fiers de l'?tre, mais comment faites-vous pour le voir, habill?s comme nous le sommes ?
- Mais enfin, mon P?re... C'est moi... Soeur Catherine !!!
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Sportifs
Quelle est la diff?rence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane?Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de t?te...
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Excellent
LA VIE...La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...
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Brunes & Blondes
Les blondes...Deux blondes discutent :
- C'est termin?, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour ? l'arri?re de sa voiture de soci?t? !
- Ah bon, c'est bien la premi?re fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami ? l'arri?re de sa bagnole...
- Peut-?tre, mais Bertrand, c'est quand m?me le croque-mort du village.
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Excellent
LES 3 HOMMES ET SATAN...C'est un math?maticien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d'un accident, ils meurent tous les trois.
Ils se retrouvent face ? Satan, qui leur propose un deal :
- Posez-moi n'importe quelle question, si j'arrive ? y r?pondre, vous allez en enfer, par contre si je n'y arrive pas, vous allez au paradis.
Le math?maticien se lance en lui posant l'?quation la plus complexe du monde, Satan a r?ussi ? la r?soudre.
Le philosophe lui demanda la biographie compl?te de Descartes, Satan lui donne.
Quant ? l'idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. Il s'asseya dessus et se mit ? p?ter, et demanda ? Satan :
- Par quel trou mon pet est-il sorti ?
Satan r?fl?chit et lui dit :
- Par le troisi?me trou en partant de la droite...
L'idiot lui r?pondit en se levant de la chaise:
- Et NON!! DE MON TROU DU CUL !!!
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Tout pourri
LE TABAC...Paul confie ? ses amis :
- Tous les jours, en ouvrant mon journal, je lisais des articles sur les m?faits du tabac. Au bout d'un mois, j'ai pris une grande r?solution.
- Tu as cess? de fumer ?
- Non, j'ai arr?t? de lire les journaux.
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C'est vache...
LA SEMAINE DE SKI...
Le gars rentre de vacances ce matin.
- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien?
- La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine.
- Comment ça?
- Les beaux-parents sont arrivés.
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Pays
Pourquoi y a-t-il un paratonnerre dans chaque pâtisserie belge ?
Parce qu'on y vend des éclairs !
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Excellent
LES FILMS AM?RICAINS...Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films am?ricains:
1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.
2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.
3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.
4- N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der a toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.
6- Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.
11- Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.
13- M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.
14- Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.
15- La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.
17.Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
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Cul
LES PR?SERVATIFS...Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des pr?servatifs, le petit gar?on demande :
- C'est quoi ?a, papa ?
Le p?re lui r?pond d'un ton neutre :
- On appelle ?a des pr?servatifs, fiston. Les hommes et les femmes les utilisent pour se prot?ger au cours des rapports sexuels.
- Je vois ! r?pond le gar?on, l'air pensif, oui j'en ai entendu parler ? l'?cole.
Il jette un oeil sur le pr?sentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi il y en a trois dans cette boite ?
- Ceux -la sont pour les lyc?ens, lui r?pond son p?re, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le gar?on. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors.....pour qui ils sont ceux-la ?
- Ceux-ci sont pour les ?tudiants, lui r?pond son p?re, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi et DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le gar?on, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande t'il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme ? l'oeil, le p?re lui r?pondit :
- Ceux-la sont pour les hommes mari?s..... UN pour Janvier, UN pour F?vrier, UN pour mars......
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