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Métiers fatiguants

Un garçon ou une fille ?
Un couple de paysans va chez le médecin car ils pensent, après de nombreuses tentatives, que madame est enfin enceinte. Le médecin confirme la grossesse de la patiente. Le mari dit alors :
- Nous voulons un garçon. Vous comprenez : le nom, la terre..., tout doit rester dans la famille.
Le médecin :
- On ne peut rien dire avant le 4e mois avec l'échographie.
Rentrés chez eux, le couple réfléchit : et si le garçon ne veut pas être agriculteur ? Non, il nous faut une fille, elle, on l'obligera à épouser un paysan, ainsi, on garde les terres. 4 mois après, de retour chez le médecin, ils annoncent :
- On a changé d'avis, on veut une fille !
Le médecin fait passer l'écho et dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise, c'est que c'est un garçon, et la bonne c'est que ce sera un paysan.
- Comment vous voyez cela, docteur?
- Il pleure déjà !


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Pays

Laisse le se concentrer...
Mosh? (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, ? J?rusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te pla?t, fais moi gagner 5 millions, s'il te pla?t, 5 millions, allez...
Et le deuxi?me :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20 Euros pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arr?ter.
? un moment, le premier se retourne vers le deuxi?me et lui dit :
- Bon ?coute, tiens, voil? tes 20 Euros et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?


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Mysogines

Le motard...
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-c?t?:
Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard r?pond:
- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqu? que votre femme ?tait tomb?e de la voiture lorsque vous avez red?marr? de la station de service?
Et le vieux monsieur r?pond:
- Non, je n'avais pas remarqu?, j'avais juste pens? que je devenais sourd.


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Excellent

Un 18 trous ?
Gilbert Montagn? et Severiano Ballesteros sont pr?sent?s l'un ? l'autre un beau jour au Fouquet's.
Ballesteros :
- Bonjour Monsieur Montagn?. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagn? :
- Bonjour monsieur Ballesteros. Tr?s flatt?. Je vous avoue que je suis un passionn? de golf et que je ne manque jamais les comp?titions internationales...
Ballesteros :
- Ah bon?! Pardonnez ma curiosit? mais comment faites-vous pour appr?cier le jeu vous qui ?tes aveugle?
Montagn? :
- Oh c'est tout b?te: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me d?crit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros :
- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagn? :
- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'? jouer en suivant la direction qu'il m'a donn?e...
Ballesteros :
- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagn? :
- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. En fait, j'ai d?cid? de jouer que si l'on a mis? au moins 100 000 euros contre moi!
Ballesteros :
- Ce n'est pas un probl?me pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagn? :
- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?


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Tout pourri

LE SOMMEIL...
Au magasin de meubles, un monsieur demande :
- J'aimerais avoir un lit tr?s solide.
- Mais monsieur, r?pond le vendeur, vous n'?tes pas si gros !
- Non, mais j'ai le sommeil tr?s lourd !


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Pas bête

Le petit d?jeuner...
Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf ? la coque. Il en attrape le teint jaun?tre, etc...Son p?re d?cide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit ? Benjamin, tu dois absolument arr?ter de manger des oeufs mon gar?on, c'est tr?s mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit d?jeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un oeuf, Papa, s'il te pla?t...
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va ? l'?cole.
Le surlendemain m?me chose !!! Et le p?re r?fl?chit sur ce probl?me, et trouve la solution !
Le p?re, descend un peu plut?t, perce un petit trou avec une aiguille dans l'oeuf, le gobe, et remet l'oeuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuill?re, tape sur l'oeuf, Rien ! Vide !
Le p?re : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain m?me topos, il prend sa petite cuill?re, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore ? baiser avec des pr?servatifs, ?a va ?tre ta f?te !


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Réponses des femmes

Dispute...
Un homme d'un certain ?ge, mari? depuis pr?s de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui d?clare-t-elle. Je m'en vais. Bouche b?e, il la regarde faire. Elle n'a m?me pas le temps de fermer ses valises, qu'il se pr?cipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'?crie :
- Moi aussi j'en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !


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Animaux

Et comment ?
Deux p?cheurs au gros sont ? la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle b?te, et ce n'est qu'apr?s 3 heures de lutte qu'il arrive ? sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre p?cheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'?puisement, le p?cheur parvient enfin ? sortir de l'eau... une sir?ne merveilleusement belle !
Alors le p?cheur regarde la cr?ature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air tr?s perplexe; et finalement, il secoue la t?te, d?go?t?, et sans plus de fa?on, il remet la sir?ne ? la mer !!!
Son copain qui vient de voir la sc?ne est stup?fait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui r?pond:
- Et... Comment?


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Tout pourri

Double meurtre
Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-m?re.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand m?me d'?tre jug?e; et les t?moins passent ? la barre l'un apr?s l'autre.
Le juge :
- Est-ce vrai que vous avez ?clat? la t?te de votre ?pouse avec un marteau?
- Oui, c'est vrai.
Un type dans la salle s'exclame :
- Oh, l'enfoir? !
Le juge r?torque :
- Allons Monsieur, je comprends votre d?go?t, mais un peu de calme s'il vous plait! ...Est-ce vrai que vous avez ?clat? la t?te de votre belle-m?re avec un marteau ?
- Oui, c'est vrai.
Le type dans la salle s'exclame ? nouveau :
- Oh, le sale connard !!!
- Monsieur, pour la seconde et derni?re fois, je r?clame le silence sinon je vous fais ?vacuer.
Le type dans la salle s'explique :
- Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin
depuis 20 ans, et ?a fait 20 ans que je lui demande un marteau ? pr?ter et qu'il me r?pond qu'il n'en poss?de pas... 


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Animaux

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapport? un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapport? un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapport? les couilles du voisin!
Bon chien!!!


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Animaux

Un chiot demande ? son p?re :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couch??


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Excellent

Une dame a achet? une armoire chez Ikea et a d?cid? de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met ? l'ouvrage. Voil?, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met ? trembler, et la voil? par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les ?tapes une apr?s l'autre, elle ajoute m?me un point de colle ici et l?... Voil?, c'est termin?.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Ext?nu?e elle appelle le service apr?s-vente Ikea. On lui envoie aussit?t un technicien. En arrivant, celui-ci d?pose sa sacoche, laisse son m?got dans le cendrier et d?clare :
- Bien, voyons ?a, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est r?gl?e.
- H? bien, elle est tr?s bien cette armoire, o? est le probl?me ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien
Et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis suppl?mentaires, de grands coups de marteau...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se f?che :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre ? l'int?rieur pour voir ce qui se passe quand ?a vibre.
Et c'est ? ce moment l? que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le m?got, et demande ? sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis s?r maintenant. ? qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est l?-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez l?, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

? laplusbelle


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Cul

Le petit doigt ou l'oreille
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forc?ment, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme r?pond:
- ?a ne prouve rien du tout. R?fl?chis deux secondes ? ?a: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux apr?s ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?


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Informatique

"Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows." et en français : "Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres." et après il s'étonne que son programme a des Bugs !


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Sportifs

Les petits diables de l'enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football.
- Nous, on veut bien, disent les anges. Mais vous n'ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous.
- Possible, disent les d?mons, mais nous, on a les arbitres.


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