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Cul

Station service
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- Et comment on joue ?
- C'est simple. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 7.
- Désolé, c'était 8.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5.
- Désole, c'était 7...
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.


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Excellent

La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.


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Brunes & Blondes

Pour une blonde, qu'est-ce qui est long est difficile ?
Passer en 6ème.


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MĂ©tiers fatiguants

Un type confie à son collègue de bureau :
Quelquefois, je suis si fatigué en rentrant du travail qu'il m'arrive d'embrasser la porte et de claquer ma femme !


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MĂ©tiers fatiguants

Le PDG d'une multinationale convoque l'un de ses cadres :
- Mon cher, votre itinéraire a été absolument exemplaire. De balayeur vous êtes devenu coursier, chef de service, puis responsable des relations publiques. Pour vous encourager, j'ai le grand plaisir de vous nommer membre de notre conseil d'administration. Qu'en pensez-vous ?
- Oh... Merci papa !


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Pas bĂȘte

Le patron d'une grosse entreprise fait une visite inopinée dans une de ses succursales de province. Dans un entrepôt, il surprend un homme affalé sur des caisses, en train de fumer et de boire du café.
- Hep, vous là-bas, vous gagnez combien par mois ? Demande le PDG.
- Bof, avec les primes, ça tourne entre 7000 et 10000 francs bruts par mois, répond le gars. Le patron sort alors un chéquier de sa poche et signe un chèque de 10000 francs.
- Tenez, prenez ça et disparaissez, je ne veux plus vous voir ici. Vous vous arrangerez avec notre service comptabilité pour les papiers ! Le type prend le chèque et s'en va, sans demander d'explication. Le directeur de la succursale arrive alors et voit le patron.
- Au fait, Monsieur le Président, vous n'auriez pas vu le livreur de la SERNAM ?


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MĂ©tiers fatiguants

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit " confidentiel " en haut à gauche...


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AdultĂšre

Deux collègues au bureau :
- Veux-tu me dire ce qui se passe ? Ça fait trois jours que tu as la face longue !
- Ouach...
- As-tu perdu quelqu'un ?
- Non. J'attends quelqu'un.
- Comment ça ?
- Un bébé.
- Et alors ?
- Je ne sais pas comment dire ça à ma femme...


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Cul

Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec le bras bandé.
- J'étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé ?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors ?
- Je suis tombée du lit.


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MĂ©tiers fatiguants

Un élève ingénieur a choisi de travailler un peu pendant les vacances. Il a eu la chance de trouver un petit boulot chez un agriculteur. Un matin, l'agriculteur l'amène devant un énorme tas de pommes de terre et lui demande de les trier :
- Les grosses à droite et les petites à gauche. Vers midi, notre agriculteur revient et il a la surprise de constater que rien n'a avancé, le jeune tenant une pomme de terre à la main en la fixant bizarrement, l'air indécis. Très déçu et énervé, l'agriculteur décide de le punir. Il l'emmène donc devant un gigantesque tas de fumier et lui demande de le déplacer de quelques mètres. Au bout d'une demi-heure, l'ingénieur a déjà fini. Très surpris, notre agriculteur ne peut s'empêcher d'ajouter :
- Avec vous, les ingénieurs, c'est toujours pareil : pour remuer la merde, vous êtes toujours là, mais pour prendre une décision, ce n'est pas la même chose !


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Informatique

La nouvelle secrétaire s'est agenouillée sous le bureau de son patron, qui commence à s'animer et hoquette :
- Là ! C'est bien ! Voilà ! On a bien fait de se mettre d'accord comme ça : l'ordinateur fait pour vous tout ce qu'une femme ne peut pas faire et vous... Vous faites ce que l'ordinateur ne peut pas faire !


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C'est vache...

L'électricien à son assistant :
- Jules, prends l'un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ca y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2 000 volts dessus...


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MĂ©tiers fatiguants

C'est un monsieur qui demande à un petit garçon :
- Que fait ton papa comme travail ?
- Il est fonctionnaire
- Et ta maman ?
- Elle ne travaille pas non plus !


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MĂ©tiers fatiguants

Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
C'est celui qui a de la corne aux fesses !


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MĂ©tiers fatiguants

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !


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