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Cul

C'est un homme qui entre chez lui le 1er novembre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?


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Morts

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque... Elle se retrouve à l'hôpital... Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait happer par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter cette ambulance ?
Et Dieu de lui répondre :
- Je ne t'avais pas reconnue !


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C'est vache...

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage: elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde!
Et, glacial, son mari lui répond:
- D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?


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Excellent

Prière bretonne
Chope 33
Verset 1664,

Notre bière qui est en fut
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est a toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.
AMER


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Sportifs

Deux golfeurs se rencontrent.
Le premier dit :
- Tu sais la nouvelle ? Durand a tué sa femme avec son revolver...
- En combien de coups ?


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Pas bête

Deux fous dans un asile doivent chaque année passer un test afin de pouvoir sortir de l'asile. Le premier fou répondit aux questions que le directeur lui posa:
- Comment faites-vous pour tuer un éléphant ?
- Je prends mon fusil et je lui tire entre les 2 yeux.
- Comment faites vous pour tuer une mouche ?
- Je prends ma chaussure et je l'écrase contre le mur.
- Vous parlez anglais ?
- Pas encore mais ça viendra.
- Bien ! Vous pouvez sortir. Suivant !
Le deuxième fou entra.
- Bien ! Comment faites vous pour tuer une mouches ?
- Je prends mon fusil et je lui tire entre les 2 yeux (dit le fou qui avais entendu les réponses).
- Comment faites vous pour tuer un éléphant ?
- Je prends ma chaussure et je l'écrase contre le mur.
- Vous vous foutez de ma gueule ?!?!
- Pas encore mais ça viendra.


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Cul

Quelle est la différence entre une blonde et une salope ?
Une blonde couche avec tout le monde. Une salope couche avec tout le monde sauf vous.


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Pays

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.


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Mysogines

Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ?
Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis.


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Cul

C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à la ville pour acheter des fournitures pour la ferme. Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau et un petit étau. Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie. C'est alors qu'il du faire face à un problème de taille : comment allait-il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pieds ? La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci :
- Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre main droite.
Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le marché. Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il tomba nez à nez avec jeune femme très jolie et à la poitrine plus qu'avenante. La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin :
- Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins ?
Et le fermier lui répondit :
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. Si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite.
La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta :
- Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagné dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques ?
L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua :
- Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins ?
Et la jeune femme répliqua alors :
- Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau sur l'oie, mettre l'étau au-dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets...


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Crade

Ollllééééé
Note culturelle (Et oui, on en apprend tout les jours avec Blagman !):
En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador, sa viande est revendue aux restaurants).

Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le " plat de la casa ", en prenant en note " plat de la casa ", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande:
-Vous êtes étrangers?
-Oui, nous venons de France.
-Ahhhh.....
Et le serveur repart.
On apporte au mari une portion énorme de frites et un steak qu'il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que la viande de son mari. Elle le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur:
- Qu'est-ce que c'est, le " plat de la casa " ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le " plat de la casa " est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond:
-Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne.
- Bon, tant pis mettez quand même.
Quand le " plat de la casa " arrive, la femme s'étonne:
- Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier.
Le serveur lui répond:
- Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance...


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Cul

Le Président français, Jacques Chirac, téléphone au Premier Ministre du Québec, Bernard Landry, et lui demande :
- Bernard, j`ai un service à vous demander : j`aurais une commande urgente, notre usine de préservatifs est hors service. C`est une catastrophe !
- Allons, Jacques calmez-vous, qu`est-ce qu`on peut faire pour vous ?
- Et bien Bernard, j`aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours !
- Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Laval tourne à plein tube !
Avant de raccrocher, Jacques ajoute:
- Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm !
Bernard se dit;
- Chirac veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France !
Néanmoins, il appelle l`usine de capotes située à Laval.
- Bonjour Claude, ici Bernard Landry ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu`elles soient des couleurs " bleu, blanc et rouge " et il précise les dimensions !
Le PDG de l`usine de Laval s`exclame :
- Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français ! Parfait, monsieur Landry, je prépare cette commande. Autre chose?
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez : " MADE IN CANADA - SIZE : SMALL "


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Cul

Station service
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- Et comment on joue ?
- C'est simple. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 7.
- Désolé, c'était 8.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5.
- Désole, c'était 7...
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.


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Excellent

La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.


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Brunes & Blondes

Pour une blonde, qu'est-ce qui est long est difficile ?
Passer en 6ème.


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