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Cul
Séance d'essayageUn jeune gars se rend dans une pharmacie pour acheter des préservatifs pour la première fois. La jeune assistante en pharmacie voit bien que le jeunot est désemparé et elle décide de l'aider.
- C'est pour des préservatifs ?
- Oui madame...
- Il y a plusieurs taille. Il va falloir choisir... Vous êtes gros comment?
- Pardon? Qu'est-ce que vous voulez dire? Demande le gars un peu déboussolé
La fille pointe alors son index en l'air:
- Est-ce que vous êtes gros comme ça?
- Oh non, je suis plus gros...
L'assistante pointe deux doigts en l'air
- Je suis plus gros que ça encore, ajoute le garçon
La fille pointe trois doigts en l'air
- Je suis à peu près de cette grosseur, lance alors le garçon.
Alors l'assistante en pharmacie se met les trois doigts dans la bouche et dit:
- C'est bien ce que je pensais, vous êtes de taille Medium.
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Cul
Pour soutenir le moral des troupesTabatha Sinclair, ex actrice porno reconvertie dans la chanson, part en tournée pour soutenir le moral des troupes françaises, en mission sur le sol afghan depuis plusieurs mois.
Le soir du spectacle, le Colonel présente Tabatha à ses soldats:
- ... Et voici Tabatha Sinclair qui nous fait la joie de nous présenter en exclusivité son premier album. Réservez lui un tonnerre d'applaudissements!
Tabatha fait son entrée sur scène. Sa première chanson aux paroles assez crues, accompagnée de pas de danse suggestifs, font monter la pression chez les bidasses. Lorsque le morceau se termine, c'est un vrai triomphe:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN SOUS-TIF, EN SOUS-TIF!!!
Tabatha qui ne sait pas ce qu'elle doit faire se tourne alors vers le Colonel qui est resté en coulisses. Le Colonel lui dit:
- Allez-y, ce sont des vrais fans... En plus vous savez, ici, ils ne voient que des tchadors et des burqas alors, quand on leur montre quelques centimètres carrés de peau claire, c'est l'euphorie...
Alors Tabatha retire son chemisier et apparaît sur scène en soutien-gorge rouge vermillon. Aussitôt, elle entame son deuxième morceau et c'est un triomphe.
Dès les dernières mesures de la chanson, les soldats exultent:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN PTITE CULOTTE, EN PTITE CULOTTE!!!
À nouveau, Tabatha se tourne vers le colonel qui l'incite à poursuivre son spectacle en dévoilant un peu plus son anatomie.
Une fois de plus convaincue, Tabatha poursuit le spectacle avec comme seuls accessoires ses hauts talons, son soutien-gorge et son petit string rouge, et elle commence le troisième morceau.
La salle devient hystérique. Les militaires frappent dans leurs mains, tapent du pied, crient leur satisfaction... Et dès les dernières notes, les vivas et les applaudissements font trembler le théâtre:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! À POIL, À POIL!!!
Cette fois, Tabatha va voir le Colonel. Elle lui dit:
- C'est d'accord pour me mettre à poil, mais je veux que mon cachet soit doublé. Sinon, NIET!
Le colonel lui répond illico:
- C'est d'accord. Mes hommes sont des héros. Il faut leur donner ce qu'ils veulent; je ne m'arrêterai pas à quelques sous. Allez-y!
Tabatha regagne alors le milieu de la scène, retire ses sous-vêtements et entame son morceau.
Pendant la chanson, un silence incroyable s'abat sur le théâtre, et lorsque la musique s'arrête, pas un seul applaudissement... Tabatha n'en revient pas. Elle jette un coup d'oeil interrogateur au Colonel qui lui répond tout de suite:
- Ne vous en faites pas Melle Sinclair: c'est normal qu'ils ne vous acclament pas... Ils ne peuvent tout de même pas vous applaudir d'une seule main!
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C'est vache...
Une paysanne à son mari:- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon pour la circonstance, non?
- Ben pourquoi? dit le mari, c'est pas sa faute!
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Adultère
Perroquet sans pattesUn type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça, dit le perroquet
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu...
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche...
- C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
- 14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix...
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle "Psst ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur....
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé.
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Pays
Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur :- Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.
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Sportifs
Qu'a répondu Zidane à la presse lors de son arrivée en Espagne, lorsqu'on lui demanda : "Pourquoi avez-vous choisi le Real ?"Le Real, parce que je le vaux bien...
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Sportifs
C'est le choix de l'entraîneur !Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin en devenir:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres.
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C'est vache...
Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public, un mercredi après-midi.- Dis papi, est-ce que tu vas prendre les pilules de Viagra dont ils parlent à la télé ?
Grand-père le regarde en souriant et lui répond :
- Non Toto, je ne crois pas.
- Mais pourquoi papi ?
- Parce que à quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as personne de valable à qui écrire...
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Cul
Un avion s'écrase sur une île déserte, et les trois seuls survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de l'homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit réfléchir, et la nuit suivante, il tue la femme et l'homosexuel et reprend sa vie sexuelle normale...
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Brunes & Blondes
Où sont les toilettes ?C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond:
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille:
- Où sont vos toilettes ?
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C'est vache...
Grosse faimDeux naufragés survivent depuis plusieurs jours sur un radeau en plein océan.
Un matin, l'un des deux se saisit d'un couteau et commence à couper la jambe de son compagnon qui se met aussitôt à hurler.
Alors son agresseur lui répond:
- Oh ta gueule! Attends un peu, t'auras ta part toi aussi!
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Pas bête
Quelle est la différence entre le pouce et le majeur?Eh bien, essayez un peu de faire de l'auto-stop avec le majeur... Vous verrez bien!
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Pays
Quelle est la plus belle fleur Alsacienne ?C'est la bicyclette car elle a 2 pétales !
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Métiers fatiguants
Quel est le comble de la paresse pour un barman?Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre.
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Tout pourri
Quelle différence y a-t-il entre une terre labourable et une pipe ?On fume la terre pour labourer et on bourre la pipe pour la fumée.
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