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Cul

Chez le radiologue
Un monsieur accompagne sa femme au cabinet de radiologie.
Le radiologue effectue les clichés et les interprète immédiatement:
- Ah, je vois que madame est enceinte...
- C'est vrai? Super!, applaudit le mari
- Mais je vois aussi que le poumon est atteint!
- Oh docteur, vous me flattez...


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MĂ©tiers fatiguants

Quel est le point commun entre les fonctionnaires et les spermatozoïdes?
Ils arrivent au boulot par milliers et y en a qu'un qui bosse.


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Crade

Quel est le point commun entre une vieille prostituée et un égout?
Toute la crasse se ramasse dans le trou.


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Excellent

Les dictons des alcooliques :
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !


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Crade

Une jeune femme à son boucher :
- Je vous apporte mon bébé, voulez-vous le pesez ?
- Avec les os, Madame ?


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RĂ©ponses des femmes

Cordonnerie et football
- Pour quelle raison, selon vous, demande-t-on à un marchand de chaussures pour dames, réalisez-vous deux fois plus de ventes que vos concurrents du quartier ?
- C'est dû à ce magnétoscope, dans le fond de la boutique, qui rediffuse en permanence les matches de football du week-end.
- Et c'est ce qui attire les femmes chez vous ?
- Non, mais cela permet à celles qui viennent avec leur mari de les faire patienter, pendant qu'elles font tranquillement leur essayage.


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Mysogines

Des spécialistes ont annoncés au Mondial 2002 de l'Auto de Paris de l'auto une invention révolutionnaire.
Ce procédé permet de réduire le niveau sonore dans les voitures de plus de 30 Décibels.
D'après les journalistes présents lors de la conférence de presse, le procédé est composé d'un système assimilable à un bâillon qui vient s'appliquer sur la bouche de la passagère dès qu'elle s'installe dans la voiture...


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Mysogines

La féminisation de certaines activités...
La féminisation de certaines activités n'est pas nécessairement une bonne chose pour la femme !

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une garce

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une garce

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une garce

Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une garce

Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une garce qui rapporte

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une garce

Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une garce

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une garce

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une garce

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une garce

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une garce...

Un mécano: c'est un homme qui répare les véhicules
Une mécano : c'est une bonne garce


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C'est vache...

Un grand-père et sa petite fille sont assis sur un banc dans un parc.
La petite fille demande :
- Dis Papy, est ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui, ma petite fille, on peut dire que c'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes se passent et la petite fille demande à son grand-père :
- Papy, Papy est ce que c'est Dieu aussi qui m'a créé ?
- Mais oui, c'est aussi lui qui t'a créé.
Alors la petite fille se met à réfléchir, sort un petit miroir de sa dînette et se regarde avec beaucoup d'attention
Le grand-père la regarde faire sans bien comprendre ce qui se passe.
Soudain la petite fille dit :
- Tu sais, Papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur travail avec l'expérience !


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Tout pourri

Une invention débile... Mais véridique !!
Un téléphone portable pour chiens de chasse
La société finlandaise, Benefon, vient de mettre au point un téléphone portable adapté aux chiens de chasse, permettant aux maîtres de les repérer et de communiquer avec eux sur de grandes distances.
Le chasseur peut ainsi parler avec son chien et lui donner des ordres au prix d'un appel normal. L'engin vendu 1.142 euros, est une combinaison entre un système de repérage GPS et un téléphone portable lambda, à ceci près que ce dernier n'a ni écran ni clavier afin que le chien ne puisse pas composer de numéros...
Malheureusement pour les chasseurs, la société n'a pas l'intention de se lancer dans la production d'un engin similaire pour repérer le gibier. En tout cas, ils ont trouvé un nouveau marché pour vendre leurs mobiles...e


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Pays

Pourquoi les pilotes des chars Belges déposent-ils souvent de la salade devant le char ?
Pour nourrir les chenilles.


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Pays

La douane volante arrête une voiture de touristes Belges venus passer leurs vacances en France. Un des douaniers leur demande :
- Gin ? Vodka ? Whisky ? Martini ?
- Non merci, répond le chauffeur. Avec cette chaleur je préférerais une petite bière, si vous avez !


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Cul

Ram Dam chez les Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception
Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour.
Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie:
- Et si on leur mettait des clochettes autour du cou? De cette façon, on pourrait les repérer facilement!
- C'est une bonne idée, lui répond la Mère Supérieure. Allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut.
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
- Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste...
- Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état?
- Il m'a demandé si "j'avais du poil au cul", ma Mère!!!
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair (Non, pas au clerc car là c'est une autre histoire):
- C'est bien vous qui avez demandé a soeur Marie-Madeleine si "elle avait du poil au cul"?
- Ben oui..., elle m'a bien demandé si j'avais des grelots à la pine!


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C'est vache...

La chasse, c'est aussi ça
Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compères s'effondre brutalement.
Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.
Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
- Voilà c'est bon, et maintenant?


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Excellent

Que dit la fesse gauche à la fesse droite lorsqu'elles se croisent?
- Dis donc, tu trouves pas que ça sent mauvais dans le couloir
Ou encore :
- Entre nous, ça va chier !


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