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Animaux

Deux petites sardines :
- Qu'est-ce qu'on fait ce soir ?
- Et si on allait en boîte ?


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Morts

C'est mon choix
Dans ce tribunal de Floride, c'est le moment du réquisitoire du procureur général.
L'accusé, qui ne comprend pas trop bien ce qui se passe, se penche vers son avocat et lui demande:
- Alors maître, comment ça s'annonce pour moi?
- Très bien, vous aurez le choix entre l'alternatif et le continu!


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Brunes & Blondes

De l'influence de la teinte de cheveux sur le moral des expatriés
Deux amis français expatriés en Afrique se retrouvent au cours d'un safari.
- Enfin ça y est, dit le premier, j'ai une petite amie blonde, une vraie!
- Tu t'es dégoté une vraie blonde ici, en Afrique? Je ne te crois pas!
- Mais si je t'assure qu'elle est blonde. D'ailleurs, si tu ne me crois pas, vas donc voir sous ma tente: elle est nue, en train de dormir. Vas-y doucement sans la réveiller...
L'autre s'empresse d'aller vérifier et revient aussitôt:
- Que des conneries: je me doutais bien que c'était une fausse blonde!
Les deux gars vont se rendent alors ensemble sous la tente. Là, le premier ramasse un journal par terre et évente la jeune femme:
- Tssst... Saletés de mouches! Alors, tu me crois maintenant quand je te dis que c'est une vraie blonde?!


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Cul

Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?
On la vide.


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Tout pourri

Qu'est ce qui fait ZZIB ZZIB ZZIB ?
Une abeille qui vole dans l'hémisphère sud.


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Tout pourri

Quel est le comble d'un drogué héroïnomane?
C'est de se faire piquer par des flics.


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Cul

Et pan !
Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue. Alors qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué en surgit. Paniqué (ndlr : ce qui n'est pas le cas de la dame enceine), le ganster tire trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en plein dans le ventre.
Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes. Par prudence, le gynécologue décide de ne pas extraire les balles, car ce serait trop risqué à ce stade de la grossesse.
Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un garçon, tous magnifiques et en parfaite santé. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze ans.
Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.
- Que se passe-t-il, mon petit chat ?
- M'man... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est sortie !
- Mais ce n'est rien, mon chou...
Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé quatroze années plus tôt.
Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la cuisine :
- M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !
A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire vieille de quatorze ans.
Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver vers sa mère en pleurnichant.
La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient de faire son apparition :
- Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s'est passé : tu faisais la petite commission, et une balle est sortie...
- Pas du tout, maman... Je me tapais une petite branlette, et j'ai tué le chien !


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Pays

LES SARDINES...
Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique). A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique. Le belge demande :
- Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique
- Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents.
- Moi aussi je veux devenir intelligent ! Tu me donnes tes têtes de sardines ?
- Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre.
- D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?
- 50 euros.
- Ok
Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le belge dit au français:
- Dit donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros, j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètent avec les têtes.
- Hé bien tu vois que ça commence à marcher.


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Excellent

Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles des soutiens-gorge ?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux


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C'est vache...

Une jeune marié et sa belle-mère sont en train de s'asticoter ferme.
- Avouez, dit celle-ci, que si vous appreniez que ma dernière heure va sonner, cela vous laisserai froid.
- Quelle erreur ! Je serais capable d'avancer immédiatement la pendule.


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Cul

Elle a tout d'une grande...
Un gars vient de perdre un pari stupide. Comme gage, son pote l'oblige à aller se faire tatouer ce qu'il désire le plus au monde.
Le lendemain, les deux gars se rencontrent à nouveau à l'heure de l'apéritif.
- Alors, tu y as été ? Ben ouais...
- Et ben raconte, qu'est-ce que tu t'es fait tatouer?
- J'ai demandé au tatoueur qu'il me tatoue CLIO sur la bite... comme ça hier soir, je l'ai montrée à ma femme et je lui ai dit: "Tu as vu chérie, maintenant, elle a tout d'une grande!"


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Pays

En Belgique, un jeune homme a été mis en examen pour corruption de fonctionnaire : Il a été pris en flagrant délit de donner un sucre à un chien policier.


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Tout pourri

Le cabaret de tous les dangers
C'est un cabaret de music-hall qui va présenter pour la première fois un numéro unique au monde : "l'homme à la tête de métal".
Il s'agit d'un acrobate qui effectue un saut d'un plongeoir haut de 3 mètres et qui se réceptionne sur la tête!
Le soir de la première, l'acrobate est dans les coulisses, en pleine concentration. Soudain, il entend la musique de Rocky, celle sur laquelle il entre en scène. Il se prépare en se plaçant un bandeau sur les yeux, puis il grimpe sur son plongeoir.
Un dernier moment de concentration, et c'est le saut de l'ange avec réception sur la tête CHTONK!: pas un applaudissement!
L'homme se relève, salue, et remonte au deuxième plongeoir plaçé à 5 mètres de haut.
À nouveau, concentration, saut de l'ange, réception sur la tête CHTOOOONNNKKK!: tout le plateau du cabaret tremble, mais toujours pas un applaudissement!
- La vache, se dit-il, ils sont durs ce soir!
L'esprit embrumé, les cervicales endolories, l'acrobate se relève, salue et remonte alors au niveau du dernier plongeoir, à 8 mètres de haut.
Concentration, saut de l'ange, réception sur la tête CHTTTTOOOOOOONNNNNNKKKKKK!
Dans tout le cabaret, c'est une secousse de 7 degrés sur l'échelle de Richter, mais toujours pas un seul applaudissement! Alors l'acrobate se relève et se met à pleurer. Au même moment, une main se pose sur son épaule et il entend:
- Tu peux commencer à te préparer, on va lever le rideau dans quinze minutes


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Cul

Chez le radiologue
Un monsieur accompagne sa femme au cabinet de radiologie.
Le radiologue effectue les clichés et les interprète immédiatement:
- Ah, je vois que madame est enceinte...
- C'est vrai? Super!, applaudit le mari
- Mais je vois aussi que le poumon est atteint!
- Oh docteur, vous me flattez...


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Métiers fatiguants

Quel est le point commun entre les fonctionnaires et les spermatozoïdes?
Ils arrivent au boulot par milliers et y en a qu'un qui bosse.


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