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Les dernières
C'est vache...
Avec l'âge...Une dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
- Zut alors, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles !
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Cul
Une explication ?Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande:
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre?
Le paysan continue:
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait?
- J'ai décide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ça n'allait pas bien!
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer !
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Cul
J'ai l'ADN qui parleDeux spermatozoïdes discutent pour passer le temps.
- Dis donc, tu ne trouves pas qu'on est vachement mal assis?
- Tu m'étonnes. On est sur une molaire!
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Cul
Personnes verticalement diminuées? Pas si sûrUn nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté!
Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat:
- Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée!
- Mais comment ?
- Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!
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Cul
Qu'est-ce qu'une femme nue sur un lit?Une formalité à remplir
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Réponses des femmes
Qu'est-ce qu'une femme frigide?C'est une femme qui a le con gelé
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Pas bête
LoucheDavid et Sarah vivent en collocation. Un jour, David invite sa mère (très méditerranéenne et protectrice...) à dîner.
La maman, remarquant que la colocataire de son fiston, Sarah, est très jolie, tente de savoir si ces deux ne sont que colocataire.
Sur ce, David lui affirme qu'ils ne sont qu'amis et ne font que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Sarah dit à David :
Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
C'est tout de même bizarre, répond David. Je vais lui envoyer un petit mot :
" Chère maman, la vérité, je ne dis pas que tu as pris la louche en argent et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais depuis ta dernière visite, elle a disparu. Je t'embrasse très fort. Ton fils David "
Quelques jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère :
" Mon cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, mais si elle dormait dans son lit, je pense qu'elle aurait déjà retrouvé sa louche. Je t'embrasse fort, Maman chérie "
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Tout pourri
- Comment, ma fille, vous voulez être bonne d'enfant : mais vous êtes bien petite !- Justement, Madame, le bébé se fera moins de mal quand je le laisserai tomber !
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C'est vache...
Une petite fille demande à son père :- Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
- Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant, elle m'énerve !
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Cul
Sexotic ma non troppoQuatre copains en vacances à Hawaii se promènent à Honolulu dans le quartier chaud.
Ils voient sur une affiche:
"Pipe Hawaienne 15 $".
Le 2ème larron se décide à essayer. Il revient dix minutes plus tard et raconte que c'est la même chose que la première fois mais qu'il y a en plus de la crème fraîche.
200 mètres plus loin encore, une affiche propose la"Pipe Hawaienne Extra Luxe 45 $".
Le dernier se lance et ressort une minute plus tard, l'air affolé en disant :
"La crème fraîche, l'ananas et la cerise d'accord mais l'alcool et les allumettes NON."
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Adultère
Deux jumeaux discutent dans le ventre de leur mère.Soudain, des secousses les mettent en alerte:
- Tiens, on dirait que c'est papa qui vient nous rendre visite !
- Mais non, idiot ce n'est pas lui... papa ne met jamais de gants.
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Mysogines
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes?Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit et l'été... De plus, les moustiques, quand ils sucent, ils avalent...
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Morts
Savez vous pourquoi Jésus est appelé "Jésus de Nazareth" bien qu'il soit né à Bethléem ?En fait juste avant qu'il soit crucifié, il était dans un bar, et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemandait sans cesse un verre d'eau au barman qui, excédé par le manque à gagner, finit par lui répondre :
- Jésus, t'es naze ! Arrête !
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Pas bête
PoissonUn homme se fait intercepter par un garde de pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison!
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde de pêche demande:
- Alors?
- Alors quoi?
- Quand allez-vous les faire revenir?
- Faire revenir qui?
- Ben les poissons!!!
- Quels poissons???
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Réponses des femmes
Pourquoi la guenon est avec le singe et la femme avec l'homme ?Parce que la guenon a eu le premier choix.
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