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Réponses des femmes

Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.


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Réponses des femmes

Quel est le point commun entre les hommes et Windows?
- Avant de les acheter on nous fait croire que ça sait tout faire, que c'est multitâche et que tout est inclus dedans, et un an plus tard on se rend compte que comme d'habitude, c'est pourri de bugs, ça ne sait pas gérer la mémoire et ça ne sait faire qu'une chose à la fois.


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Grands classiques

Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les photes d'aurteaugrafe)

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veuillé revoir sa copie.
remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie.
La mort le punira assez.

Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fis a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en rapelera pas sans ca. Merci.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...

Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.


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Cul

Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
Une femme n'a jamais la même paire de couilles entre les jambes.


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Réponses des femmes

Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?
Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.


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Réponses des femmes

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.


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Réponses des femmes

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Parce que "Mère Nature" est sage.


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Réponses des femmes

Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.


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Réponses des femmes

C'est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive. Bref ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou, hou" crie ce petit neurone
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou ,hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleur :
- Hé bé qu'est ce que tu fous, on est tous en bas.


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Pas bête

- Quelle est la propriété de la chaleur ?
- C'est de dilater les corps.
- Et celle du froid ?
- De les contracter !
- Exemple ?
- Ainsi, les jours sont plus longs en été et plus courts en hiver.


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Mysogines

Saviez-vous qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ?
La preuve est qu'après en avoir consommé quelques unes nous commençons aussi à parler pour ne rien dire et nous ne pouvons plus conduire notre voiture.
En outre très bourré, nous faisons pipi assis !


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Pas bête

Don't forget !
En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler a quoi tout cela sert !


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C'est vache...

Avec l'âge...
Une dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
- Zut alors, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles !


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Cul

Une explication ?
Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande:
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre?
Le paysan continue:
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait?
- J'ai décide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ça n'allait pas bien!
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer !


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Cul

J'ai l'ADN qui parle
Deux spermatozoïdes discutent pour passer le temps.
- Dis donc, tu ne trouves pas qu'on est vachement mal assis?
- Tu m'étonnes. On est sur une molaire!


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