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RĂ©ponses des femmes

Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande...


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Cul

Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher...


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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi les hommes s'asseyent-ils avec les jambes écartées ?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau...


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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre par une oreille et ça sort par l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide...


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Excellent

Non sens...
C'est deux copains qui marchent dans la rue, et ils voient une fille complètement filiforme, du genre 50 kg pour 1 m 85.
Le premier dit à l'autre:
- Je te parie que c'est un des premiers bébés éprouvette
- Pourquoi tu dis ça?
- Elle a gardé la forme du tube...


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Animaux

Où trouve-t-on des chats marrants ?
Dans les livres. Parce qu'on y trouve des chats pitres.


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Brunes & Blondes

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.
Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager.
Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate à répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".


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Animaux

- Maman, est-ce que les poissons grossissent vite ?
- Très vite, mon enfant, la carpe que ton père a pêchée dimanche augmente d'une livre à chaque fois qu'il en parle.


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Pas bĂȘte

Histoire de fou...
Dans un asile, le directeur convoque deux fous.
Il dit au premier:
- Bravo, tu es guéri, on te laisse partir.
Du coup, le fou, qui attendait ça depuis très longtemps, commence à tourner en rond autour du bureau, et fait un bruit de moto...
Le directeur stupéfait, n'arrive pas à l'arrêter.
Alors le 2ème fou dit:
- Attendez, je sais comment on peut l'arrêter!!
Le directeur:
- Ah bon ? Félicitation, toi au moins tu es guéri! Mais comment vas-tu le stopper??
Le fou:
- C'est facile! Suffit d'attendre qu'il n'ait plus d'essence...


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Pays

Les échanges commerciaux...
Un Français était entrain de boire un café, avec un croissant beurré et tartiné de gelée de fruits dans un café quand entre un Belge avec un chewing-gum à la bouche. Le Belge s'assied à côté de lui.
Le Français l'ignore mais le Belge engage la conversation.
Le Belge avec son chewing-gum dans la bouche :
- Vous les Français, vous mangez le pain en entier ?
Le Français fronce les sourcils, gêné pendant son petit déjeuner mais répond :
- Naturellement.
Le Belge fait une bulle énorme avec son chewing-gum:
- Nous non ! En Belgique, nous mangeons uniquement la mie de pain. Nous récupérons la croûte du pain, la recyclons et la transformons en croissant. Ensuite nous les vendons aux Français.
Le Belge lui fait un petit sourire...
Le Français ne répond pas alors le Belge persiste :
- Vous mangez toujours de la gelée avec du pain ?
- Oui, naturellement...
Le belge claque sa bulle de chewing-gum entre les dents:
- Nous non ! En Belgique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner, nous mettons les peaux, les graines et le reste dans des containers, les recyclons et les transformons en gelée pour les vendre aux Français.
Alors le Français excédé :
- Vous faites l'amour en Belgique ?
- Oh que oui, pourquoi ?
- Et que faites-vous avec les préservatifs que vous avez utilisés?
- Ben nous les jetons, naturellement.
Le Français avec un grand sourire :
- Nous non ! En France, nous les mettons dans des containers, les recyclons, les transformons en chewing-gums et les vendons aux belges !


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Informatique

Vous ĂȘtes un accro d'Internet quand...
1) Vous vous réveillez à 2 heures du matin pour aller à la salle de bains et en retournant vous coucher vous allez vérifier votre Email.
2) Vous vous faites un tatou qui dit : "Optimiser pour l'Internet Explorer 2,0 ou plus haut."
3) Vous appelez vos enfants Eudora, Mozillia et Dotcom.
4) Quand vous prenez l'avion, vous passez la moitié du voyage avec votre laptop sur les jambes alors que votre enfant est dans la soute à bagage.
5) Vous décidez de rester à l'université pendant une ou deux années supplémentaires, juste pour l'accÚs libre à Internet.
6) Votre disque dur vient de crasher. Vous ne vous ĂȘtes pas connectĂ©s pendant deux heures. Vous commencez Ă  vous contracter. Vous prenez le tĂ©lĂ©phone et composez manuellement le numĂ©ro d'accĂšs de votre provider. Vous essayez de ronfler pour communiquer avec le modem... et vous rĂ©ussissez.
7) Vous vous présentez en tant que "Julien point Michel at blagman.net"
8) Votre chat a sa propre Home Page.
9) Vous vérifiez votre E-mail. Il n'indique "aucun nouveau message." Vous le vérifiez encore.
10) Quand vous donnez l'adresse au chauffeur d'un taxi vous dites : Ă  http://www.150.rueroyale.fr/maison/brique.html
11) Tous vos amis ont des @ dans leurs noms.


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Tout pourri

Les mamies sont de sortie
C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.
La vieille qui est assise sur le siège passager se dit "Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge!"
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir!
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert.
Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle:
- Mais enfin Berthe! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois!
Et Berthe répond:
- Ah bon, c'est moi qui conduit?!


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Pays

Cold war
L'histoire se passe il y a quelques années, pendant la guerre froide.
Un Américain qui séjournait à Moscou pour affaires s'était arrêté à l'hôtel Moskva. Un soir, tiraillé par l'ennui, il descend au bar et tente de lier conversation avec le barman. Après quelques verres, l'Américain aborde le sujet des libertés:
- Notre pays est vraiment le pays des libertés! Une fois, j'étais de passage à Langley en Virginie, et je ne trouvais pas de toilettes publiques alors que j'avais envie de faire pipi à mourir. Eh bien j'ai uriné sur le mur du quartier général de la CIA!
- Mais ici aussi, on est dans un pays libre! Une fois que je ma baladais près de la place Lubyanka, ici à Moscou, j'ai eu une envie irrépressible de faire ma grosse commission et par malheur, il n'y avait pas de toilettes publiques non plus... Eh bien j'ai fait caca à côté du quartier général du KGB!
- Et tu t'en es tiré?
- Bien sûr, personne ne m'a vu: je n'avais pas baissé mon pantalon...


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Brunes & Blondes

Quel est le point commun entre les blondes et les tortues?
Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos.


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MĂ©tiers fatiguants

Quel est le comble de la méchanceté pour un dermatologue?
Vouloir faire la peau à ses patients.


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