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Cul

Selon un sondage, dans leur douche, 10% des gens se masturbent et 90% chantent...
Sais-tu quelle chanson ils chantent les 90% ?
Non ?
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.
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Et bien cela veut dire que tu fais partie des 10 % qui se masturbe...


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Brunes & Blondes

Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel ?
Elle l'a raté !


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Mysogines

Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire. Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc. J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit à cesser totalement de boire. Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...


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C'est vache...

Un gars va retrouver ses amis au café du coin où ils se retrouvent comme tous les soirs.
Il entre dans le bar avec le visage tuméfié, les bras et les jambes couverts de griffures, des égratignures et des bleus partout. Inquiets, ses copains lui demandent :
- Mais qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ah ne vous en faites pas, j'ai été à l'enterrement de ma belle-mère.
- C'est quoi le rapport avec ton état?
- Ben, c'est qu'elle se débattait la garce!


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C'est vache...

Le bon samaritain
On vient de sonner à la porte. L'homme ouvre, et voit sa belle-mère attendant dehors, trempée sous la pluie. Elle l'implore:
- Bonjour, mon mari m'a mis à la porte, est-ce que je peux rester ici quelques jours?
- Mais bien sûr, sans problème!
Sur ce, il se retourne et claque la porte.


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C'est vache...

Sur le ferry Calais-Douvres, la tempête fait rage.
Sur le pont du bateau, un des marins s'approche d'une dame et lui dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et d'un air réprobateur dit au marin:
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre!


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Pays

Comment les grecs ont gagné leur dernière guerre?
Ils ont attaqué par devant!


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Tout pourri

Pourquoi les chauves portent-ils toujours des pantalons dont le fond des poches est troué?
Pour pouvoir se passer les doigts dans les cheveux.


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Cul

Le tatou
Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît. C'est un célèbre joueur de Basket-ball. Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit REEBOK.
- Que signifie ce tatou ? demande la femme.
- OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye.
Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui indique NIKE.
- Et ça ?
- Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV.
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS.
- Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?
- Non, Non ! Calmez vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS...


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Tout pourri

C'est mathématique !!!
Combien de fois ne nous sommes-nous pas étonnés de voir que les autres atteignaient une productivité de 100%. Produire ! Et combien de fois nous demande-t-on de produire plus de 100% afin d'assurer notre place de travail ou bien d'avancer ?
Les mathématiques et l'anglais nous aident dans ce contexte à atteindre ce 100% voir de le dépasser comme on nous le demande.
Lorsque l'on remplace les lettres de l'alphabet par des chiffres
A=1, B=2, C=3, D=4, ... Z=26
Alors, avec
H A R D W O R K (travailler dur), cela donne :
8 1 18 4 23 15 18 11 = 95%
K N O W L E D G E (connaissance)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Cependant, avec :
A T T I T U D E (état d'esprit)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% on atteint déjà le but !!
Et avec :
B U L L S H I T (c o n n e r i e)
2 21 12 12 19 8 9 20 =103% on atteint le plus que l'on attend de nous...
Résumé : la connaissance et le travail assidu ne te permettent que de t'approcher du 100% mais avec la dose de connerie en plus tu atteints le maximum !
Encore une petite mais importante remarque si tu veux atteindre encore plus.
Voici l'élément secret :
A S S K I S S I N G (lèche-c u l)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Tu remarques quelque chose ? Uniquement avec ce dernier tu atteints ce que tes supérieurs et la boîte attendent finalement de toi ! ! ! ! !
On te souhaite une bonne continuation et maintenant que tu sais comment gérer sereinement les attentes placées en toi, ta place est assurée et il n'y a plus de limites à ton ascension dans l'entreprise.


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C'est vache...

Son premier mot...
Un homme rentre du travail, et au moment ou il s'assoie dans son fauteuil, sa femme lui dit:
- Chéri, aujourd'hui, ton fils a prononcé son premier mot !
- Ha bon ! réplique celui-ci, et quel était le mot ?
- Papa!
- Et c'était à quel endroit ?
- Au zoo, devant la cage des singes...


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Cul

Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ?
L'une pour dire des conneries, l'autre pour ce faire pardonner....


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Crade

Le maître nageur de la piscine s'approche du petit Johnny.
- Ce n'est pas autorisé de faire pipi dans la piscine... Je vais devoir faire un rapport à ton sujet...
- Mais tout le monde fait pipi dans la piscine...
- Peut-être, mais pas depuis le plongeoir...


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Cul

Un vieux de 60 piges présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra.
Une fois servi il prend les comprimés et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et en lui disant qu'il reviendra payer après.
Une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des légumes et fruit en face pour revenir le payer, et ainsi des suite chez tout les commerçant de la rue.
A la fin il se tire sans payer...
Le lendemain un vieux du même age se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande :
- J'espère que c'est efficace comme médicament.
Alors le pharmacien lui rétorque :
- Pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre age a eu le même médicament, il m'a baisé, a baisé le boucher, le commerçant d'à coté etc...


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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens ?
Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.


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