Les dernières
Cul Selon un sondage, dans leur douche, 10% des gens se masturbent et 90% chantent...
Sais-tu quelle chanson ils chantent les 90% ?
Non ?
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Et bien cela veut dire que tu fais partie des 10 % qui se masturbe... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche
dans le ciel ?
Elle l'a raté ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire. Dans les années
qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné,
et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.
J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit à cesser
totalement de boire. Peu à peu, ma santé s'est rétablie,
j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est
alors que je me suis remis à boire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
C'est vache... Un gars va retrouver ses amis au café du coin où ils se retrouvent
comme tous les soirs.
Il entre dans le bar avec le visage tuméfié, les bras et les jambes
couverts de griffures, des égratignures et des bleus partout. Inquiets,
ses copains lui demandent :
- Mais qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ah ne vous en faites pas, j'ai été à l'enterrement de
ma belle-mère.
- C'est quoi le rapport avec ton état?
- Ben, c'est qu'elle se débattait la garce! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
C'est vache... Le bon samaritain
On vient de sonner à la porte. L'homme ouvre, et voit sa belle-mère
attendant dehors, trempée sous la pluie. Elle l'implore:
- Bonjour, mon mari m'a mis à la porte, est-ce que je peux rester ici
quelques jours?
- Mais bien sûr, sans problème!
Sur ce, il se retourne et claque la porte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Sur le ferry Calais-Douvres, la tempête fait rage.
Sur le pont du bateau, un des marins s'approche d'une dame et lui dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et d'un air
réprobateur dit au marin:
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère,
pas la vôtre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Comment les grecs ont gagné leur dernière guerre?
Ils ont attaqué par devant! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi les chauves portent-ils toujours des pantalons dont le fond des poches
est troué?
Pour pouvoir se passer les doigts dans les cheveux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le tatou
Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de Basket-ball. Ils commencent à
discuter, et par la suite, vont ensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser,
et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit
REEBOK.
- Que signifie ce tatou ? demande la femme.
- OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient
mon tatou, et Reebok me paye.
Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui
indique NIKE.
- Et ça ?
- Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à
la TV.
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou
où est écrit AIDS.
- Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?
- Non, Non ! Calmez vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est mathématique !!!
Combien de fois ne nous sommes-nous pas étonnés de voir que les
autres atteignaient une productivité de 100%. Produire ! Et combien de
fois nous demande-t-on de produire plus de 100% afin d'assurer notre place de
travail ou bien d'avancer ?
Les mathématiques et l'anglais nous aident dans ce contexte à
atteindre ce 100% voir de le dépasser comme on nous le demande.
Lorsque l'on remplace les lettres de l'alphabet par des chiffres
A=1, B=2, C=3, D=4, ... Z=26
Alors, avec
H A R D W O R K (travailler dur), cela donne :
8 1 18 4 23 15 18 11 = 95%
K N O W L E D G E (connaissance)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Cependant, avec :
A T T I T U D E (état d'esprit)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% on atteint déjà le but !!
Et avec :
B U L L S H I T (c o n n e r i e)
2 21 12 12 19 8 9 20 =103% on atteint le plus que l'on attend de nous...
Résumé : la connaissance et le travail assidu ne te permettent
que de t'approcher du 100% mais avec la dose de connerie en plus tu atteints
le maximum !
Encore une petite mais importante remarque si tu veux atteindre encore plus.
Voici l'élément secret :
A S S K I S S I N G (lèche-c u l)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Tu remarques quelque chose ? Uniquement avec ce dernier tu atteints ce que tes
supérieurs et la boîte attendent finalement de toi ! ! ! ! !
On te souhaite une bonne continuation et maintenant que tu sais comment gérer
sereinement les attentes placées en toi, ta place est assurée
et il n'y a plus de limites à ton ascension dans l'entreprise. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Son premier mot...
Un homme rentre du travail, et au moment ou il s'assoie dans son fauteuil, sa
femme lui dit:
- Chéri, aujourd'hui, ton fils a prononcé son premier mot !
- Ha bon ! réplique celui-ci, et quel était le mot ?
- Papa!
- Et c'était à quel endroit ?
- Au zoo, devant la cage des singes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ?
L'une pour dire des conneries, l'autre pour ce faire pardonner.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Le maître nageur de la piscine s'approche du petit Johnny.
- Ce n'est pas autorisé de faire pipi dans la piscine... Je vais devoir
faire un rapport à ton sujet...
- Mais tout le monde fait pipi dans la piscine...
- Peut-être, mais pas depuis le plongeoir... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un vieux de 60 piges présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat
de viagra.
Une fois servi il prend les comprimés et demande au pharmacien de patienter
le temps d'aller acheter de la viande en face et en lui disant qu'il reviendra
payer après.
Une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter
des légumes et fruit en face pour revenir le payer, et ainsi des suite
chez tout les commerçant de la rue.
A la fin il se tire sans payer...
Le lendemain un vieux du même age se présente chez le pharmacien
avec une ordonnance pour du viagra et demande :
- J'espère que c'est efficace comme médicament.
Alors le pharmacien lui rétorque :
- Pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre age a eu le même
médicament, il m'a baisé, a baisé le boucher, le commerçant
d'à coté etc... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui
des chiens ?
Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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