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Animaux
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer. Tout à coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter il jette le canard à l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit:- Bonjour monsieur
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
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Cul
Dépucelage en règleC'est un garçon de ferme pas bien déluré et pas bien intelligent non plus. Un jour, son patron le prend en pitié et décide de lui payer une sortie chez les putes.
- Écoute mon petit Kévin, à ton âge, c'est pas sain d'être encore puceau. Tiens, voilà 200 francs, et tu vas me faire le plaisir d'aller voir en ville sur les boulevards si il n'y a pas une prostituée qui veut bien de toi!
Le garçon de ferme prend l'argent, enfourche sa mobylette, met son casque, et se met en route pour la ville.
À peine est-il entré en ville qu'il repère les demoiselles en train de faire le pied de grue. Il s'arrête devant la première et lui explique ce que son patron veut de lui.
La fille l'invite alors à le suivre dans un hôtel tout proche.
Une fois dans la chambre, la prostituée lui fait sa petite toilette et ensuite, elle se déshabille.
Le garçon regarde le spectacle tout nouveau qui s'offre à lui et demande:
- Qu'est-ce que c'est que ça?
- Ça? C'est ma bouche d'en bas...
- Quoi? Faut pas me prendre pour un idiot, hein... Je sais bien qu'il n'y a pas de deuxième bouche là en bas!
- Mais si, regarde. Il y a une moustache... il y a des lèvres...
- Oui mais il n'y a pas de langue!
- Ah, pas encore, mais tu va bien arrêter de parler, non?...
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Cul
Pourquoi les courtiers en bourse n'ont-ils pas besoin de moyen de contraception?- Parce qu'un bon courtier doit toujours savoir se retirer à temps
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Brunes & Blondes
Au rayon des blondesPaméla appelle sa copine Cindy au téléphone.
- Oh Cindy, tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivée hier soir, c'est horrible!
- Eh bien, raconte...
- Alors hier, je suis allée au bowling, et là un mec super mignon m'a draguée. À la fermeture du bowling, on avait commencé à flirter et je lui ai proposé de venir passer la nuit chez moi...
- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé chez toi?
- Ben, on a fait l'amour plusieurs fois, et après ça, il m'a dit que j'étais une " sacrée salope! "
- Oh! Quelle ordure! Et ensuite, qu'est-ce qui s'est passé?
- Alors? Eh bien je lui ai dit de se casser et d'emmener ses huit copains avec lui!
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Cul
Homme d'affaire et call-girlUn homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl. Mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d'appartement".
La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment.
L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.
" Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand. "
La réponse arriva deux jours plus tard:
" Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.
Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur.
Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. "
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Cul
Films "X" : cinéma à mateurs.
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Tout pourri
Quel est le comble pour une blanchisseuse?Être constamment lessivée
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Cul
Une femme Belge dit à son mari :- Regarde ils font l'amour à la télévision !
- Mais non, c'est Fidel Castro qui mange une banane !
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Cul
Un couple de jeunes mariés se prépare pour la nuit de noces.Le nouveau mari se déshabille et dit :- Recule toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge
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Brunes & Blondes
Qu'est-ce qu'une blonde nue assise dans un coin ?Un humidificateur !
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Cul
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :- Tu as deux choix, ou je te bats à mort, ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule ... Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou l'ours le bat à mort, ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie ...
Après trois mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule ... Cette fois, c'est un ours polaire géant qui lui dit :
- Admets-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse ...
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Adultère
Le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
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Cul
Un macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter une fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne, puis il continue par un agréable dîner dans un restaurant chic, et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête.A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en l'air commence.
Un autre macho, mais là, c'est plutôt "Super-Macho", procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection.
Alors il se penche en avant, tapote sur la joue de la fille toujours au travail et lui dit :
- Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ???
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Cul
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise, épinard, etc. Tout heureux, il dit à sa femme :- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ?
- Des capotes de différents parfums ! On pourrait les essayer, non ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
La femme commence à faire une gâterie à son mari et fait :
- Hmm ! .... Ca y est ! Je sais ! C'est le goût "Roquefort" !!!
- Attend !... Je n'ai pas encore mis le préservatif...
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Cul
À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :- Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline.
- Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?
L'homme répond :
- D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.
L'enquêteur lui demande alors :
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre !
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