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Les dernières
Brunes & Blondes
Comment savoir si une blonde a ouvert la porte du réfrigérateur?Il y a du rouge à lèvres sur la peau du concombre
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Tout pourri
Quel est le comble de l'efficacité énergétique ?Profiter du fait qu'un gars fait une crise d'épilepsie dans son bain pour ajouter de la lessive et laver son linge sale.
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Excellent
Quelques définitions vérités !DANSER
Frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER
C'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
FOOTBALL
C'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
INFLATION
C'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
NANOSECONDE
Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMATEUR
C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
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Pas bête
Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ?K.K.O. !
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Adultère
L'AMANT...Une femme et son amant font l'amour chez celle-ci, quand le bruit de la serrure se fait entendre !
La femme dit à son amant :
- Allez va-t-en par la fenêtre, vite. Prend tes vêtements et part !
- Mais je suis nu et il pleut !
Finalement il sorti à tout allure. En sortant, pour ne se pas faire voir par le mari de la femme, il alla rejoindre un groupe de coureur.
Un des coureurs lui dit :
- Monsieur vous courez toujours nu !
- Oui oui, c'est parce que quand je cours je me sens plus libre. Je sens le vent sur ma peau et j'aime ça !
- Et vous courez toujours avec vos vêtements sous votre bras ?
- Oui, après ma course je vais travailler !
- Et vous courrez toujours avec un préservatif ?
- Oh ça ! J'en met seulement quand il pleut !
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Brunes & Blondes
Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour ?Elles ouvrent la portière.
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Grands classiques
Perles du primaire...- Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.
- Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
- Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
- Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
- Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
- L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
- Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
- Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient pas de très bonne qualité.
- Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.
- Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
- Les Gaulois habitaient dans des puttes...
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Cul
Une femme professeur d'université arrive dans l'amphithéâtre et voit sur le tableau une inscription obscène:"J'ai une très très grosse q..."
La professeur dit alors à ses étudiants :
- Je veux que la personne qui a écrit ça vienne me voir après la classe!
Et le lendemain, quand elle rentre, il y a écrit :
"La publicité, ça paye."
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Adultère
Abus de position dominanteUn jour, une secrétaire de direction entre dans le bureau de son patron en larmes:
- Qu'avez-vous donc, madame Mastard ?
- Eh bien voilà, je reviens de ma visite chez le gynécologue et il ma dit que j'étais enceinte! Et vu à quel stade j'en suis, ça ne peut remonter qu'au séminaire sur les techniques de vente à La Plagne, alors c'est sûr, je suis enceinte de vous! Aussi, puisque vous êtes marié et moi aussi, et qu'il est trop tard pour avorter, je n ai plus qu'une solution: me tuer!
Le patron prend un air compatissant, il passe la main sur les épaules de son employée, et il lui répond:
- C'est très bien Mme Mastard. J'ai toujours su que je pouvais compter sur vous!
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Pas bête
Qu'est ce qui peut voler à 2000 mètres de profondeur ?Une mouche dans un sous-marin.
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Tout pourri
Quel est le comble de l'optimisme pour un plombier?Jouer aux courses sous prétexte d'avoir de bons tuyaux
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Sportifs
C'est trois hommes qui sont en Amazonie, ils doivent traverser une rivière infestée de crocodiles.Le premier essaie mais en vain il se fait bouffer dès le premier pas.
Le deuxième tente la traversée mais se fait bouffer par un crocodile.
Le troisième, quant à lui, enlève son tee-shirt et écrit dessus : " Marseille champion de France ! " et il traverse sans problème.
Pourquoi ? Parce que Marseille champion de France même un crocodile ne peut pas avaler ça...
ndlr: Vous pouvez remplacer Marseille par l'équipe que vous voulez :-)
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Sportifs
Grand combat de catch !!!C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel :
Il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains ; mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !
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Grands classiques
Quelques perles de la police :- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- Cinq des trois suspects ont été relâchés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
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C'est vache...
Ah cette jeunesse....Une vieille dame essaie en vain depuis un bon moment de traverser une avenue parisienne à grande circulation, mais aucune voiture ne semble disposée à la laisser passer. Alors un jeune homme s'approche d'elle et lui dit :
- Madame, permettez-moi de vous aider. Donnez-moi donc le bras, je vais vous faire traverser...
Et il la fait traverser, levant le bras pour stopper une à une les voitures. Arrivés sur le trottoir d'en face, la vieille dame le remercie chaleureusement :
- Mercie infiniment jeune homme. Vous m'avez réconciliée avec la jeunesse d'aujourd'hui. C'est tellement rare de nos jours de rencontrer un garçon aussi galant, aussi bien élevé...
- Mais madame c'est bien normal ce que j'ai fait. Sinon, ces cons-là, ils vous auraient écrasée comme une vieille merde...
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