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Pas bĂȘte Où samedi se trouve avant vendredi ?
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C'est vache... Le petit Toto demande à son papa:
- Papa, pourquoi as-tu épousé maman?
- Ah! Toi aussi tu te poses la question? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... "Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce
que je me marie... Mais alors il était trop tard!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quand un jeune marié à l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans à l'air heureux, on se demande
pourquoi. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... La vie maritale est très frustrante. La première année
de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ceux sont les deux qui parlent,
et les voisins qui écoutent... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Pendant une dispute une femme dit à son mari:
- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi...
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne
l'avais pas remarqué... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Pays Cela se passe à Lille où un cirque vient de s'installer.
Un ventriloque fait parler sa marionnette :
- Et maintenant, une histoire belge.
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec
vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se défend le ventriloque.
Et le Belge répond :
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit monsieur sur vos genoux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Aphrodisiaque
C'est Roro, le super frimeur de la ZUP des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
- Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises
qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir
que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant
sexuel!
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient.
Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'il appuyé
et en disant:
- Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
Allez, bon week-end!
Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, et il
s'affale sur le comptoir:
- Du Synthol, je voudrais du Synthol?
- Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? C'est que ça
va vous chauffer énormément.
- Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles
ne sont pas venues... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop.
Il dit à un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, On prend pas les échanges, lui répond
le vendeur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Il faut bien être déniaisé un jour...
Papa Rotschild, le banquier parle à son fils qui va bientôt se
marier.
- Simon mon fils, je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de
te faire certaines révélations: Connais-tu au moins les doigts
de la main?
- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...
- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon fils.
- Oui papa.
- Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance,
le doigt du mariage et le doigt de la distinction, Simon mon fils.
- Oui papa et quels sont-il
- Le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lèves quand tu fais
du stop... Le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu lèves
quand tu veux montrer quelque chose... Le doigt du mariage, c'est l'annulaire,
c'est dans celui-ci que tu glisses l'alliance, Simon mon fils... Le doigt de
la distinction, c'est l'auriculaire, c'est celui que tu lèves quand tu
bois une tasse de thé... Et enfin, le doigt de la jouissance, c'est le
majeur, celui-là tu le mouilles dans ta bouche et tu comptes les billets,
Simon mon fils. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Papotage et pataugeage
Trois jeunes femmes, bonnes copines, discutent à la sortie de l'école
maternelle.
- Les filles, dit la première, vous ne devinerez jamais ce que j'ai remarqué
hier soir: j'ai remarqué que quand je fais une pipe à Bernard,
il a toujours les couilles très froides!
- Tiens c'est drôle, répond la deuxième, Jacques aussi,
quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides aussi!
Se tournant vers la troisième, elles demandent:
- Et toi, quand tu fais une pipe à Laurent, il a aussi les couilles froides?
- Ben... c'est que... moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, t'es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et
patati et patata...
Alors, sur ces paroles pleines de sagesse, le soir, elle s'occupe enfin de son
Laurent comme il faut.
... Et le lendemain, elle s'amène avec un oeil au beurre noir.
- C'est Laurent, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché
et m'a frappée !
- Mais il fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
- Je sais pas, j'ai juste dit : c'est génial, tu as les couilles chaudes
quand je te fais une pipe, c'est pas comme Bernard et Jacques... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?
La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Quel est le bruit que font les esquimaux quand ils boivent leur chocolat ?
Ils font igloo, igloo, igloo, igloo. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Le repos du guerrier au foyer
Un homme était extrêmement lassé et découragé
de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison.
Il voulait qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller
bosser, alors il pria :
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte
pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le bus... Tout ça
pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à
travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle
s'en rende compte de mon calvaire?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors,
ELLE...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. arrêta à la banque
9. passa à l'hypermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seul en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramasser les enfants et du subir leurs cris
dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes
pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe
où et elle l'enfourna dans le lave-linge
26. donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. à 21h00, elle était exténuée même si ses
corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle
alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour...
Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et pria:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier
ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous
puissions chacun reprendre nos corps d'origine...
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de
ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu
attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire de trois jeunes hommes qui se perdent en faisant un raid dans
une région désertique. Au bout d'une semaine de marche en plein
cagnard, ils trouvent enfin une maison. Fous de joie, ils s'approchent de la
maison et constatent qu'un père et ses trois filles en sont les occupants.
Le propriétaire les fait rentrer très gentiment et les invite
à se reposer et à se restaurer. Après un repas préparé
par les filles, il est l'heure d'aller dormir. Le père leur dit qu'ils
pourront passer la nuit dans la chambre des filles, mais il leur jure que s'ils
essaient de leur faire l'amour, il " leur en cuirait ".
Les jeunes aventuriers jurent naturellement qu'ils ne toucheront pas un cheveu
de leurs hôtesses. Le lendemain le père veut vérifier que
la promesse de ses invités a bien été tenue et il demande
au trois jeunes de baisser leur pantalon et leur avoue à ce moment que
chacune de ses filles était équipée d'un diaphragme hérissé
de lames de rasoir!
Le premier à baisser son pantalon a le sexe complètement sanguinolent.
Le père prend aussitôt son fusil et lui balance une décharge
de gros sel dans les fesses en lui disant d'aller au diable
Le deuxième baisse son pantalon et lui aussi, il a le pénis ravagé.
Même sanction: une décharge de gros sel dans les fesses
Le troisième, enfin, baisse son pantalon et révèle un pénis
tout à fait clean.
- Bravo, tu pourras revenir quand tu veux
- Merchi m'chieu... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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