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- Mamy fais un peu le loup.
- Non il est temps de rentrer!
- Mamy ça fait combien de temps que papy ne t'a plus embrassé ?
- Ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!



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Barbecue

La saison des barbecues va bient?t commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la proc?dure habituelle de cette cuisine estivale.
 
 
Le barbecue :
C'est dans cette activit? qu'on reconna?t les talents de cuisine d'un homme, un vrai. D?s qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la cha?ne d'?v?nements suivante est actionn?e :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va ? l'?picerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le p?tissier.
6. La femme pr?pare la salade et les l?gumes.
7. La femme pr?pare la viande pour la  cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles n?cessaires, les ?pices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau ? l'homme qui est ?tendu ? c?t? du barbecue en train de prendre une bi?re.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va ? l'int?rieur mettre la table.
12. La femme v?rifie la cuisson des l?gumes.
13. La femme pr?pare le dessert.
14. La femme revient ? l'ext?rieur pour dire ? son mari que la viande est en train de br?ler.
15. L'homme enl?ve la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte ? la femme.
16. La femme pr?pare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert ? boire.
18. La femme dessert la table et pr?pare le caf?.
19. La femme sert le caf? et le dessert
20. Apr?s le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande ? la femme si elle a appr?ci? de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.


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Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
- H? les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg !

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'?me, on a d?cid? de v?rifier la v?racit? de ces propos.
Du coup, on a vid? une dizaine de bouteilles, dans l'int?r?t de la science bien s?r ! Le r?sultat de cette exp?rience in vivo fut stup?fiant.

Au bout de 10 tourn?es :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on ?prouvait des difficult?s ? conduire correctement
4- il nous ?tait impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstin?ment de reconna?tre qu'on avait tort, m?me lorsque c'?tait ?vident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'exp?rience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!


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Viellerie
Vous ?tes vous d?j? senti coupable de regarder les gens de votre ?ge et de penser "je ne peux pas para?tre aussi vieille ou vieux!" Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'?tais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqu? que son dipl?me ?tait accroch? sur le mur. Il y ?tait inscrit son nom, et je me suis soudain rem?mor? un grand brun portant ce nom. Il ?tait dans ma classe de lyc?e quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait ?tre le m?me gar?on pour qui j'avais craqu? ? l'?poque??

Quand je suis entr?e dans la salle de soins, j'ai imm?diatement ?cart? cette pens?e de mon esprit. Cet homme grisonnant, d?garni et le visage marqu? de profondes rides ?tait bien trop vieux pour avoir ?t? mon amour secret , quoique???

Apr?s qu'il eut examin? ma dent, je lui ai demand? si il ?tait all? au lyc?e de Morgan Park.

"Oui", m'a-t-il r?pondu
"Quand avez-vous ?t? dipl?m??", ai-je demand?.
"1959. Pourquoi cette question?", r?pondit-il.
"Eh bien vous ?tiez dans ma classe", me suis-je exclam?e.

Et alors cet affreux vieux petit cr?tin de fils de pute m'a demand?, "Vous ?tiez prof de quoi?"



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Monsieur et Madame Flaye ont 3 fils. Comment les appelent-ils ?
Abdoul, Yves et Hakim...


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Animaux


Que fait l'éléphant ?
Il tastique.... et oui, l'éléphant tastique !!


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Un peu de po?sie sur la politique fran?aise  :
Quand le moment est venu, l'heure est arriv?e.
Raymond Barre

M?me en avion, nous serons tous dans le m?me bateau.
Jacques Toubon

La droite et la gauche, ce n'est pas la m?me chose.
Pierre Mauroy

Voici que s'avance l'immobilisme, et nous ne savons pas comment l'arr?ter.
Edgar Faure

Saint Louis rendait la justice sous un ch?ne, Pierre Arpaillange la rend comme un gland.
Andr? Santini

Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.
Jacques Godfrain

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obs?ques de Fran?ois Mitterrand, je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.
Andr? Santini

La meilleure fa?on de r?soudre le ch?mage, c'est de travailler.
Raymond Barre

Il est plus facile de c?der son si?ge ? une femme dans l'autobus qu'? l'Assembl?e nationale.
Laurent Fabius

Villepin fait tout, je fais le reste.
Renaud Muselier

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi.
Fran?ois Goulard

Il doit bien rester un angle de tir pour la paix.
Bernard Kouchner

Mam?re No?l est une ordure.
Michel Charasse

La moiti? du nuage d'ozone qui s?vit dans la r?gion parisienne est d'importation anglaise et allemande.
Roselyne Bachelot

C'est l'union d'un postier et d'une timbr?e.
D S K,  ( ? propos de l'alliance LO-LCR ).

A mon ?ge, l'immortalit? est devenue une valeur-refuge.
V G E,  ( re?u ? l'Acad?mie Fran?aise ).

Je ne suis candidat ? rien.
Nicolas Sarkozy

C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment ?crit :  je le dis d'autant plus ais?ment que c'est moi qui l'ai ?crit.
V G E (au sujet du projet de Constitution Europ?enne )

C'est une bonne id?e d'avoir choisi le r?f?rendum, ? condition que la r?ponse soit oui.
V G E  ( au sujet du projet de Constitution Europ?enne )

Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appel? Sarkozy.
Robert Hue

J'?tais partisan du non, mais face ? la mont?e du non, je vote oui.
Manuel Valls

Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit o? elle se trouve.
Michel Barnier

Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints.
Jean-Pierre  Raffarin

Le p?trole est une ressource in?puisable qui va se faire de plus en plus rare.
Dominique de Villepin

M?me quand je ne dis rien, cela fait du bruit.
S?gol?ne Royal


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Adultère

ENCORE UNE HISTOIRE DE VOISINS
Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit m√©nage, quand elle entend soudain frapper √† la porte. Quand elle ouvre la porte, elle d√©couvre un homme qui lui  demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme:
- Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai cach√© derri√®re la porte et nous saurons o√Ļ il veut en venir...
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond " oui ".
Alors, l'homme dit à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plait, demander à votre mari d'arrêter de baiser ma femme ?


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Adultère


C'EST MIEUX DANS LE NOIR
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Apr√®s 20 ans, la femme commence √†  trouver √ßa ridicule. Elle d√©cide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs √©bats torrides, elle allume la lumi√®re. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient √† la main un vibromasseur !
- Maudit impotent! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !


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Brunes & Blondes

PROFESSION LIBERALE
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate. Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien s√Ľr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuad√©e que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons  !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
- Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique.


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Informatique

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un "Chat" sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, un satané virus apparaissait


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Réponses des femmes

Quelle diff√©rence y a t-il entre un lecteur DVD et un homme?
Aucune... avance -recul / avance-recul/ avance-recul/ Eject.



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Morts

Une voiture rate son virage et s'?crase contre un arbre. L'homme s'extirpe du v?hicule, et se rend compte que seul son dentier est cass?. Il explique cela ? la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de m?me de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.


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Excellent

LE VERRE PAS PAYE...
Le garçon de café voit revenir un monsieur qu'il a servi la veille:
- Je vous demande pardon, lui dit-il, mais je crois bien que vous avez oublié, hier, de me payer le dernier verre de bière que vous aviez bu.
- Ca alors, c'est extraordinaire s'écrie le client. Toute la ville semble déjà au courant d'une telle broutille.
- Comment cela?
- Cette nuit, quand je rentrais chez moi, un policier m'a arrêté et il m'a dit : "Vous vous avez bu un verre de trop!"


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Réponses des femmes

LES HOMMES SONT...
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un t?l?phone : toujours occup? !
- Un homme c'est comme un oignon : ?a finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il l?ve la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ?a se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un r?veille-matin : jamais ? l'heure...
- Les hommes sont comme...le caf? : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir ?veill?e toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : apr?s avoir ?t? ?tendus, ils prennent parfois beaucoup de temps ? durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants ? regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le g?nie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'?motion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont d?j? pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la b?te"!!!


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