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Cul

Heurs et malheurs d'une jeune fille
Une très belle et très riche jeune femme est désespérée!!!
Malgré toutes ses qualités, elle ne parvient pas à rendre les hommes amoureux d'elle.
En effet la pauvre a un gros problème : son sexe sent l'oignon!
Un jour elle fait la connaissance d'un garçon sur internet. Ils décident de se rencontrer un soir au restaurant.
Une fois la soirée passée, ils décident de faire plus amples connaissances dans la chambre.
Là, le gars lui fait une révélation:
- Il faut que je t'avoue: à la suite d'un accident de voiture, j'ai perdu l'odorat!
Elle, ravie et sure d'avoir trouvé l'homme de sa vie l'embrasse fougueusement et commence les préliminaires!
Au bout de 10 minutes de cunnilingus cependant, le mec s'interrompt:
- Dis-moi! Ton sexe ne sentirait pas l'oignon par hasard?
- Mais... tu m'avais dit que tu n'avais pas d'odorat???!
- Oui, je sais, mais ça fait 10 minutes que j'ai les yeux qui pleurent !


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Tout pourri

La descente infernale
Un bus plein à craquer descend une pente à toute vitesse.
Un homme court derrière pour le rattraper. Un passager l'aperçoit et lui crie par la fenêtre:
- Mon pauvre monsieur, vous n'y arriverez jamais! Attendez le prochain!
- Je ne peux pas, répond-il, essoufflé, c'est moi le chauffeur!


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Cul

Quelle est la meilleure définition de la confiance?
Se faire faire une pipe par une anthropophage


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Tout pourri

Quel est le comble du cul-de-jatte?
Vouloir à tout prix acheter une maison pour avoir un pied-à-terre.


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Cul

CHAT ET CHAS
Un petit garçon fait ses devoirs de français. Tout à coup il demande à son père :
- Papa? Le mot chat, c'est bien un t que ça prend à la fin, pas un s ?
- Ça dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait "miaou", c'est effectivement un t. Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans lequel on passe le fil à coudre, c'est un s.
- Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?
- Ça dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles


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Pas bĂȘte

Vertu
A son fils qui n'a pas pu obtenir le moindre prix, un père demande :
- Mon fils, quand on n'a pas un seul prix, sais-tu ce que cela prouve ?
- Cela prouve qu'on est vertueux, car la vertu n'a pas de prix.


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Cul

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu acceptais de faire l'amour avec moi, ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et ils commencent leur son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Dominique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Dominique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?


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Cul

Un homme qui avait des besoins frappe à la porte d'un bordel.
Une jeune dame le regarde et lui dit :
- Bonjour monsieur, que puis-je faire pour vous ?
- Mais madame pourquoi pensez-vous que je suis ici ?
- Mais Monsieur vous n'avez pas de bras...
- Non, mais avec quoi pensez-vous que j'ai frappé à la porte ?


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MĂ©tiers fatiguants

Avant Schengen
Ça se passe il y a quelques années à la frontière franco-belge.
Un jour les deux douaniers français trouvent un homme pendu sur un arbre, non loin de leur poste de garde, juste une demi heure avant la fin de leur journée.
- Merde, maintenant il faut appeler la police, le procureur, etc. Tu t'imagines les heures supplémentaires qu'il faut faire... Ça me fait chier, pas toi?
- T'as raison. Mais j'ai une idée: on prend le cadavre et on va l'accrocher sur l'arbre de l'autre côté de la frontière comme ça, nos amis belges vont se démerder!
Aussitôt dit, aussitôt fait et les douaniers français rentrent à la maison.
De l'autre côté de la frontière, les douaniers belges font leur ronde lorsqu'ils aperçoivent soudain le cadavre:
- Gotferdom! T'as vu, le salaud est revenu!


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Cul

Goûte mes frites
Un prêtre fait visiter le monde à une jeune et pure jeune fille avant qu'elle n'entre au couvent.
Soudain, ils voient deux chiens qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma soeur...
Et la réponse semble suffire à la jeune fille.
Puis ils voient une vache et un taureau qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma soeur...
Et encore une fois, la réponse semble suffire à la jeune fille.
Enfin ils rentrent au couvent.
Trois jours plus tard, la Mère Supérieure aperçoit la jeune nonne qui rentre au couvent après en avoir escaladé le mur:
- Où étiez-vous, ma soeur, vous n'étiez pas présente à l'office du soir?
- Je faisais des frites.
- Vraiment, vous faisiez des frites à 10 heures du soir?? En avez-vous une preuve ?
- Pour sûr ma mère! J'ai encore la végétaline entre les jambes !


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RĂ©ponses des femmes

Comment appelle-t-on un homme qui n'espère pas coucher avec une femme dès le premier rendez-vous?
Un gay


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Pays

Pourquoi les habitants de l'île de Beauté n'attachent-ils jamais leurs chevaux aux arbres ?
Parce qu'ils ont peur qu'ils mangent l'écorce.


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Tout pourri

Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman, c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.


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Cul

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amygdales !


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RĂ©ponses des femmes

Partage d'alcôve
C'est deux camionneurs qui viennent de terminer leur journée et s'arrêtent pour manger dans un petit hôtel.
Au moment où ils demandent une chambre, la patronne leur dit qu'elle n'en a plus qu'une seule avec un lit à deux places.
Les camionneurs ne se connaissent pas mais sont complètement crevés et acceptent de dormir dans le même lit.
Sur le coup des 6 heures du matin, l'un des camionneurs est réveillé par les tremblements et des secousses du lit; il se redresse et dit à l'autre d'un ton courroucé :
- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fous ?
L'autre lui répond :
- Ben, le matin, c'est plus fort que moi, quand je me réveille avec le gourdin, il faut que je me masturbe!
Et l'autre lui répond
- J'en ai rien foutre, mais si ça ne te dérange pas, prends au moins ta bite !


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