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Cul Heurs et malheurs d'une jeune fille
Une très belle et très riche jeune femme est désespérée!!!
Malgré toutes ses qualités, elle ne parvient pas à rendre
les hommes amoureux d'elle.
En effet la pauvre a un gros problème : son sexe sent l'oignon!
Un jour elle fait la connaissance d'un garçon sur internet. Ils décident
de se rencontrer un soir au restaurant.
Une fois la soirée passée, ils décident de faire plus amples
connaissances dans la chambre.
Là, le gars lui fait une révélation:
- Il faut que je t'avoue: à la suite d'un accident de voiture, j'ai perdu
l'odorat!
Elle, ravie et sure d'avoir trouvé l'homme de sa vie l'embrasse fougueusement
et commence les préliminaires!
Au bout de 10 minutes de cunnilingus cependant, le mec s'interrompt:
- Dis-moi! Ton sexe ne sentirait pas l'oignon par hasard?
- Mais... tu m'avais dit que tu n'avais pas d'odorat???!
- Oui, je sais, mais ça fait 10 minutes que j'ai les yeux qui pleurent
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri La descente infernale
Un bus plein à craquer descend une pente à toute vitesse.
Un homme court derrière pour le rattraper. Un passager l'aperçoit
et lui crie par la fenêtre:
- Mon pauvre monsieur, vous n'y arriverez jamais! Attendez le prochain!
- Je ne peux pas, répond-il, essoufflé, c'est moi le chauffeur! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la meilleure définition de la confiance?
Se faire faire une pipe par une anthropophage Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quel est le comble du cul-de-jatte?
Vouloir à tout prix acheter une maison pour avoir un pied-à-terre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul CHAT ET CHAS
Un petit garçon fait ses devoirs de français. Tout à coup
il demande à son père :
- Papa? Le mot chat, c'est bien un t que ça prend à la fin, pas
un s ?
- Ça dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait "miaou",
c'est effectivement un t. Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans lequel
on passe le fil à coudre, c'est un s.
- Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?
- Ça dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Vertu
A son fils qui n'a pas pu obtenir le moindre prix, un père demande :
- Mon fils, quand on n'a pas un seul prix, sais-tu ce que cela prouve ?
- Cela prouve qu'on est vertueux, car la vertu n'a pas de prix. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut
de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête
a faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le
Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir
de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras
beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et
chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir
:
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je
vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très
fringante, alors si tu acceptais de faire l'amour avec moi, ça serait
gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et ils commencent leur son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande
:
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Dominique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Dominique, à 32 ans tu crois encore au Père
Noël ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un homme qui avait des besoins frappe à la porte d'un bordel.
Une jeune dame le regarde et lui dit :
- Bonjour monsieur, que puis-je faire pour vous ?
- Mais madame pourquoi pensez-vous que je suis ici ?
- Mais Monsieur vous n'avez pas de bras...
- Non, mais avec quoi pensez-vous que j'ai frappé à la porte ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Avant Schengen
Ça se passe il y a quelques années à la frontière
franco-belge.
Un jour les deux douaniers français trouvent un homme pendu sur un arbre,
non loin de leur poste de garde, juste une demi heure avant la fin de leur journée.
- Merde, maintenant il faut appeler la police, le procureur, etc. Tu t'imagines
les heures supplémentaires qu'il faut faire... Ça me fait chier,
pas toi?
- T'as raison. Mais j'ai une idée: on prend le cadavre et on va l'accrocher
sur l'arbre de l'autre côté de la frontière comme ça,
nos amis belges vont se démerder!
Aussitôt dit, aussitôt fait et les douaniers français rentrent
à la maison.
De l'autre côté de la frontière, les douaniers belges font
leur ronde lorsqu'ils aperçoivent soudain le cadavre:
- Gotferdom! T'as vu, le salaud est revenu! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Goûte mes frites
Un prêtre fait visiter le monde à une jeune et pure jeune fille
avant qu'elle n'entre au couvent.
Soudain, ils voient deux chiens qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma soeur...
Et la réponse semble suffire à la jeune fille.
Puis ils voient une vache et un taureau qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma soeur...
Et encore une fois, la réponse semble suffire à la jeune fille.
Enfin ils rentrent au couvent.
Trois jours plus tard, la Mère Supérieure aperçoit la jeune
nonne qui rentre au couvent après en avoir escaladé le mur:
- Où étiez-vous, ma soeur, vous n'étiez pas présente
à l'office du soir?
- Je faisais des frites.
- Vraiment, vous faisiez des frites à 10 heures du soir?? En avez-vous
une preuve ?
- Pour sûr ma mère! J'ai encore la végétaline entre
les jambes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Comment appelle-t-on un homme qui n'espère pas coucher avec une femme
dès le premier rendez-vous?
Un gay Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi les habitants de l'île de Beauté n'attachent-ils jamais
leurs chevaux aux arbres ?
Parce qu'ils ont peur qu'ils mangent l'écorce. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à
coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté
de ma maman, c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amygdales ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Partage d'alcôve
C'est deux camionneurs qui viennent de terminer leur journée et s'arrêtent
pour manger dans un petit hôtel.
Au moment où ils demandent une chambre, la patronne leur dit qu'elle
n'en a plus qu'une seule avec un lit à deux places.
Les camionneurs ne se connaissent pas mais sont complètement crevés
et acceptent de dormir dans le même lit.
Sur le coup des 6 heures du matin, l'un des camionneurs est réveillé
par les tremblements et des secousses du lit; il se redresse et dit à
l'autre d'un ton courroucé :
- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fous ?
L'autre lui répond :
- Ben, le matin, c'est plus fort que moi, quand je me réveille avec le
gourdin, il faut que je me masturbe!
Et l'autre lui répond
- J'en ai rien foutre, mais si ça ne te dérange pas, prends au
moins ta bite ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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