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Cul

Une femme très très libre, peut-être même blonde, entre dans une pharmacie et demande :
- Bonjour... Je voudrais, oh là là... Je voudrais une grosse boite de préservatifs.
- Certainement, mademoiselle, et de quelle taille ?
- Ben, je sais pas, faites-moi un assortiment, c'est pour une surboum.


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Cul

Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire à un dîner. Elle veut profiter de la situation pour lui soutirer une consultation gratuite :
- Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils ! Que me conseillez-vous ?
- Eh bien ! D'abord, évitez de faire de la bicyclette.


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Cul

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est MOULINOX ?
- Oui, madame ! C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête !


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Cul

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire " Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone ! "


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Tout pourri

Deux pépés assis sur un banc voient passer une superbe créature !
L'un dit :
- Celle-lĂ  je me la ferais bien...
- Non ! Corrige le second. Tu te la ferais " volontiers "


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Tout pourri

Deux petits pépés, un peu plus tard :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faite l'amour !
- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !
- Ah bon ! Pourquoi Noël ?
L'autre, pensif, lui répond :
- Ca vient plus souvent.


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Cul

Une jolie minette est complètement intoxiquée de radio. Elle a pris l'habitude de trimbaler son transistor de poche partout où elle va. Elle écoute les émissions d'un bout de la journée à l'autre. Un beau soir, elle se laisse draguer par un célèbre présentateur de RFM qui l'entraîne chez lui. C'est le gars qui ne perd pas de temps. Cinq minutes plus tard, il renverse sa compagne sur le divan. Il ouvre sa braguette toute grande et dit :
- Celui-là, il va te jouer un morceau que tu ne connais pas !
- Au poil ! Dit la fille.. Et je voudrais profiter de l'occasion pour dire un grand bonjour à Brigitte, à Olivier, à Christian et à toute la bande de St-Denis.


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Grands classiques

Des recommandations (réelles)
  • Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :

  • - Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
  • Sur une boîte de tampons Tampax :

  • - Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.
  • Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :

  • - Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.
  • Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600 :

  • - Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
  • Sur un déguisement d'halloween de Batman :

  • - AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
  • Dans le manuel d'instructions d'une télévision :

  • - Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
  • Sur le manche d'un marteau :

  • - N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.
  • Sur un briquet au butane :

  • - La flamme peut causer un incendie.
  • Sur un sac de croustilles Fritos :

  • - Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.
  • Sur un savon Dial :

  • - Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.
  • Sur des repas surgelés Swann :

  • - Suggestion pour servir : décongeler.
  • Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :

  • - Bon pour une tête.
  • Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau :

  • - Ne pas tourner la boîte à l'envers.
  • Sur un pudding au pain Marks & Spencer :

  • - Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
  • Dans les instructions d'un fer à repasser :

  • - Ne pas repasser le linge sur le corps.
  • Sur une bouteille de sirop pour enfant :

  • - Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.
  • Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :

  • - Attention: Peut causer la somnolence.
  • Sur la boîte d'un couteau de cuisine :

  • - Attention: Garder en DEHORS des enfants.
  • Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine :

  • - Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
  • Dans les instructions d'un robot culinaire :

  • - Ne pas utiliser pour d'autres usages.
  • Sur un sachet d'arachides :

  • - Attention: contient des noix.
  • Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :

  • - Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
  • Dans les instructions d'une scie à chaîne :

  • - Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.


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    Tout pourri

    Le jour de la rentrée des collèges, Toto, stupéfait, dit à son père :
    - Je viens de rencontrer un soldat qui devait être fou.
    - Pourquoi ?
    - Il criait " vive les classes " !


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    Cul

    C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
    Un soir, en préparant le souper, la mère fait tomber une boîte de plombs de carabine dans la soupe. Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte. Le lendemain matin, le plus vieux des garçons vient voir sa mère et lui dit :
    - Maman, maman !! Le chien est mort...
    - oh ptain, comme c'est arrivé ?
    - Ben j'comprend pas, je me suis masturbé, ça a fait comme un coup de fusil et le chien est mort...


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    Cul

    Sur la route des vacances
    Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture. Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
    - Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!
    À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
    Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans.
    La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
    Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
    - C'était quoi, ça, papa?
    - Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
    La petite fille:
    - Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite!


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    Pas bĂȘte

    Il était une fois un petit nuage qui était très très très malheureux. Sa maman, pour le consoler, lui demande:
    - Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie?
    - Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise....
    Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n'arrête pas de tirer la manche de sa mère:
    - Maman, maman, arrêtons nous: j'ai envie de faire pluie-pluie !


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    Excellent

    C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent une bière chacun. Lequel paie ?
    - Exponentiel parce que Logarithme népérien.


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    Excellent

    C'est Logarithme et Exponentiel qui sont sur un bateau. Y en a un qui tombe à l'eau, qui c'est ?
    - C'est Exponentiel. Mais Logarithme népérien pour attendre.


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    Pas bĂȘte

    "Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres". -- Coluche


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