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Animaux
Quel est l'animal le plus rapporteur ?Le cheval. Parce que cheval dire à ta mère.
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Tout pourri
Un homme aveugle descend la rue avec son chien. Ils arrivent à une intersection.Le chien ne se préoccupant pas du trafic élevé mène l'homme tout droit sur la route.
Ceci est suivi de grincements de pneus, de klaxons, les conducteurs paniqués essaient désespérément d'éviter un accident.
L'aveugle et le chien atteignent finalement l'autre côté du trottoir. Pour remercier son fidèle compagnon, l'homme sort de la poche de son manteau un biscuit et l'offre au chien. Un passant, après avoir observé l'incident, ne comprend pas pourquoi le chien est récompensé par son maître. Il s'approche donc de lui et lui demande :
- Mais pourquoi récompensez-vous votre chien avec un biscuit, alors qu'il vous a presque tué !
L'aveugle se tourne dans sa direction et lui répond :
- Si je lui offre ce gâteau, c'est pour trouver sa tête, ensuite je pourrai lui donner un bon coup de pied au cul !
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Excellent
Britney, Madonna, Christina...En raison de la cérémonie des Grammy Awards, Madonna, Britney Spears et Christina
Aguilera sont obligées de partager un jet privé afin d'arriver à l'heure. En plein vol, Madonna prend un billet de 100 dollars, le jette et dit :
- Je vais jeter ce billet de 100 dollars, et rendre en bas un homme heureux.
Pour ne pas être surpassée par la générosité de Madonna, Britney prend un billet de 100 dollars, le déchire en 2, le jette et dit :
- Je vais rendre 2 personnes heureuses !
Etonnée, par le geste stupide de Britney, Christina se vante et dit :
- Regardez, je vais jeter 100 fois 1 dollars, ainsi je rendrai beaucoup plus de personnes heureuses !!
A ce moment, le pilote ne supportant plus tous ces enfantillages se lève et dit :
- Je pense que si je vous jetais toutes les 3 hors de cet avion, je rendrai 250 millions de personnes heureuses !!!!"
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Cul
Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque.Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard,
Toto est de retour dans la classe.
Le maître lui demande:
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit?
- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Mars et m'a demandé mon numéro de téléphone...
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Adultère
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
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Crade
Mortel!Ce sont 2 copains accoudés au comptoir dans un état pitoyable.
L'un dit :
- Il est 1h du mat, je suis rond comme pas possible et quand je vais rentrer chez moi me femme va me tuer.
L'autre lui suggère :
- Fais comme moi, rentre sans faire de bruit, une fois dans la chambre glisse toi sous les draps, puis entre ses cuisses, et là tu lui fait un cunnilingus d'enfer, après ça, ta femme sera tellement sous le choc qu'elle n'osera rien dire.
- C'est d'accord, de toute façon j'ai plus rien à perdre.
Et donc il rentre du plus silencieux possible puis dans la chambre se glisse sous les draps puis entre les jambes de sa femme, et s'en donne à coeur joie.
Une fois fini et hors des draps, pas un mot de sa femme, fier de lui il se lève et va dans la cuisine pour boire un verre d'eau (car il a la bouche pâteuse avec sa cuite ), et là!!!!!!!!!! il y trouve sa femme assise à la table effondrée, en train de pleurer.
- Ben? Que fais-tu là ?, dit le mari qui ne comprend plus rien.
Et sa femme répond:
- Oh... sniff! Eh bien je veille mamie !
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Excellent
Importantes nouvelles du monde médical.Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.
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De l'autre côté
Comment s'appelait le seul dinosaure gay ayant existé?Un Tripotanus.
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De l'autre côté
Comment s'appelait le seul reptile volant fossile lesbienne ayant existé?Un Clitotactyle
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Tout pourri
Quel est le comble du boniment pour un marchand de légumes? Raconter des salades à ses clients
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Pas bĂŞte
Un juge voudrait bien condamner un type, mais il n'a aucune preuve ! Très machiavélique il lui propose un tirage au sort truqué (2 papiers dans un chapeau censés être écrit " coupable" et "innocent"). Le type consulte son avocat qui lui conseille de refuser ce marché car le tirage au sort, sachant que le juge triche. Pourtant le type accepte l'épreuve, et ressort libre... comment a-t-il fait ?..
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Solution :
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L'accusé prend l'un des papiers, l'avale ! et demande au juge ce qu'il y a de marqué... sur celui qui reste!
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Cul
Maman demande à ses 3 filles avant de sortir en boites avec qui elles sortent- la 1ère je sors avec Charles parce qu avec Charles on parle
- la 2eme je sors avec Henri parce qu avec Henri on rit
- la 3eme je sors avec Blaise ....... la mère lui dit : Toi, tu restes à la maison !!
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Cul
C'est une jeune femme en manque qui va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le "Pénis Vaudou". Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire "pénis vaudou" deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
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Tout pourri
- Chéri Chéri, aujourd'hui je t'ai fait économiser 900 Frs ...- Ah bon, dit le mari, et comment ?!!
- Ben j'ai brûlée un feu rouge à 200 Km/h, alors avec l'argent économisé je me suis achetée une nouvelle robe.
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Cul
Couchée dans l'herbe avec son amoureux, une nana s'impatiente :- Ça manque de nerf !
Tu ne pourrais pas te donner un peu plus ?
- Excuse-moi, répond le garçon, mais j'ai fait toute mon éducation sexuelle en projetant des cassettes de films pornos sur mon magnétoscope.
Et, pour ne rien manquer de ce que m'apprenaient ces cassettes, je les ai toujours fait passer au ralenti.
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