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Adultère
Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? Mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!
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Excellent
Définitions utiles :ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.
AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
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De l'autre côté
C'est l'histoire d'un spermatozoïde qui frime auprès de ses copains spermatozoïdes juste avant de partir lors du grand jet salvateur:- Regardez les nouvelles Nike que je me suis achetées: avec elles je vais courir plus vite que vous autres et c'est moi qui arriverai le premier à l'ovule!
Aussi tôt dit, aussi tôt fait, ils le voient partir et bientôt il est hors de vue. Au bout de quelques minutes les autres le voient revenir en courant.
- Ben alors, qu'est-ce qui se passe?
-Eh, je n'allais quand même pas salir mes Nike neuves dans la merde!
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Pays
Au pays de l'oncle HansiC'est l'histoire de Joss et de Hans, deux Alsaciens.
Ils font du "félo" dans la côte de Munster. Soudain, Joss, qui est derrière, dit à Hans (qui est devant) :
- Hans, tu as le garde-boue qui claque !
- Hein ? Que dis tu ?
- Hans, tu as le garde-boue qui claque !
- Hein ? Quoi ? J'entends rien !
- Je te dis que tu as le garde-boue qui claque !
- Parle plus fort, j'entends rien, j'ai le garde-boue qui claque !
(à raconter avec l'accent lorrain ou alsacien)
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Qu'est-ce qu'un lapide ?- Un tlain qui va tlès tlès vite.
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Les père extraordinaires...Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???
On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précédents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les événements.
Le Père Verti, qui a succombé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirurgien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréiculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomophysiologique.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Huche, aumônier des oiseaux
Le Père Huque, aumônier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumônier des infections
Le Père Sécuteur, aumônier des violents
Le Père Vert, aumônier des pédophiles
Le Père mis de conduire, assigné à la circulation
Le Père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le Père venche adjoint du père mis de conduire
Le Père pétuel, doyen des abbés (encore en vie)
Le Père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le Père idurale, aumônier des accouchées
Le Père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand derviche tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Pendiculaire, géomètre
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De l'autre côté
Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ?Se filmer en train de chier, puis passer le film à l'envers.
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MĂ©tiers fatiguants
Maître Corbeau sur un arbre perché ne faisait rien de toute la journée. Un petit lapin qui passait par là s'adressa à Maître Corbeau en ces mots :- Croyez-vous que moi aussi je puisse m'asseoir comme vous et ne rien faire de toute la journée ?
Maître Corbeau lui répondit aussitôt :
- Mais bien sûr, petit lapin ! Pourquoi ne pourrais-tu pas ?
Le lapin s'assit alors par terre sous l'arbre, et resta là à se reposer. Tout à coup, un renard apparut, se jeta sur le lapin, et le dévora.
Moralité :
Si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé...
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Cul
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
- Comment ça le mauvais trou ?
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Cul
Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs à la main. Elle en avise son amie en ces termes :- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
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Adultère
C'est un garçon de 18 ans qui se présente devant la porte d'une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée. La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut !- Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie " honteuse ".
La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de ses filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu'il a de quoi payer...
Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres...
La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade
- Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les garçons et je suis sur de lui refiler la maladie. Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c'est "CE MAUDIT DE FACTEUR QUI A ÉCRASÉ MA GRENOUILLE"
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Cul
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?Il roule sur le côté et commence à ronfler...
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Cul
Poème, petit poèmeAu Moyen-âge, un noble, très amoureux de la comtesse habitant le château voisin lui fait une cour effrénée depuis de longs mois.
Un soir, il organise un somptueux repas où la belle est, bien entendu, l'invitée d'honneur....
Pendant le repas, les serviteurs apportent les différents mets.
L'un d'eux présente à la comtesse un superbe plat dans lequel se trouvent plusieurs poulets rôtis.
La belle hésite à choisir pendant plusieurs minutes, ne sachant quel morceau serait le plus à son goût. Enfin, elle se sert et prend un cou de poulet.
Notre hôte, voyant cela, se penche vers sa voisine, la comtesse, et lui glisse malicieusement à l'oreille :
-Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez qu'un cou(p)?
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W et ses Potes
Ça se passe dans un avion de ligne.Une hôtesse de l'air parcourt l'allée centrale et propose des consommations aux passagers.
En arrivant à un passager américain elle demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Bien sûr! Je vais prendre une boisson typiquement américaine, un Jack Daniel's.
L'hôtesse lui sert son Jack Daniel's puis passe au passager suivant, un britannique. Elle lui demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Bien sûr! Je vais prendre une boisson typiquement britannique, un Scotch.
L'hôtesse lui sert son Scotch puis passe au passager suivant, un Taliban. Alors elle lui demande:
- Vous désirez une boisson monsieur?
- Ho, non merci! Je conduis bientôt.
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Pas bĂŞte
Comment se reproduisent les bonnes soeurs ?En couvent.
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