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Cul Quelle est leur profession?
Trois copains célibataires en vacances au Club Méd se retrouvent
le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une
nuit de fiesta totale.
Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était
à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit
- Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal.
Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice,
parce qu'elle m'a dit
- Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire
parfaitement.
Et le troisième leur dit alors:
- Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que
tout ce qu'elle m'a dit c'est
- Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer
normalement. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La couleur de l'argent
L'histoire se passe il y a quelques lustres. Dans une petite ville de province,
un jeune étudiant dont les parents n'avaient que peu de moyens trouvait
l'argent pour payer ses études grâce à des petits travaux
tels que livraison de journaux, nettoyage des trottoirs, commissions pour les
personnes âgées, etc. Aux gens de la ville qui lui demandaient
si il pensait faire cela toute sa vie, le jeune garçon répondait
systématiquement:
"Quand j'aurai mon diplôme, je m'achèterai une voiture de
sport et j'irai aussi passer une nuit dans la maison close à l'autre
bout de la ville, pour me prendre du bon temps avec une des filles de là-bas.
Et puis alors, je voyagerai de par le monde!
Un beau jour, il obtint le diplôme tant convoité.
Il fit alors comme il l'avait toujours dit: il s'acheta une voiture de sport
d'occasion, et avant de quitter la ville, s'arrêta à la maison
close locale.
S'adressant à la tenancière du bordel, il dit qu'il désirait
se faire dépuceler.
La mère maquerelle lui montra alors la grosse Berta, une Martiniquaise
plantureuse. La fille lui dit "Ça sera 10000 francs mon tout beau
(il s'agissait d'anciens francs).
Le jeune homme fouilla dans sa poche et toute la somme qui lui restait ne dépassait
pas 9500 francs. La grosse Berta resta intraitable: "Pas question de faire
un rabais"
Déçu, le pauvre jeune homme allait sortir lorsque la tenancière
l'attrapa par la manche. "Eh bien mon garçon, pourquoi es-tu si
triste?".
Le jeune garçon lui fit part alors ses problèmes financiers et
la tenancière prit un ton conciliant pour dire: "Allez, viens avec
moi. Je vais te le faire disparaître, moi, ton pucelage". Et après
lui avoir pris tout ce qui lui restait comme argent, elle l'emmena dans sa chambre.
Le soir même, le jeune homme quittait la ville dans sa voiture d'occasion,
sans un sou, mais il n'était plus puceau.
Dix-sept années passent.
L'ex-jeune homme est de retour dans cette petite ville de province. Il vient
rendre visite à tous ceux qui l'ont connu pendant ses années d'études.
Sa première étape est pour la maison close où c'est toujours
la même mère maquerelle qui l'accueille...
- Mais... je vous reconnais vous! Vous êtes le jeune homme qui n'avait
que 9500 francs en poche et qui voulait se faire dépuceler!
- Oui, c'est bien moi....
- Il faut que je vous montre quelque chose. Venez avec moi.
Et là dessus, elle l'emmène dans l'arrière-cour de la maison,
là où un jeune adolescent est en train de fendre du bois à
la hache. Lorsqu'ils arrivent près de lui, elle lui dit:
- Mon fils, voici ton père.
Aussitôt, le regard de l'adolescent resplendit du plus beau des sourires.
Il prend les mains de son géniteur et lui demande
- Monsieur ou devrais-je dire papa, puis-je connaître votre nom?
- Je m'appelle Freddy Vandekerkove...
Le jeune homme fait une sorte de grimace et répond:
- Quoi? Alors ça veut dire que je suis à moitié belge?!?!
Et le monsieur lui dit:
- Ça aurait pu être pire, mon garçon: si j'avais eu cinq
cent anciens francs en plus, tu aurais été noir! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre un " fistfucking " et un whisky?
Le whisky, c'est "Juste un doigt, merci" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Tu connais l'histoire de la Formule 1 de Schumacher?
- Non?... Moi non plus: elle est passée trop vite Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Deux jeunes filles complètement bourrées sortent du bal et, comme
elles n'ont pas de voiture, commencent à rentrer chez elles à
pied. Mais les effets de l'alcool se faisant fortement ressentir, elles ont
du mal à marcher droit et à avancer. Soudain, une d'entre elle
quitte la route, se dirige vers un champ et commence à escalader la clôture.
Etonnée, et sa copine lui demande :
- Mais Gi... Gi... Ghislaine ! Qu'est ce que tu fais ?
Sans même lui répondre, l'autre escalade les barbelés, se
met sous la vache et commence à téter l'un après l'autre
les pis d'une des vaches qui se trouvaient dans le pré. Alors sa copine
réitère sa question :
- Mais Ghislaine ! Qu'est-ce qui te prend ?
Alors toujours en train de s'affairer après les pis de l'animal, l'autre
lui répond :
- Attends, laisse moi faire : tu vas voir que si on est gentille, il y en a
bien un des quatre qui va nous ramener... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit
l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires
en bonne forme.
Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les
fonctionnaires. En voici un extrait:
"Et 1, en haut... Et 2, en bas... Et 3 en haut... Et 4 en bas...
Parfait!
Maintenant on change de paupière...." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un distingué sexologue se rend compte que les gens mentent souvent sur
la fréquence de leurs relations sexuelles, donc il imagine un test qui
lui dit sans erreur combien de fois une personne a des relations.
Pour prouver sa théorie, il remplit un auditorium plein à craquer
et il descend l'allée tout en demandant au gens de sourire. En utilisant
la dimension du sourire de la personne, le thérapeute est capable de
deviner correctement, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier homme de la
dernière rangée qui a le sourire fendu jusqu'aux oreilles.
- Deux fois par jour, " le thérapeute estime, mais il est surpris
quand l'homme dit
- Non.
- Une fois par jour, alors?
- Non.
- Deux fois par semaine?
- Non.
- Deux fois par mois?
- Non.
.......
- Une fois par année
- Oui
Le thérapeute est fâché que sa théorie ne fonctionne
pas et demande à l'homme:
- Voulez-vous bien me dire pourquoi vous êtes si heureux?
- C'est ce soir! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir
des bouteilles de Coca-Cola. Il y a une queue derrière lui et on lui
demande s'il a bientôt terminé.
Il répond: Tant que je gagne, je joue ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre une prostituée et une tricoteuse?
La tricoteuse débite des pelotes, alors que la prostituée... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Où les cochons sont-ils le plus heureux?
- À Lisbonne, parce que ce sont des portugais (porc tout gais). Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un homme ne parvient pas à faire d'enfant à sa femme. Au contraire,
le couple qui habite à l'étage au-dessus en a huit et la femme
en attend un neuvième. L'homme se résigne alors à demander
conseil à son voisin du dessus et lui demande comment il s'y prend. Ce
dernier lui dit :
- C'est simple, calculez bien avec votre épouse les jours propices et
munissez vous d'un balai.
- Un balai, pour quoi faire ?
- Le jour dit, tapez au plafond avec le balai, je descends et je m'occupe de
tout ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Programmeur cobol
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80.
Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens,
les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur
se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années),
et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant
indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des
missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant
par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine,
mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant
fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença
à avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint
un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues
sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une
sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager
d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une
entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie.
Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001,
avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très
cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête
était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le
nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l'année
du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien
d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent
le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit
pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et
ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce
énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse.
Ils criaient tous
" Incroyable " et " Il est vivant ! ". Il y avait des caméras
(il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout
droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe
débordait d'enthousiasme :
- Ça y est ? Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de
millénaire et de situation de crise ?
Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation
de la date de réveil de son réceptacle. Le programme n'avait pas
pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées
maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer,
car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître
l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates... Cet
homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de
ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et
qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été
réinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars.
Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde
avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque &eacut Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village,
lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et
très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je
ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à
raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré
tout l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé
commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en
faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas. Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes
outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après
la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur
que tu doives me faire une neuvaine*.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine,
mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
*Neuvaine : Suite d'actes de dévotion répétés pendant
9 jours consécutifs. Et oui, on apprend beaucoup de chose avec Blagman
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul l est près de minuit Gare de l'Est. Un jeune homme monte dans un train
pour Clermont-Ferrand. Le compartiment où il s'installe est vide, à
l'exception d'une très jeune et jolie religieuse en train de lire la
Bible. Le jeune homme choisit de s'installer juste à côté
de la religieuse qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui.
Le temps passe, et les kilomètres aussi. Au bout d'un temps qui lui semble
interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni
par quoi ni comment commencer, il place la main sur le genou de la vestale de
Dieu. La nonne rougit et se tourne vers l'impudent :
- Jeune homme, croyez-vous en Dieu ?
Le gars répond :
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous déjà lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous
venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire
le verset 24 du Chapitre 6...
Le gars rougit à son tour et retire sa main. Il n'osa plus broncher pendant
tout le reste du voyage. De retour chez lui, il va chercher une Bible qu'il
savait traîner dans son grenier et après avoir ouvert le livre
au chapitre 6 verset 24 il lit :
"Le Paradis est un peu plus haut" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Ce sont deux amis qui discutent autour d'une table de bistrot :
- Tiens, au fait, c'est l'anniversaire de ma femme, je lui ai fais un super
cadeau !
- Ah bon...quel âge ?
- Ben trente ans ! Alors pour cet anniversaire, je lui ai offert un voyage dans
les Iles !
- Ben mince, alors, tu es grand seigneur ! Mais alors, que vas-tu lui offrir
pour ses soixante ans si tu commences comme ça ?????
- Pour ses soixante ans, j'irais la rechercher... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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