Les dernières

Chercher...

Cul

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Brunes & Blondes

Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain :
- Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca.
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami :
- Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Brunes & Blondes

Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de leur bébé que toutes les semaines ?
Parce que c'est marqué : "De 9 à 12 kilos" !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Crade

Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


C'est vache...

C'est dans une maternité, une sage-femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et... le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d'avril ... Il était déjà mort...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 6
Voir / Ajouter


Tout pourri

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
- Un pitbull dans un jardin d'enfants...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Crade

Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Crade

Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon cœur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût. Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté.
L'autre répond alors : - Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour juste pour cracher !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Crade

C'est deux gars qui sont au comptoir d'un bistrot. Le premier demande au deuxième : - Combien ça pèse un pet?
- Rien, répond l'autre, c'est du GAZ !
- Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Morts

Qu'est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd'hui ?
- Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Excellent

TEST - Combien y a-t-il de chiens sur cette photo ?



Voici une photo a envoyer à toutes vos connaissances c'est un test de reconnaissance visuelle ou la moyenne est de :

Femmes: 12,46 minutes
Hommes: 1,05 seconde

Aide pour les femmes : Les chiens sont noirs et blancs !!
Allez les filles, un petit effort !!!
C'est parti !!!!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Les poignées d'amour de Monica
Monica Lewinsky marchait seule sur la plage quand soudain elle trouva une lampe magique.
Elle commença à la frotter et en sortit un génie en s'exclamant :
- Ooooh, un génie, je vais pouvoir obtenir 3 vœux...
- Non, tu as été très méchante ces derniers temps, et pour cette raison, je peux seulement vous donner qu'un vœux.
- Voyons, je n'ai pas besoin d'être célèbre, puisque je le suis déjà grâce à toute la couverture médiatique qui m'entoure durant cette affaire... Je n'ai pas besoin d'argent, car avec la parution de mon livre et toutes mes interviews, j'en ai déjà beaucoup... Mais je voudrais juste me débarrasser de mes poignées d'amour... Oui c'est ça... Faites-moi disparaître mes poignées d'amour...
POOOOOFFF et juste à ce moment là, les oreilles de Monica disparurent...


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Mysogines

La femme fut formée d'une côte d'Adam. Voilà une côte sur laquelle il y a eu bien des naufrages !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pas bĂȘte

- Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.
- Vous êtes un parfait cordon bleu ?
- Non, une ceinture noire de judo.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Mysogines

Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnes-femmes de neige?
- Parce que ça prend trop de temps de vider la tête


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...159 160 161 162 163 ...453 454 455 456
© Blagman.net 2003-2024
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :

Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 28/07/2022
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 6,6849 s