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Cul Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de
l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que
ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule
de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il
lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée
de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour
la laver ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une
blonde, dit à son copain :
- Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca.
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes,
elle appelle son ami :
- Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois
ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié
sur une grenouille Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de leur bébé
que toutes les semaines ?
Parce que c'est marqué : "De 9 à 12 kilos" ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin.
Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans
la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte
pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un
slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit
un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également
d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure
son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend
de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son
gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est dans une maternité, une sage-femme apporte son bébé
à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la
table de chevet et... le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel
et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit :
- Poisson d'avril ... Il était déjà mort... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 6 Voir / Ajouter
Tout pourri Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
- Un pitbull dans un jardin d'enfants... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins
celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte
à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux
se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon cur... Sur cette réflexion,
voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes.
Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa
bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette
boisson n'a aucun goût. Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de
lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il
y a goûté.
L'autre répond alors : - Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour
juste pour cracher ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est deux gars qui sont au comptoir d'un bistrot. Le premier demande au deuxième
: - Combien ça pèse un pet?
- Rien, répond l'autre, c'est du GAZ !
- Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Qu'est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd'hui
?
- Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent TEST - Combien y a-t-il de chiens sur cette photo ?
Voici une photo a envoyer à toutes vos connaissances c'est un test de
reconnaissance visuelle ou la moyenne est de :
Femmes: 12,46 minutes
Hommes: 1,05 seconde
Aide pour les femmes : Les chiens sont noirs et blancs !!
Allez les filles, un petit effort !!!
C'est parti !!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Les poignées d'amour de Monica
Monica Lewinsky marchait seule sur la plage quand soudain elle trouva une lampe
magique.
Elle commença à la frotter et en sortit un génie en s'exclamant
:
- Ooooh, un génie, je vais pouvoir obtenir 3 vux...
- Non, tu as été très méchante ces derniers temps,
et pour cette raison, je peux seulement vous donner qu'un vux.
- Voyons, je n'ai pas besoin d'être célèbre, puisque je
le suis déjà grâce à toute la couverture médiatique
qui m'entoure durant cette affaire... Je n'ai pas besoin d'argent, car avec
la parution de mon livre et toutes mes interviews, j'en ai déjà
beaucoup... Mais je voudrais juste me débarrasser de mes poignées
d'amour... Oui c'est ça... Faites-moi disparaître mes poignées
d'amour...
POOOOOFFF et juste à ce moment là, les oreilles de Monica disparurent... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines La femme fut formée d'une côte d'Adam. Voilà une côte
sur laquelle il y a eu bien des naufrages ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte - Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.
- Vous êtes un parfait cordon bleu ?
- Non, une ceinture noire de judo. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt
que des bonnes-femmes de neige?
- Parce que ça prend trop de temps de vider la tête Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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